Hallo liebe Communut,❤

Diese Frage richtet sich an andere Frauen,sagen wir mal ab 1,73 m.

Sollte der Mann für euch größer bestenfalls?

Charakter ist wichtig,das ist mal klar

Aber was bevorzugt ihr? Sollte er deutlich größer sein?

Danke❤

…?

Oft stehe ich vorm Spiegel, starre mich selbst an und weiß ganz genau was ich an mir nicht mag. Ich hasse es, meine Brust zu sehen, mein weibliches Gesicht, meine Kurven, manchmal ist es so schlimm, dass ich anfange zu weinen und nicht weiß was ich jetzt machen soll. Aber manchmal, hört das für ganz kurz auf und ich schaue mein Gesicht an und fühle mich ganz zufrieden damit -nur nicht mit meinem Körper, vorallem nicht mit meiner Brust und würde in der Zukunft sehr gerne die Top surgery bekommen, da bin ich mir auch sehr sicher weil ich schon seit Anfang der Pubertät meine Brust nicht ausstehen konnte

Ich identifiziere mich als Junge und bin Trans ftm (bin noch nicht geoutet). Ich höre täglich die Wörter „Tochter“, „sie“, „Mädchen“ und breche deshalb manchmal zusammen, kriege wenig Luft und fange an zu weinen während ich weiß, dass meine ganze Familie transphob ist und mich niemals für das akzeptieren würde, wer ich bin. Aber dann wieder, manchmal höre ich diese Wörter und reagiere ganz okay darauf. Ja, ich realisiere, dass jemand schon wieder „sie“ gesagt hat, aber breche nicht zusammen und finde es fast schon egal und denke dann, ich würde einfach nur so tun als sei Ich transgender.

Ich hätte Angst in der Zukunft Testosteron zu nehmen weil ich denken würde, dass ich doch nicht Trans bin. Manchmal bin ich mir so sicher und dann, direkt einpaar Minuten später denke ich, dass ich meine Reaktionen zu den ganzen Dingen vortäusche, obwohl ich ganz genau weiß, dass meine Reaktion eben wirklich so war.

Ich habe zwei Freunde, die die richtigen Pronomen und meinen ausgesuchten Namen benutzen und es macht mich oft echt glücklich, aber dann auf einmal fühle ich mich unwohl.

Hat da jemand vielleicht ähnliche Erfahrungen zu gemacht? Hättet ihr Tipps? Oder könntet berichten ob ihr doch nicht Trans wart?

Meine Eltern leben getrennt und ich hab evtl zuletzt vor 3 Jahren dort Mal übernachtet mit meinen Geschwistern. Aber ich möchte Das nicht mehr. Ich hab psychische Erkrankungen und ich fühle mich einfach nicht sicher und wohl so weit weg von meiner Mutter und Geschwistern dann zu sein. Er wohnt quasi im nirgendwo und es ist einsam dort. Wo wir bei meiner Mutter leben leben noch viele andere Menschen. Hier ist es nicht mitten im nirgendwo. Ich glaub mein Vater würde gerne einfach heile Welt spielen wollen, aber er verdrängt, dass er mich als Kind abgewertet und geschlagen hat und nicht für mich da war als Vater. Ich war die schlechte Tochter für ihn. Ich kann da einfach nicht hin und möchte nicht über schlechte Dinge aus der Vergangenheit reden, damit er sich dazu begründen kann etc. Und ich möchte auch nicht eine Bindung zu ihm vorspielen, die plötzlich da ist, obwohls nicht so ist.

Meine Mutter hat neuerdings nen Freund und Irgendwie ist er sogar empathischer als mein eigener Vater. Mein Vater kam gar nicht klar, als ich in die geschlossene Psychiatrie musste und hatte mich da angerufen und nur geweint und gesagt, dass es bestimmt an der Scheidung liegt, dass ich da bin.. aber es lag nicht daran. Ich bin froh, dass er nicht mehr Zuhause wohnt, weil es immer nur Streit gab und ich Angst vor ihm hatte. Ich hab das Gefühl, wenn ich zu meinem Vater fahren würde, dass ich bei wem Fremdes bin, der mich nicht versteht und wo ich wenn ich Probleme hab nicht verstanden werde. Meine Mutter ist da anders und sieht wenn's mir nicht gut geht und nimmt mich in den Arm, wie noch ihr kleines Kind.

Versteht ihr die Situation ? Ich weiss nicht , wie ich es ihm sagen soll, warum ich nicht zu ihm möchte. Ich möchte Zuhause bleiben aus Sicherheit und Stabilität.

Tiere, die ohne Rivierkämpfe, Hierarchie - Kämpfe, oder andere Formen der gewalttätigen Aggression auskommen?

