Hallo liebe Community...
wenn ihr keine Lust auf einen langen, depressiven Text habt, dann hört lieber auf zu lesen. Für alle anderen meine Frage... verbunden mit einem Teil meiner Geschichte. Ich bin ein Mädchen, 15. Ich habe bereits eine Frage zu diesem Thema gestellt, aber jetzt ist es soweit. Ich mag nicht mehr... ich stehe morgens widerwillig auf, gehe in die Schule, wo ich von niemandem großartig beachtet werde und dann bin ich wieder zu Hause. Den ganzen Tag in meinem Bett. Entweder heule ich oder ich schlafe oder ich verletze mich.
Das hört sich nicht besonders sinnvoll an, oder? Wozu führe ich so ein Leben? Ich bin müde, traurig, fühle mich alleine gelassen, habe aber auch nicht genug Motivation, um mein Leben zu ändern. Um auf Menschen zu zu gehen. Ich werde von Freunden im Stich gelassen, meine Eltern verstehen mich nicht. Und niemand scheint zu bemerken, dass es mir nicht gut geht. Ich bin in den letzten Jahren so unscheinbar geworden... Niemand stört sich daran, dass ich niemals lache oder rede, oder dass ich im Sommer nur lange Pullover trage.
Und wieso das Ganze? Ich habe keine Ahnung, wie ich so abrutschen konnte... es waren wohl immer kleine Ereignisse gewesen, die ich mir zu Herzen genommen habe. Anderen Menschen geht es sicherlich schlechter als mir. Und das widert mich an. Wieso kann ich mich nicht zusammenreißen? Wieso bin ich so demotiviert? Ich bin ein einziges Ekelpaket. Ich kann mich nicht leiden, also kann ich das von meinen Mitmenschen wohl auch nicht erwarten.
Ich bin sehr hässlich. Nicht nur innerlich, sondern auch äußerlich. Aber ändere ich etwas daran? Ich könnte Sport machen. Aber das tue ich nicht... Ich habe ständig den Drang mir weh zu tun. Oder am besten, mich selbst um zu bringen. Aber dazu hatte ich bis jetzt nicht den Mut. Und was mich am meisten stört ist meine ewige Heulerei über mich selbst. Ich sehe mich im Spiegel und fange an zu weinen. Das ist doch nicht mehr normal. Vor einiger Zeit hatte ich gehofft, das wären nur Stimmungsschwankungen, die die Pubertät mit sich bringt. Aber sollte das wirklich normal so sein, dann will ich das nicht.
Ich habe keine Freude an meinem Leben. Ich quäle mich selbst und außerdem habe ich das Gefühl, dass ich andere Leute auch nur belästige und störe, wenn ich bei ihnen bin. Und das möchte ich nicht. Also sage ich mir, dass es nicht schlimm ist, wenn ich gehe. Ich hatte vor, noch in diesem Sommer für einen Schüleraustausch ein ganzes Jahr nach Amerika zu fahren. Aber dazu ist die Lust total verschwunden. Ich freue mich nicht darauf. Es ist eher Müdigkeit, die ich spüre, wenn ich darüber nachdenke, dass ich Englisch reden und neue Menschen kennen lernen muss. Deshalb möchte ich es so schnell wie möglich beenden.
Meine Frage ist dann: Das ist doch okay, oder? Keiner hat mich lieb, ich bin psychisch am Boden, dass ich manchmal glaube schizophren zu sein und es ist keine Lebensfreude mehr vorhanden.
Wenn ich jetzt gehe, geht das doch in Ordnung?
Danke für Verständnis