Hey, vielleicht ist meine Frage zu spezifisch aber vielleicht hat doch jemand einen Rat. Ich war als Jugendliche ca. 5 Jahre in Therapie wg. Depression, sozialen Ängsten und Co., konnte mich aber nie öffnen und die Probleme sind mit der Zeit von alleine weniger geworden. Trotzdem belasten mich noch (oder jetzt wieder) bestimmte Ereignisse aus dieser Zeit und aus meiner Kindheit und ich merke, dass ich dadurch manchmal weniger Leistungsfähig bin im Studium und Alltag. Ich möchte irgendwie nicht wieder eine Verhaltenstherapie anfangen, weil es zu nichts geführt hat und ich aus den 5 Jahren nur mitnehmen konnte, dass ich sehr Reflektiert bin... bringt mir halt nicht viel zu wissen was mein Problem ist und wie ich es lösen könnte, wenn die Lösung nicht umsetzbar ist.

Ich denke meine eigentlichen Probleme liegen bisschen Tiefer weil ich zB manche Verhaltensweisen habe, die ich nicht erklären kann, grundlos negativ auf manche Situationen reagiere usw. Um produktiv zu sein brauche ich etwas Druck, wenns aber wirklich stressig wird bekomme ich Blockaden oder fühle mich ausgebrannt. Diese Gegensätze sind einfach nervig, da auch mein Studium nur aus Stress und Ruhephasen besteht, obwohl ich mir nichts besseres vorstellen kann als dieses Studium. Auch lenke ich mich oft von der Realität ab, nicht unbedingt durch Rauschmittel, sondern vor allem durch Prokrastination am Handy oder mit anderen Beschäftigungen. (wie Beiträge auf gutefrage verfassen statt Unizeug zu machen)

Manchmal geht bei mir einfach gar nichts und ich habe überlegt mal mit einem Prof drüber zu reden aber ich könnte gar nicht erklären warum ich so bin.

Ich möchte eigentlich gar nicht mehr herausfinden wo das alles her kommt, weil es mir auch nichts bringt zu wissen wer mir wann was schlechtes getan hat und dann alles auf meine Eltern schieben. Ich möchte einfach als Mensch funktionieren und voll Leistungsfähig sein, unabhängig von äußeren oder inneren Reizen.

Ich habe über Achtsamkeit einiges gelesen, vielleicht wäre das ein Weg? Oder halt irgendeine Art tiefenpsychologische Beratung/ Therapie? Hat jemand einen Rat?

Mir fällt es gerade sehr schwer darüber zu schreiben. Es ist zwar schon ein Jahr her, aber es belastet mich immer noch sehr, ich weiß nicht wieso, weil es aus meiner sicht viel schlimmeres gibt und ich nicht finde das das unter sexuellen Missbrauch fällt. wie seht ihr das?

Ich war 14 und sie 16 und mir ging es eh schon nicht so gut weil ich schon seid längerem mit psychischen Erkrankungen zu Kämpfen habe.

Ich bin lesbisch und hatte vor einem Jahr eine Freundin. Am Anfang war alles gut, aber irgendwann hat sie aus persönlichen Gründen Schluss gemacht. Sie wollte noch mit mir weiter befreundet sein und ich fand das in Ordnung.

Wir stritten immer mehr, weil sich herausstellte, das sie doch noch gefühle für mich hatte und wieder eine Beziehung wollte. Ich war zu dem Zeitpunkt schon nicht mehr in sie verliebt und habe aber klar und sehr oft gesagt, das ich keine mehr will. Sie wollte aber weiterhin noch das wir uns küssen, weil sie es ohne mich nicht aushalte und das so unbedingt brauche. Wenn jemand sehr lang auf mich einredet und mir sagt das ich so egoistisch wäre weil ich das nicht will, gebe ich ich halt irgendwann nach. sie redete auch immer wieder davon, das sie mit mir schlafen wolle und auch da sagte ich, das ich das nicht wolle. Auch da hat sie sehr lange auf mich eingeredet und mir ein schlechtes Gewissen gemacht, sie brauche das unbedingt und sonst würde sie sich vielleicht umbringen...

Dazu kam dann das sie immer wieder wollte das ich bei ihr übernachte, was ich nicht wollte. Auch da sagte sie das ich sie ja nicht mag, weil ich das nicht will und das wir sonst keinen Kontakt haben können aber sie sich dann umbringt.

Ich habe immer ausreden gesucht aber irgendwann keine mehr gefunden.

wir haben an dem Abend Alk getrunken und sie wollte "aus Spaß " Nacktbilder machen, ich wollte eigentlich, aber habe dann auch wegen dem Alk nicht mehr so viel darüber nachgedacht. Sie hat mich ohne zu fragen angefasst.

Ich wollte am nächsten Tag das sie die Bilder löscht, was sie aber nicht getan hat.

Es kam wieder eine übernachtung zustande , ich wollte wegen dem letzten mal kein Alk trinken aber sie hat mich überredet. Sie hat dann auch gefragt ob ich mit ihr schlafen will und ich habe " weiß nicht" gesagt. Sie wollte trotzdem und hat versucht mir einzureden das ich es will. Es ist dann leider auch dazu gekommen, ich wollte es ja von Anfang an nicht, und wollte dann natürlich auch das es so schnell wie möglich vorbei ist, sie hat aber nicht darauf gehört, als ich gefragt habe ob wir aufhören können.

sowas ist danach zwar nicht mehr vorgekommen, aber sie hat gedroht die Bilder zu veröffentlichen, wenn ich den Kontakt abbrechen. Ich hatte und haben immer noch sehr große Angst vor ihr.