Irgendwie hab ich Das schon öfter gemacht.. dass ich bei verschiedenen Freunden einfach nicht mehr reagiert hab und sie sich dann Sorgen gemacht haben. Einer hat dann Mal die Polizei gerufen, weil ich zuletzt von Suizidgedanken geredet hatte und dann einfach allein sein wollte und mich zurückziehen. Er hatte mehrfach versucht mich anzurufen. Ein anderer Freund hat sich mir aufgezwungen, als es mir schlecht ging, dass er erst schlafen geht, wenn ich schlafen gehe und er noch danach etwas wach bleibt, falls ich mich doch noch Mal melde.

Irgendwie kann ich bei den neuen Freunden nicht so glauben, dass sie mich mögen, obwohl sie meinten sie finden mich mega symphatisch süß nett und interessant. Aber ich fühle mich irgendwie wertlos. Ich hab aktuell keine Suizidgedanken. Aber ich überlege, da sie sich mit mir bald wieder treffen wollten einfach nicht auf Nachrichten zu reagieren um mich bewusst in meine Selbstzweifel und Selbsthass zu stürzen und um mir selbst das Gefühl von Wertlosigkeit zu bestätigen. Sie kennen Das eigentlich, wie es ist psychische Probleme zu haben, weil sie selbst welche hatten. Bei mir sind die Probleme aber aktuell und ich denke sie wollen nur die fröhliche Smilecry als Freundin. Und ich hab Angst, dass ich mich evtl irgendwann in den Freund verlieben könnte. Also diese Clique besteht aus zwei Mädchen mir und dem Anderen und einem Jungen.

Irgendwie hab ich das Gefühl ich sollte mich isolieren, weil ich nicht glauben kann, dass sie mich als Person wertschätzen, weil ich denke ich bin ein schlechter Mensch und muss alleine sein bzw. evtl wollen sie nur mich als gut gekaunte Version. Obwohl sie eigentlich auch öfter gefragt haben, wie es mir geht und ob sie was tun können. Ich bin übrigens in Therapie.

Hey. Jedes mal wenn ich doggy sex habe. Fühlt es irgendwie so an als würde mein Penis sich da drin biegen. Hat das auch jemand von euch?

Schreit Oder sich verletzt hat oder so ich habe selber mehrere Katzen und wollte fragen ob ich mir irgendwie Sorgen machen sollte oder so

Vorab: Diese Frage ist wirklich ernst gemeint, und mich beschäftigt dieses Thema schon seit geraumer Zeit - seit 3-4 Monaten um genauer zu sein.

Also ich bin 18 Jahre alt, und leide momentan unter temporäreren Depressionen. Mich hat in letzter Zeit vieles zu schaffen gemacht, insbesondere die Schule in Kombination mit der Hochburg unserer derzeitigen Pandemie.

Jedenfalls ging es schon so weit, dass ich im Alltag keinen klaren Verstand mehr aufbringen konnte. Ich befinde mich einfach in einer aussichtslosen Situation. Es ist einfach das furchteinflößende Gefühl der inneren Leere, versteht ihr? Ich hatte auch vor mich zu ritzen, aber dabei bin ich an meine Grenzen gestoßen. Es ist einfach eine moralische Grenze, die ich nicht überschreiten möchte.

Von einem Ibf (Internetfreund), den ich seit drei Jahren kenne, habe ich den Tipp erhalten, mich im Darknet schlau zu machen. Jetzt fragt ihr euch sicherlich, wieso im Darknet, spinnt der jetzt völlig? - Ich habe schon Erfahrungen mit Psychologen in DE gemacht, aber jegliche Behandlung hat nie geholfen! Man bekommt irgendwelche Pillen vorgeschrieben, die alles nur umso schlimmer machen!

Nun nochmal zum DN --> Dort gibt es allerlei von Menschen, und ich bin auf einen Arzt mit Schwerpunkt auf Psychologie gestoßen. Er verfügt über einen Dr. Titel, den er mit summa cum laude abschloss sowie über eine eigene privat Praxis im Keller seines Eigenheims. Er befindet sich in Ruhestand, deswegen ist er an keiner staatlichen Praxis mehr tätig.

Jedenfalls besteht das Problem nun darin, dass er sich nicht in Deutschland, sondern in Österreich (Wien) aufhält. Die Bezahlung ist auch sehr hoch (Im oberen 4 Stelligen Bereich). Der Arzt (Und das ist kein Scherz, der sich auf auf dieser Seite als ,,Gürckchenman'' bezeichnet, dort haben alle Synonyme) hat mir schon seine medizinische Vorgehensweise der psychologischen Behandlung, ausführlich erläutert.

Des Weiteren bestand er drauf, dass ich ihm neben dem Geld auch 1 Kiste Gurken mitbringe. Ich weiß, dass das jetzt völlig banal und absurd klingt, aber das ist mein voller Ernst.

Es geht halt nicht nur darum, dass ich bei ihm ,,ausreden kann'', sondern er verfügt über einen sogenannten radiologischen Magnetresonanztomogram, welcher Wellen durch den Lobus Frontalis (Frontallappen) durchströmen lässt. Ist jetzt schwer, alles genau zu erklären.

Was meint ihr?