Ich denke ständig, dass ich die Einzige bin die kein Glück hat. Bisher hat alles bei mir geklappt was meine Ausbildung angeht aber ich mache mir jetzt schon wieder sorgen dass ich in den Kindergarten wo ich mein anerkennungspraktikum machen möchte nicht genommen werde.

ich habe immer einen praktikumsplatz gefunden und die waren auch in Ordnung aber wieso zweifel ich schon wieder daran in diesem nicht genommen zu werden, obwohl mir beim letzten Praktikum die Leiterin positiv zugeredet hat und meinte ich soll mich rechtzeitig bewerben und dann wird das alles schon! Wieso denke ich aber trz die ganze Zeit dass ich keine Chance habe?
habt ihr einen Tipp wie ich positiver an diese Sache herangehen kann?

ich bewerbe mich sogar jetzt Mitte Mai schon obwohl das Praktikum erst nächstes Jahr im Februar ist wenn sich nichts ändert wegen der coronakrise

Hallo,

mein Problem was ich eig schon immer habe ist, dass ich mir ständig nur Gedanken über ungelegte Eier mache oder über sinnlose Dinge. Zb habe ich kürzlich eine Email an meine Praktikumsstelle verschickt dass unser Praktikum aufgrund der coronakrise verschoben wird. In meinem klassenchat habe ich dann aber im Nachhinein gelesen dass es ja nur „wahrscheinlich“ verschoben wird. Es steht ja noch nicht 100% fest. Ich habe in meinem Mail vergessen zu sagen, dass es noch nicht ganz sicher ist dass es verschoben wird. Also mache ich mir schon wieder einen Kopf was ich dann sagen soll wenn es zb komplett ausfällt und ich aber erst gesagt habe dass es verschoben wird. Es kann ja gut möglich sein dass meine Berufsschule sagt dass es verschoben wird aber das erfahren wir erst nächste Woche. Wieso denke ich über sowas dummes nach? Ich habe mir natürlich schon überlegt was ich der praktikumsstelle schreiben kann, falls es doch ausfallen sollte. Aber warum macht mich das so verrückt? Es ist doch nicht schlimm dann einfach nochmal zu schreiben oder anzurufen und dann zu sagen, dass die Schule sich doch aufgrund des Zeitmanagements dazu entschieden hat das Praktikum komplett ausfallen zu lassen. Kann mir jemand sagen wie ich so ein Denken evtl abstellen kann oder verringern kann?

Ich hatte heute Besuchstag von meiner Lehrerin und musste ein Angebot machen und anschließend dieses reflektieren. Ich war klar etwas nervös aber bekam alles gut hin. Für das Angebot, die Reflexion und meinen Hefter habe ich eine 2 bekommen. In dem letzten Praktikum im 1. Ausbildungsjahr bekam ich auf alles eine eins wobei wir nur beobachtungsprotokolle schreiben mussten und noch keine Angebote durchführen mussten. Meine Lehrerin sagte mir damals schon dass es bei diesem Praktikum im 2. Ausbildungsjahr wo ich gerade bin sehr schwer ist eine 1 zu bekommen! Warum bin ich aber trotzdem so unzufrieden mit mir? Meine Mentorin meinte auch dass sie immer nur 2en in den Praktika bekommen hat und sie ist trz eine tolle Erzieherin und auch 2 andere Praktikanten die sie mal betreute bekamen jeweils nur eine 2. ich vergleiche mich dann gerne mit einer Klassenkameradin und Freundin von mir. Ich habe nämlich jetzt schon Angst dass sie in einer Sache besser sein könnte und dann zweifle ich sofort an mir ob ich überhaupt eine gute Erzieherin sein kann. Wie kann ich sowas abstellen?

Ich hatte noch nie einen freund und ihn mag ich schon länger. Wir waren manchmal zusammen laufen usw und da hatte er mich auch mal gefragt wie es bei mir beziehungsmäßig läuft, doch ich habe ihn jetzt per WhatsApp einfach gefragt wie es mit seiner Freundin läuft und ihn wundert es jetzt wie ich darauf komme. Versaue ich es mir wenn ich so neugierig bin? Mache ich mir zu viele Gedanken und er findet es vllt gar nicht so schlimm?

Fast über eine Woche hatte ich nur in meinem Bett gelegen und mir alte Bilder angeschaut und dabei geweint. Jetzt ging es eine Woche und nun fängt es erneut an. Warum sehe ich so aus wie ich aussehe? Ich wurde noch nie hässlich genannt, aber besonders hübsch fühle ich mich auch nicht. Ich finde meinen Körper völlig in Ordnung, genauso wie meine Augen, Ohren, Haare und ja das wars auch schon. Meine Augenbrauen fallen aus dem Rahmen, genauso wie meiner Meinung nach meine Nase (man sieht meine Nasenlöcher zu sehr) und mein Kinn. Ich habe so ein dämliches Schlitzkinn. Noch trage ich auch eine Zahnspange, aber darüber mach ich mir keine weiteren Gedanken. Meine Haut war auch schon mal schöner. Ich weiß einfach nicht mehr was ich machen soll? Warum kann ich mich nicht einmal sehen und vollkommen zufrieden sein? Warum sind auch andere Mädchen/Frauen so schön? Ich fühle mich immer wie eine graue Maus, obwohl selten grau trage. Es ist auch nicht so, dass noch kein Junge etwas von mir wollte. Es wollten sogar schon einige was von mir, aber ich kann keine Beziehung führen, wenn ich denke, dass ich einfach zu hässlich für den Jungen bin! Wieso sehe ich nicht aus wie Selena Gomez oder so? Ich vergleiche mich ständig mit ihr, aber ich werde nie so schön aussehen wie sie. Allgemein vergleiche ich mich mit jedem anderen Mädchen. Aber trotzdem bin ich nie mit mir zufrieden. Es kotzt mich einfach an und es nervt mich. Hat jemand anderes auch schon dieses Problem gehabt?

P.S. ich denke nicht mehr dran, dass es nur eine Phase der Pubertät ist, denn aus der müsste ich schon fast raus sein. (bin 17)

Ich hatte damals nie Probleme mit meiner nase doch seit bestimmt 2 oder 3 Jahren hasse ich sie wie die Pest. Ich schaue mich an und werde depressiv. Ich weine wegen ihr weil ich immer Mädchen sehe die eine viel schönere niedlichere Nase haben. Ich hasse es mich zu sehen wenn ich lache, da sie von vorne dann komisch aussieht und sich so "verformt". Auch von der linken Seite kann ich mich nicht sehen, da da mein Gesicht anders aussieht als auf der rechten Seite. Von der rechten Seite könnte jeder ein bild machen und es würde mir gefallen, doch von links.... :( ich halte es nicht mehr aus mit dieser nase, doch eine OP kommt nicht in Frage, zumindest noch nicht da ich minderjährig bin. Ich habe es Gefühl jedes Mädchen was ich sehe ist mit einer schönen nase gesegnet, nur ich nicht. Ich halte es wirklich nicht mehr aus. Ich kann mich nicht mehr sehen