Ich bin seit ein paar Wochen in einer Beziehung und ich merke wieder einmal, wie ich den Drang verspüre, mit anderen Frauen anzügliche Details auszutauschen und dies auch tue. Dieser Drang stresst mich sehr und ich kann ihn auch nicht kontrollieren. Gleichzeitig merke ich, wie ich mich emotional immer mehr von meiner Freundin distanziere. Wie kriege ich das in den Griff? Ich liebe nämlich meine Freundin, doch dieses Fremd schreiben gibt mir einen Kick...

Ich habe grosse Mühe, Autoritätspersonen in der Berufswelt, sprich: Vorgesetzte ernst zu nehmen. Meine Erfahrung ist, dass sie sich oft sehr wichtig nehmen und absolut keine Sozialkompetenz haben. Vor Menschen, die nicht über den Tellerrand hinausdenken können und/oder sich nicht kurz fassen können, habe ich keinen Respekt. Sie sind für mich schlichtweg dumm. Bei mir war es bisher immer so, dass ich entweder einen Vorgesetzten für seine Kompetenz bewundert habe oder einfach nur verachtet habe. Wenn der Fall der Verachtung vorlag, habe ich meine Arbeit überhaupt nicht mehr pflichtbewusst ausgeübt und bald auch den Job geschmissen.

Wie geht ihr mit dieser Herausforderung um?

Diese Situation hat sich in den letzten Jahren bei mir eingeschlichen. Sobald ich beim Sex oder beim Masturbieren einen Orgasmus habe, falle ich in eine depressive Verstimmung. Beim Sex will ich von der Frau nichts mehr wissen für den Moment, brauche Zeit für mich (Kuscheln unmöglich!) und gleich nach dem Orgasmus beim Sex kommen Schamgefühle auf (fühle mich entblösst, habe sie zu nah an mich rangelassen etc.) und ich hasse mich dafür, sie so nahe an mich herangelassen zu haben. Dies steht beim Akt aber in einem unglaublichen Gegensatz zur Ekstase vor dem Orgasmus, wo ich gefühlt jeder Frau einen Heiratsantrag machen könnte...

Bei der Masturbation habe ich einfach Schamgefühle und bin nach dem Orgasmus depressiv verstimmt für ein paar Stunden.

Könnte mir jemand diese Gedankengänge vor, während und nach dem Orgasmus erklären?

Seit meinem letzten Vorstellungsgespräch vor knapp einem Monat, wo ich dann eine Absage erhielt, bin ich total interessen- und lustlos. Ich verschlafe fast den ganzen Tag, habe keine Interessen mehr an irgendetwas. Es kommt mir vor wie ein nie endender Albtraum. Mein Umfeld sagt, sie finden nicht, ich sei depressiv. Ich habe auch nach wie vor viel Humor, doch sehen sie nur eine Seite von mir. Tagtäglich weiss ich nicht, wofür ich aufstehe. Dass ich gar keine Interessen mehr habe und alles mit Anstrengung verbunden ist, finde ich einfach nicht mehr normal. Was meint ihr?

Mir fällt das Komponieren von Musik sehr leicht auf dem Klavier. Wie kann ich meine Kompositionen kostengünstig und optimal vermarkten?

Hier der Link zu einer meiner Kompositionen:

https://m.soundcloud.com/linus89-1/euphoria

Wäre sehr froh um Feedback zu dieser Komposition!

Vielen Dank im Voraus! :-)

Ich schreib mal ein paar Eckdaten zu mir: - Mit 9 Jahren Hochbegabung festgestellt: Überspringen einer Klasse - Mit 16 Jahren: Diagnose bipolare Störung - Mit 19 Jahren: Abitur - Mit 24 Jahren: Studienabbruch eines simplen FH-Studiengangs - Mit 25 Jahren: Arbeitsunfähig

Wenn ich mir diese Eckdaten durch den Kopf gehen lasse, verstehe ich die Welt nicht mehr. Es ist mir mal alles total leicht gefallen. Heutzutage kämpfe ich damit, ein stabiles Leben zu führen. Freunde habe ich fast keine mehr. Meine Eltern sind enttäuscht von mir. Ich kann mich nicht mehr konzentrieren. Bin als ehemaliger Spitzensportler heute auch stark übergewichtig.

Habt ihr ein paar hilfreiche Tipps, resp. Links, wie man aus einer solchen Situation rauskommt und wieder ein normales Leben mit Allem drum herum führen kann?

Vielen Dank!