Hallo,

Aufgrund von einer emotional instabilen Persönlichkeitsstörung (und depressionen) habe ich oft Stimmungsschwankungen die auch durchaus sehr heftig sein können. Allerdings nicht so das ich tagelang unter hochspannung stehe. "Normalerweise" bin ich allerhöchsten 3 bis 4 Stunden Stimmungsmäßig extrem tief oder hoch und den rest des tages zwar deutlich auf einer seite aber eben aushaltbar und irgendwo noch lebensfähig.

Aber in den letzten Wochen kommt es immer wieder vor das ich tagelang von zuerst extremen tiefs in extreme hochs rutsche oder eben anders herum. Ich fühle mich zudem oft paranoid, so als ob ich wahnsinnig werde. Bin zudem etweder extrem unterfordert oder total überfordert aufgrund der Stimmung und in der schule. Habe eben die ganze zeit das Gefühl extrem angespannt zu sein, psychisch sowie körperlich (alles tut weh, kopfschmerzen) und bekomme extremen drang viel und schnell zu erzählen oder überhaupt nichts mehr sagen zu wollen. Zudem bin ich dann entweder total antriebslos und ich schaffe nichts oder es fühlt sich alles sehr langsam an als ob die zeit im stau steht und ich zwar nach vorne laufe aber ich mich nicht bewege oder ich strotze nur so vor energie als würde ich platzen und habe das gefühl ich müsste ganz viel tun um das gefühl los zu werden obwohl ich nix tue im enteffekt. Bei beidem, antriebslos und motviert fühle ich mich ruhelos, getrieben und aufgekratzt...

Ich merke in letzter zeit wie ich sozial Kotakte immer mehr vernachlässige und ich unterhaltungen vermeide in der schule indem ich woanders lang gehe nur um niemanden zu sehen, ich fühle mich zerstreut, weiß überhaupt nicht wo ich anfangen soll, was ich tun wollte und hänge stundenlang am handy oder laptop und schlage förmlich zeit tot und warte auf irgendwas das passiert aber ich kriege den arsch nicht hoch dann selbst für etwas zu sorgen, eben damit was passiert. Und zudem gehen meinen Ängste langsam in eine richtung die ich nicht mehr kontrollieren kann, die gedanken drängen sich förmlich auf und ich bin an einem punkt an dem ich nicht nur suizidgedanken habe weil ich keinen sinn sehe sondern permanent denke das ich jemanden den platz in der welt weg nehme oä, eben total übertriebene aufgeblähte gedanken die keinen sinn ergeben zu scheinen aber ich sie in meinem kopf immer so begründe damit das ich es mir selbst verbieten muss und mein inneres mein äußeres unterdrücken muss damit alles unter kontrolle bleibt.

Ich bin zwar in behandlung aber ich würde gerne einfach mal hören was außenstehende dazu sagen oder ob jemand sogar ähnliche Erfahrungen hat, ich habe hier jetzt doch viel geschrieben was gerade bei mir los ist...

Noramerweise würde man sowas seine Freunde oder bekannten fragen aber aufgrund sehr starken ängsten ist mir dies nicht möglich

Es tut mir leid jetzt total zu erschlagen aber ich hoffe trotzdem das jemand mir antworten möchte....