Mit dem Cream Cheese frosting von chefkoch.de denke ich wird es klappen.

Wie kannst du hier im Dilettantenweb eine Antwort auf so eine Frage erwarten? Frag mal lieber "wie kann ich fünf Kilo in zwei Tagen abnehmen", oder "was stand gestern in der bild-Zeitung" oder "wie oft seid ihr betrunken".

Wir haben fast überall den Maschendrahtzaun wieder entfernt, hatten hintereinander zwei Hunde, die mit den Zähnen an einem Draht zogen, bis sich der Maschendrahtzaun so verzogen hat, dass sich ein Loch ergab.

Ich würde dir empfehlen entweder Stabgitterzaun mit 1,20 m Höhe oder kesseldruckimprägnierten Holzzaun, hier sind nur die Pfosten empfindlich und müssen je nach Qualität nach fünf bis zehn Jahren ausgetauscht werden, wenn du Metallpfosten nimmst, hast du mit dem Zaun überhaupt keine Arbeit, streichen entfällt sowieso.

Allerdings springen Labradore durchaus auch über 1,20 m, wenn sie darauf erpicht sind, dann hilft nur ein elektrischer Zaun obendrauf, ist fast unsichtbar aber sehr wirksam.

Wer Bild liest und meint er wüsste jetzt Bescheid, tut mir leid.

Du bist in der Ausbildung aber ein Hund muss her. Wer kümmert sich um den während du arbeiten bist? Der Hundekauf selbst war wohl eine Hauruckaktion, sonst wüsstest du wie die Mutter ausschaut, aber der Welpe musste im Dunkeln gekauft werden, schnell schnell, weil es ja kalt war?! Du kommst jetzt an und stellst ein paar Mal hinter einander ähnliche Fragen, jetzt kann es wieder nicht schnell genug gehen. Du fragst nach Wohngeld, aber einen Hund kannst du dir leisten?! In einem halben Jahr kommst du hier an und fragst, ob man einen Hund kostenlos im Tierheim abgeben darf und ob er vielleicht das Katzenklo benutzen könnte, weil man dann nicht rausgehen muss. Ganz ehrlich, bring ihn zurück, lass dir das Geld wieder geben, werde selbst erst einmal erwachsen und leg dir einen Hund zu nachdem du dich informiert hast über Rasse, Ernährung, Haltung, Erziehung.

Wenn du eh schon weißt, dass es ein Pickel ist, dann hast du sicher auch schon die Erfahrung gemacht, dass Pickel wieder weggehen und nicht gefährlich sind, was fragst du also. Es braucht so lange, wie ein anderer Pickel auch zum wegheilen, und unterstützen kannst du das wie auch im Gesicht mit Gesichtswasser oder Apfelessig. Oder redest du nur gerne über bestimmte Geschlechtsteile, dann such dir ein anderes Forum!

Könnte ja jeder Obsthändler seine vergammelten Reste in den nächsten Wald fahren...

Der Hund - er hat vier Beiner, an jeder Ecke einer, wenn er nicht vier Beiner hat - umfallt!

Käseigel; du nimmst eine Melone, wickelst sie in Alufolie, dann schneidest du Hartkäse in kleine Würfel und steckst die Würfel mit jeweils einer Weintraube auf kleine Plastikspießchen, die du dann in die Melone steckst, schmeckt lecker, macht keinen Dreck, steht nicht unter Naturschutz, braucht keinen Winterschlaf, kann keinen Durchfall kriegen und verhungert nicht, was will man mehr?

Sei mal ein bisschen vorsichtig mit deinen Ausdrücken, so schnell stirbt man nicht.

Welches Recht hättest du als gelegentlicher Besucher der Kirchenumgebung gegen Glockenläuten vorzugehen? Da hast du schlechte Karten. Und wenn du in ein Auto steigst, dann überlege mal, wer dir das Recht gibt, den Motorlärm zu verursachen.

