Hallo Leute, 

ich bin weiblich 20 Jahre alt. Ich bin auf folgende Seite gestoßen als ich nach ‘Ich weiß nicht was ich fühle’ gesucht habe. Beim Test habe ich 147 Punkte. (https://www.alexithymie.com/alexithymie-fragebogen-test)

Bewusst wurde mir das ganze durch meine Freundin und mein Verhalten ihr gegenüber. Wir sind seit 1 Jahr zusammen und es kommt immer wieder vor, dass wir Streit haben, weil ich sie verletze. 

Ich handle oft, als würde nur ich die Konsequenzen aus meinem Handeln tragen und werde mir erst bewusst, dass es sie auch betrifft, wenn sie mich darauf hinweist. 

Es ist als würde in solchen Momenten kurz mein Gehirn ausschalten. Oft ist es dann beim Streit so, dass ich andeute ich wolle Schluss machen, weil sie etwas besseres verdient hätte. Ich Weiss dabei immer, dass sie das noch mehr verletzt, aber ich mache einfach weiter und weiß nicht wieso. Sie kommt immer wieder auf mich zu, aber ich lasse sie nicht rein und verschanze mich und heule dann auch oft. 

Ich realisiere, dann oft erst später was ich falsch gemacht habe und es tut mir dann auch leid. Ich versuche dann immer einen Brief an sie zu schreiben, und schreibe auch relativ viel, aber ich habe währenddessen nicht das Gefühl, dass das wirklich das ist was ich fühle und bin dann unzufrieden, weil ich mir nichts mehr wünsche, als ihr meine Gefühle erklären zu können. 

Oft befinde ich mich auch in Situationen, in denen ich meinen Freunden die Situation erklär und höre was sie davon halten, um so besser wissen zu können, wie ich mich verhalten/fühlen soll. 

Auch wenn meine Freundin mich fragt, was ich an ihr liebe, fällt es mir sehr schwer wirklich etwas konkretes zu sagen, ganz im Gegensatz zu ihr. Das lässt mich dann noch schlechter fühlen. Denn ich weiß, dass ich sie über alles liebe. 

Ich war grade Dabei einen oben genannten Brief zu schreiben, als ich auf die Idee kam zu googeln und hier landete. 

Mein Score war ja ziemlich hoch, allerdings frage ich mich nun, ob ich wirklich Alexithymie habe oder ob ich das ganze einfach nur als Ausrede für meine egoistisches Verhalten gegenüber meiner Freundin nehmen will. 

Ich freue mich darauf mich mit jmd austauschen zu können. 

LG :)

Ich war schon immer ein Einzelgänger. Hatte aber stets Freunde mit denen ich gern was gemacht habe. Aber wirkliche Freunde würde ich sie im Nachhinein auch nicht mehr nennen, da sie mich nur für irgendwelche Dummen Vorteile gebraucht haben. Dann haben sie mir alle den Rücken zugekehrt. Die einen schlimmer, die anderen Sanfter. Einer ist mir noch geblieben. Oder besser, er war mir geblieben. Kurz darauf ist er nämlich weggezogen. Da war ich ganz alleine. Mich haben Depressionen und Suizitgedanken geplagt. Und ich entwickelte so sein Hass zu allem und jedem. Aber dann kam jemand von ganz alleine auf mich zu. Auf mich ist zuvor noch nie jemand zugegangen. Nicht mal meine (so genannten) Freunde. Immer musste ich sie ansprechen.

Ich dachte es würde doch bessere Menschen geben. Menschen, die anders sind. Menschen, die nicht schrecklich oder grausam sind. Na ja... ich hatte mich geirrt. Und wie ich mich geirrt hatte. Diese Person, dieses Mädchen... wir haben uns „angefreundet“. Aber das war ein Fehler. Nach ungefähr einem Jahr verliebte ich mich in sie. Die Depressionen und so weiter waren dabei auch noch präsent gewesen.

Mit einem Korb wäre ich locker hinweg gekommen. Aber sie war ein Monster. Sie hatte es sich zum Spaß gemacht mich zu quälen. Sie hatte so viel gegen mich in der Hand. Sie hat mich nur noch weiter in dieses Loch gestoßen, in welchem ich war. Sie hatte alles was sie über mich wusste gegen mich verwendet.

Ich war also wieder alleine. Und Diesmal ging es mir noch schlechter als vorher. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt alles gehasst. Jede Kleinigkeit. Das einzige an was ich mich noch erfreuen konnte, waren Videospiele. Sie haben mir halt eine andere Welt gezeigt. Sie haben mich vergessen lassen, was für ein Loch meine Welt eigentlich ist. Da rede ich gerade über so Welten, wie Hyrule oder Alrest (obwohl Alrest erst später dazukam).

Aber meine Erfahrungen mit Menschen sollten noch nicht enden.

Das gleiche wie bei dem Mädchen von eben ist noch einmal passiert. Genau das gleiche. Eigentlich dachte ich, ich würde dazu lernen. Aber ich habe mich getäuscht.
Nun will ich nichts mehr mit alldem zu tun haben. Ich will nicht mehr auf dieser Welt leben, auf denen dieses Ungeziefer von Mensch lebt. Ich hasse Menschen. Ich hasse diese Natur. Ich hasse diese Welt. Ich hasse das alles so sehr. Aber wenn ich dann solche Menschen sehe, wie sie diese Welt lieben, frage ich mich, ob ich das nicht auch könnte? Könnte ich nicht auch so fröhlich leben, wie es diese Menschen tun? Könnte ich mich selbst akzeptieren?

Ich wüsste nicht wie... aber wenn ich was weiß, dann ist es, dass ich nicht weiterhin diesen Menschenhass aufbauen darf. Und allgemein den Hass auf diese Welt, sonst werde ich selbst noch zu seinen von diesen Monstern, die anderen nur Leid zufügen.

Aber was soll ich tun? Allein schon der Gedanke, dass dies hier Menschen sehen werden, ekelt mich an. Aber ich finde keinen Ausweg.