Hi, ich bin 16 und gehe in die 11. Klasse. Ich hoffe, der Text wird nicht zu lang, aber diese Sache beschäftigt mich schon richtig lange und ich weiß nicht was ich tun soll.

Und zwar habe ich eine beste Freundin. Und sie ist irgendwie die einzige, mit der ich mich treffe. Ich habe aus meiner alten Klasse letztes Jahr noch ein paar Freundinnen (wenn man das so nennen kann). Von denen trifft sich irgendwie nie jemand mit mir.

Natürlich sitzen wir in den Pausen zusammen oder essen gemeinsam, aber irgendwie nur, wenn meine beste Freundin gerade nicht da ist, weil sie Unterricht hat oder sowas… Meine beste Freundin und ich kleben echt zusammen und das ist eigentlich nicht so gut, weil ich irgendwie total abhängig von ihr bin. Letztens war sie Krank, und ich war ohne sie in den Kursen, die ich normalerweise mit ihr habe. Ich habe dann mit meinen anderen Freunden Mittag gegessen, und ich dachte eigentlich, dass wir schon ganz gut befreundet sind, aber irgendwie bekomm ich dann immer wieder mit, dass sie alle wieder was richtig cooles planen, was sie dann alle zusammen machen, nur ich werde nie gefragt, ob ich auch dabei sein will.

Also, natürlich müssen sie mich auch nicht fragen, aber ich wäre halt mega gerne dabeigewesen. Ich hab manchmal das Gefühl, dass sie alle keine Lust auf mich haben, denn immer, wenn ich mit denen in der Schule sitze und etwas mache, und dann anfange zu reden, hört mir nach einem Wort auf einmal keiner mehr zu oder ich werde direkt unterbrochen und es interessiert keinen mehr…

Dabei hab ich diese Freunde echt gern und so… Das Ding ist, meine beste Freundin ist auch nicht wirklich für mich da, so fies das jetzt auch klingen mag… aber immer, wenn ich mit ihr über meine Sorgen oder Probleme reden möchte, sagt sie, dass sie nicht genau weiß, was sie dazu sagen soll, und wechselt das Thema (meist dann zu irgendeinem Typen, den sie mag). Mittlerweile erzähle ich ihr auch fast nichts mehr.

Und ich fühle mich einfach total einsam, weil ich weiß, dass ich niemandem irgendwas anvertrauen kann, und ich würde auch so gerne mal was Unternehmen mit Freunden, nicht immer nur mit meiner besten Freundin. Aber wie soll das funktionieren? Ich versuche immer, Gespräche mit anderen aufzubauen und sowas, aber wie schon gesagt bringt das nichts. Heute zum Beispiel habe ich in der Freistunde mit einer Freundin zusammengesessen und sie hat mir Fotos gezeigt, von irgendwelchen coolen Unternehmungen, die sie mit den ganzen anderen gemacht hat. Ich saß da und hab fast geheult, weil ich gemerkt habe, dass ich sowas nie erlebt habe und in nächster Zeit auch nicht erleben werde…

Hat irgendwer einen Rat für mich, was ich tun soll? Tut mir leid, dass der Text so lang ist, aber vielleicht versteht mich ja wer von euch und kann mir helfen… Jedenfalls schonmal vielen Dank fürs Durchlesen :)

Hallo Zusammen,

Mir fällt es schwer ehrlich zu sein. Ich fühle mich immer leer und habe das Gefühl, keine Identität zu haben (vor allem seitdem andere Leute schlecht über mich reden und meine Maske langsam zerbricht, spüre ich Bosheit in mir, die ich verdrängen will). Ich kann meine Mimik nicht spüren, bzw. kontrollieren. Bin zu meinen Eltern dann nett, wenn ich daraus einen Vorteil daraus ziehe. Ich schreibe nur Leute an, wenn ich etwas von ihnen will. Ausserdem fällt es mir schwer Mitleid zu empfinden. Ich fühle mich manchmal, als ob ich nicht die Kontrolle über das hätte, was ich sage. Immer wenn ich neben Leuten sitze, fühle ich mich wie ein separates Individuum und nicht unter Freunden. Ich will immer nett sein, doch mein Lächeln geht, wenn ich nicht mehr hinschaue. Ich merke es erst dass ich andere belaste, wenn sie es mir sagen, da ich aber in einer Familie aufgewachsen bin, die Probleme ignoriert, habe ich das übernommen. Ich manipuliere damals meine Eltern, darauf, dass ich nicht schwul wäre. Um Verdacht zu entnehmen, outete ich meinen Bruder ohne Remorse zu zeigen. Ich verstellte mich so oft, dass ich, wenn ich alleine bin, ganz anders ticke als mit anderen. Ich fühle mich in Menschenmengen unwohl, weil ich das Gefühl habe, von allen angeschaut zu werden. Seitdem ich kein gutes Verhältnis zu meinem Vater habe, bei dem ich mich immer eingeschleimt und somit das Vertrauen gestohlen habe, ist mir alles egal. Meine Mutter hat mir immer geholfen und ich behandele sie nicht gut, ich bin nett zu ihr aber fake, ich bin fake-freundlich. Ich habe mir antrainiert, keine Schwächen zu zeigen. Ausserdem bin ich Hypochonder und kann keine Freundschaften pflegen. Mithilfe des Charmes kann ich meine eigentlichen Charaktereigenschaften verstecken. Musik hilft mir mich vor der Langeweile abzulenken. Ohne Mitmenschen um mich herum fühle ich mich leer und doff. Seitdem ich einen schlechten Ruf in meiner Klasse habe (oder glaube zu haben), weiss ich nicht was machen. Ich höre gerne anderen Leuten zu ohne selbst zu reden. Ständig habe ich (unbewusst) das Gefühl, dass die anderen mehr Wert sind, habe ich nie ein Problem damit, andere zu verletzten. Von meinem Bruder habe ich auch das Gefühl, dass er unter Menschen seltsames Verhalten (vorsichtig ruhig sitzen und kaum bewegen) an den Tag legt.

auch bin ich impulsiv und funktioniere nur, wenn andere Leute um mich herum laut sind oder sich bewegen. Ich fürchte Ruhe. Wenn Leute in der Schule neben mir sitzen, fühlen sie sich unwohl und sobald ich das Zimmer betrete, wird es ruhig. Andere Leute sagen über mich, dass ich eine starke Persönlichkeit habe, obwohl ich mich oft selbst erniedrige. Ebenfalls habe ich oft das Gefühl, mit anderen auf der selben Wellenlänge zu sein und spreche mit ihnen obwohl sie sich von mir distanzieren. Ich habe Angst vor mir selbst und vor dem was ich anrichten könnte, weil ich nicht merke, wenn ich was Böses tue (manipulation).

Übrigens: bin ich ein Gymnasium Schüler. Pornosucht früher