hallo.
Ich fang mal mit einer Vorgeschichte an. Nehmt euch einen Stuhl, könnte lang werden.
Als ich 9 Jahre alt war (bin jetzt 15) starb mein Vater. Dazu muss ich keine Einzelheiten sagen. War halt alles traurig. Erst dann habe ich immer an die Worte von meiner Mutter gedacht. Wie sie mir sagte, dass mein Vater immer traurig gewesen wäre weil ich nie zufrieden war. Also ,dass ich alles blöd fand was er für mich machte. Ich seh' auch manchmal in Träumen Szenen, wo ich selbst zu mir sagen könnte ; bitte mach das nicht, sag sowas nicht. Sag einfach Danke und hab dich lieb. Sie erzählte mir ,dass er das Gefühl hatte ,dass ich ihn nie leiden konnte. Ich sehs ein, ich habe das nie gezeigt. Aber das lag daran, dass ich sowas noch nie gut zeigen konnte. Bei mir sah Freude über etwas immer so aus ,als würde ich das spielen. Ich werfe mir das seit dem Tag vor. Ich werfe mir vor ,dass mein Vater immer das Gefühl hatte ,ich möge ihn nicht. Es gibt Tage ,da wünsch ich mir so sehr , ich hätte das gesagt und hasse mich einfach nur noch. Seitdem hab ich das merkwürdige Bedürfnis ,alles Schlechte auf mich zunehmen. Jeder Streit der in der Familie war, den wollte ich auf mich schieben. Weil ich mich als sowas wie einen ''Sündenbock'' gesehen habe. Ich mache das sogar heute noch. Ich hatte irgendwann immer den ein und selbigen Traum. Meine Familie sitzt gemeinsam auf dem Sofa. Ich komm in die Einfahrt gefahren und sehe das Auto meines Vater. Ich denke mir nichts dabei ,gehe ins Haus und höre Gelächter. Ich geh ins Wohnzimmer und sehe sie alle. Ich sage zu meinem Vater:'' ich dachte du bis tot?'' Dann wache ich mit einem großen Fragezeichen im Gesicht auf und würde am liebsten schreien. Es ist so schrecklich, ich würde am liebsten Sachen machen wie ihn Umarmen und ihn einfach nur ins Gesicht sagen , '' ich mein dass alles nicht so, ich hab dich doch lieb.Es tut mir leid'' Aber ich kann nicht, ich bin gefangen in einer Endlosschleife. (Darüber hatte ich auch schonmal ne Frage gestellt) Ich komm aus dieser Schuldzuweisung nicht mehr raus. Ich hab auch bislang nur einer Person davon was erzählt und selbst der auch nur den Traum. Meiner Mutter möchte ich das alles nicht erzählen, ich denke mir immer, sie leidet schon genug.Ich möchte sie mit meinen Problemen nicht belasten.( Dieses Verhalten kommt von einer ganz anderen Sache sry.) Ich habe ihr nur vom Traum erzählt. Dazu sagte sie : jo, du hast diesen Schmerz halt noch nicht überstanden. Ja danke, weiß ich auch. Ich möchte doch einfach nur dieses Gefühl loswerden, alles Schuld auf mich schieben zu müssen , denn das ist für mein Selbstvertrauen , dass eh schon sehr geschädigt ist eine sehr große Belastung. (ach ja ,nachdem diese Träume aufgehört haben ,hatte ich bislang nur noch Träume in denen ich gestorben bin. Das zeugt schon von Selbsthass. Als depressiv würde ich mich aber nicht sehen obwohl meine Mutter mich schon oft zum Psychologen schicken wollte.)
Ich hoffe man versteht das alles. Danke!