Also. Ich habe in 12 Tagen mein "Staatsexamen" zum Rettungssanitäter. Die Arbeit macht mir unendlich viel Spaß (auch wenn ich bisher nur als dritter Mann im RTW mitgefahren bin), der Umgang mit den Patienten macht mich auch glücklich und manchmal schon allein die Dankbarkeit in den Gesichtern zu sehen, ist diesen Job schon echt wert. Allerdings... habe ich bisher nur ein einziges Mal dafür gelernt und das ist auch schon ne Weile her. Hinzu kommt, dass ich vor 6 Wochen nach 2,5 Jahren von meiner Freundin verlassen worden bin, seitdem habe ich eine richtige Blockade. Ich krieg keinen verdammten Gedanken mehr zusammen, nachts einzuschlafen ist die Hölle und morgens aufzuwachen, zu merken, Sie ist nicht da und schläft vermutlich jetzt bei ihrem Neuen (der rein zufällig ein exbester Freund von mir ist) macht mich krank. Ich kriege wirklich gar nichts mehr auf die Reihe. Langsam hasse ich mich selbst dafür, dass ich ihr noch immer hinterherhänge und mir vermutlich sogar doch noch Hoffnungen mache. Ich bin mir über alles im Klaren. Es gibt keine Chance, es ist zu spät, sie ist glücklich und all sowas weiß ich doch. Ich krieg nicht weg... Und ich habe ehrlich Angst darum, dass meine Ausbildung darunter leidet, denn ich denke, dass ich nicht lernen kann/will/mir der Antrieb fehlt hat nicht grade wenig damit zu tun. Versteht mich nich falsch... Ich wette, es werden Kommentare kommen wie: "Wenn du nich lernen willst, dann bist du in dem Beruf eh falsch oder dich interessiert das alles gar nich blablabla....". So ist es aber nicht. Die Medizin an sich macht mich wirklich glücklich und wenn ich an unsere Einsätze denke, die ich mitgemacht habe, empfinde ich immer wieder dieses einzigartige Gefühl des Glücks, das Adrenalin, die Lust, diesen Job ewig machen zu wollen, die Faszination wie der menschliche Organismus funktioniert und wie man ihm teilweise mit den einfachsten Mitteln helfen kann etc. Es war ja nichtmal schlimm für mich, in einer 24-Stunden Schicht nur 3 Stunden zu schlafen und den Rest Einsätze zu fahren, ehrlich, es hat wahnsinnigen Spaß gemacht. Allerdings habe ich jetzt wie gesagt diese Blockade... Ich weiß nich mehr weiter. Ich weiß nicht, wie ich mich aufrappeln soll und auch nicht, wie ich das Examen überstehen soll, wenn ich nichts dafür tue. Problem an der Sache ist, ich MUSS bestehen um beim Lehrgang zum Rettungassistenten teilnehmen zu können. Davon hängt meine weitere Zukunft ab. Das weiß ich auch selber, aber seit der Trennung ist mir auf gut deutsch irgendwie alles scheißegal. Ich lasse mich auch so, unabhängig vom Lernen, ziemlich hängen, sitze nur noch zu Hause und lasse mich von Gedanken, Vermutungen und saudämlichen Hoffnungen quälen. Bitte helft mir da raus, mir gehts vor allem um die Ausbildung! Die emotionale Ebene ist für mich erstmal nicht wichtig. Nur irgendwie muss ich lernen, das auszuschalten oder meinetwegen es auszublenden. Habt ihr Rat für mich? Danke im Voraus.
MfG Bierleiche