Hallo, ich versuche es hier einfach mal, ich weiß nämlich nicht mehr, was ich noch tun kann. Seit Tagen habe ich eine so extreme Todessehnsucht, dass ich mich quasi festbinden muss, um ihr nicht nachzugehen.. Ich weiß, wenn Menschen sagen, dass sie sich töten wollen, dann machen sie das nicht. Das Problem ist, es wäre nicht mein erster Versuch und ich weiß auch, dass ich inzwischen schlau und alt genug bin, dass es jetzt auch klappen wird. Ich mache es richtig. Ich kann das so schwer erklären. Da ist eine wahnsinnige Sehnsucht nach dem Tod in mir, als ziehe sie mich förmlich rüber.. Kann man das verstehen? Vermutlich nicht. Ich wünsche mir auch, dass mir jmd da raus hilft. Aber ich habe keine Ahnung, an wen ich mich wenden kann, ohne gleich eingesperrt zu werden.
Ich bin 3fache Mutter, meine Kinder hätten ohne mich niemanden mehr. Das kann ich ihnen einfach nicht antun. Aber diese Sehnsucht, dieses Verlangen in mir.. das ist so übermächtig. Besonders jetzt, in den Abend- und Nachtstunden ist es kaum auszuhalten.
Dazu kommt, dass ich seit meiner Kindheit eine Borderline-Persönlichkeitsstörung habe und mich auch selbst verletze. Es hat sich zwar mittlerweile weitgehendst beruhigt, die vorletzte Aktion ist über 2 Jahre her, doch jetzt ist es wieder so weit. Aber ES DARF NICHT SEIN !!!
Mensch, was soll ich denn bloß tun? Ich kann meine Kinder nicht mitnehmen. So eine Mutter bin ich nicht. Und alleine lassen kann ich sie doch auch nicht. Aber was soll ich denn tun? Ich habe Angst, dass ich nicht mehr alles geregelt bekomme, bevor mich das Gefühl einfach überrennt und ich nicht mehr die Kraft habe, etwas dagegen zu tun. Ich kämpfe ja noch dagegen an, aber es ist so stark in mir, dass mich der Kampf unendlich viel Kraft kostet und ich merke, dass mein Kampfgeist nachlässt. Zumal ich mich tagsüber ja auch um die Kinder kümmere.
Nein, einen Vater und weitere Familie oder Freunde, die die Kinder nehmen könnten, gibt es nicht. Dann wäre das alles auch nicht so ein Problem und ich könnte ruhigen Gewissens gehen. Noch sind die Kinder der einzige Halt, aber ich merke auch - und das macht mir ja so große Angst - dass ich nicht mehr kann. Dass ich mich nicht mehr halten kann.
Ich möchte einfach nur noch sterben. Ruhe. Frieden. Kein Kampf mehr. Meine Kinder in gute Hände wissen, wo es ihnen gut geht. Nicht mit so einer Mutter, wie ich es bin. Ich tue ihnen nichts !! Dass ihr das nicht falsch versteht. Könnte ich gar nicht. Mir allerdings wohl. Aber ich bin auch nicht mehr so mit der vollen Power bei der Sache, wie es eigentlich sein müsste. Ich liebe sie über alles, aber es strengt mich derzeit einfach alles nur so extrem an.
Bitte, wer weiß Rat? Ich weiß einfach nicht mehr weiter und ich merke, dass ich nicht mehr viel Zeit habe, positiv zu handeln. Ich räume schon mein Leben auf. Entsorge, was nicht gebraucht wird. Damit nach meinem Tod bloß nichts mehr da ist, was noch Arbeit machen könnte und auch keine persönlichen Dinge mehr da sind.