Tierpfleger, Biolandwirt, Landschaftsgärtner, Müllabfuhr, Straßenreinigung, Stadtbauhofarbeiter, Dachdecker, Baumpfleger, Baumschulgärtner, Schulhausmeister, Geflügelhändler, Gemüsezüchter, Straßenbauarbeiter, Gärtner, Klärwerksfachmann,

Du bist ein ganz schönes Früchtchen, weinst, kriegst Asthma, bis die Eltern einen Hund kaufen, und wenn der nach vier Wochen nicht so ist wie du meinst, nämlich pflegeleicht, süß und stubenrein, dann muss halt noch ein zweiter her. Bitte kauf dir ein Buch über Hundeerziehung und lies es gut. Behandle deinen Hund verantwortungsvoll wie ein Tier und nicht wie ein lästiges Spielzeug. Deinen Eltern scheinst du auf der Nase herumzutanzen. Ich würde dir mal ein paar ganz ernste Worte erzählen, wenn du mein Kind wärst.

Einerseits schon, weil da inzwischen eine hübsche Sammlung an Keimen wohnt, andererseits haben sich sicherlich schon alle Schadstoffe der Auslegeware verflüchtigt, was wiederum von Vorteil ist. Nimm ihn lieber raus und mach Linoleum, Holz oder Fliesen hinein, aber nicht dieses Laminatzeugs.

Du könntest drei Lampen nebeneinander stellen, jede an eine Zeitschaltuhr angeschlossen, und die schalten sich nach einander mit etwas zeitlichem Abstand ein. Dann noch ein Radiowecker dazu, fertig und bestimmt billiger, denn Zeitschaltuhren gibt es um fünf Euro, Lampen hast du evtl. und Radiowecker wahrscheinlich auch.

Geh lieber arbeiten!

Wenn du jemand damit erschlagen willst, dann kannst du evtl. etwas passendes finden bei den Kaufhäusern. Allerdings darfst du nicht damit graben. Der Stiel bricht, wenn du einen Strauch ausgraben willst und die Hebelkraft nutzt. Der vordere Teil wird schnell stumpf und dann geht graben auch schlecht. Kauf dir gleich was gescheites, dann hast du das Teil Jahrzehnte und brauchst dich nicht immer zu ärgern. Gartencenter oder Versandhandel im Internet bieten viel an, die edelsten Teile kriegst du bei manufactum oder Dick, aber auch viele Informationen kriegst du da, worauf du beim Kauf achten sollst.

Sie vordern Essen. Sie ferlangen Applaus. Sie ferzichten auf Vortpflanzung Sie sind ferliebt. Sie veiern Ferlobung.

Ja klar ist das für dich diskriminierend, wenn sich andere über deine Fehler lustig machen. Es kann aber nicht jeder wissen, dass du Legastheniker bist und mich nervt das total, welch einen Schludrian manche hier schreiben, nur weil sie sich keine Mühe geben, da ist mit Sicherheit nicht jeder Legastheniker. Mein Bruder und mein Neffe sind auch Legastheniker, allerdings haben beide nur Probleme beim Schreiben, nicht beim Lesen. Da hat sich gezeigt, dass es wirklich besser wird, je mehr man liest, und je älter man wird. Mein Neffe kopiert auch immer alle Texte vom Word ins Netz. Mach dir nichts draus, vielleicht haben die Stänkerer Fehler, die man hier nicht sieht, aber im realen Leben schon und drum lassen sie ihren Frust an anderen aus.

Du kannst deinen Hund abhärten. Fange mit leiseren Dingen an, raschle zum Beispiel mit einer Zeitung. Wenn er bellt ignoriere das, oder sag etwas Beruhigendes. Mach das ein paar Mal, bis er die Situation kennt. Dann hör auf und fange etwas später noch einmal mit dem gleichen Geräusch an. Sobald er sich ruhig verhält, lobst du ihn und gibst ihm ein Leckerli. Reagiert dein Hund auf dieses Geräusch gar nicht mehr, kannst du ein lauteres trainieren. Durch dieses Training erschrickt mein Hund nicht mal richtig, wenn eine Metallschüssel zu Boden fällt.