Ich leide bis jetzt unter schuld und schamgefühlen, Angst, Eckel und Verzweiflung, aufdringlichen Erinnerungen, Vermeidungverhalten, Dissozialionen, Panikattacken und Flashbacks.

Ich (m/15) war heute beim Arzt und ich habe eine Rheumaart. Bei einer CheckUp Untersuchung gehört es dazu sich bis auf die Unterhose auszuziehen. Diesmal hat mein Arzt aber die Unterhose nach „geöffnet“ und leicht darunter gefasst abgetastet ohne meinen Schw*nz anzufassen, er hat aber offensichtlich drauf geschaut, er hat das Schauen dann nochmal wiederholt (Es waren ein Elternteil im Raum, das aber abgelenkt war) Der hat in der Vergangenheit auch schon mehrmals sehr intime Fragen gestellt z. B., ob ich einen Freund oder Freundin habe oder beispielsweise: ob meine H*den schon abgesenkt sind? Er meinte dann, ob ich mir wirklich sicher sei und wollte das selber nochmal überprüfen… War das zu übergriffig? Ich habe mich auf jeden Fall nicht wohlgefühlt.

Haben es Menschen, die depressiv sind schwieriger nach einer Liebesbeziehung mit einer Trennung umzugehen?

Gibt es Erfahrungen oder bestimmte Verhaltensweisen?

Hallo

also ich war letztens entschlossen das einfach mal zu machen, va als ich dachte, ich hätte adhs. Jetzt ist das aber quasi ausgeschlossen und ich bin mir total unsicher.

Das einzige ist halt, dass die Probleme (siehe alte fragen) eben trotzdem noch bestehen.

Wenn es va an meiner Beziehung zu meinem Vater liegt, weiß ich aber halt auch nicht, was da die Diagnose sein soll.

Er ist oft emotional manipulativ/narzisstisch, hat wenig Empathie, kann absolut keine Kritik annehmen, wenig Lob, viel Kritik, etc. Es hab schon immer sehr viel Streit, auch wegen kleinstem. Oft ist er laut geworden, hat türen zugeknallt oder so, körperlich handgreiflich wurde er aber nie.

Es gab besonders zwei Situationen in denen ich Angst bekommen habe. Bei der einen Situation vor vll 6 jahren, ging es um mein handy, er hat es mir aus der hand gerissen, war laut und hat mich von oben (ich hab gesessen) mit so aufgerissenen augen angeschaut. Ich weiß nicht mehr wie viel Angst ich in der Situation hatte, aber die ist mir Kopf geblieben.

Die andere war dieses Jahr. Da hab ich vor allem meine Reaktion noch gut im kopf. Er hat seinen Teller auf den Tisch geknallt (und war laut wie immer), wodurch ich irgendwie total Angst bekommen habe. Und das mit 21. Ich hab schon öfter bei den Streits zwischen mir und ihm oder ihm und meiner Mutter geweint, aber in dieser Situation war es ein richtiges angst weinen. Also das konnte ich gut unterscheiden. Was ist eure Einschätzung zu der Situation?

Ich mein so schlimm war sie eigentlich ja nicht wenn man das damit vergleicht was anderes passiert, aber trotzdem hat es bei mir total angst ausgelöst.

Aber sonst. Es ist halt nie was so richtig schlimmes passiert. Ich hab auch keine flashbacks oder sowas. Ich mag es nur nicht, wenn er mich berührt und bin in seiner Anwesenheit (je nach situation) oft angespannter.

Ich weiß nur, dass ich mir mit 15 oder so mal gewünscht habe, dass er mich einfach schläft, damit ich irgendwie einen Grund habe. Ich weiß nichtmal für was, vll um hilfe zu bekommen/ von ihm weg zu kommen oder ihn nicht so zu lieben wie meine Mutter.

Ich weiß jetzt halt nicht, ob ich überhaupt einem Therapiegrund habe.

Was denkt ihr?

Danke

Ich weiß nicht was ich machen soll ich hab momentan so oft den drang mich zu sv das ding ist es sind nicht mehr einfach nur kleine schnitte sondern lebensbedrohliche wunden ohne suizidale absichten momentan hab ich nicht mal suizid gedanken ich hab einfach diesen drank mich immer zu verletzen und skillen hilft auch nicht ich weiß nicht was ich tuhn soll..

Könnte man Autisten mit Narzissten vergleichen vielerlei Hinsicht. Oder nicht.

Meine Schulzeit und Jugend waren alles andere als leicht und geprägt von zahlreichen Herausforderungen. Die Schulzeit war von mehr Tiefen als Höhen begleitet, dennoch gelang es mir, auf Umwegen und mit Anfang 20 mein Abitur auf durchschnittlichem Niveau zu erlangen. Anschließend begann ich ein Studium, das ich jedoch nach drei erfolglosen Jahren abbrechen musste. Zu diesem Zeitpunkt war ich bereits Mitte 20 und erkannte, dass ich nicht für ein klassisches Studium geeignet war. Daraufhin entschied ich mich für eine Ausbildung, die ich mit großer Anstrengung abschloss.

Leider fiel der Beginn meiner beruflichen Laufbahn in die Zeit der Corona-Pandemie. Direkt nach der Ausbildung war ich arbeitslos, eine Phase, die sich über ein halbes Jahr erstreckte. Sobald die Lockdown-Maßnahmen gelockert wurden, nahm ich den erstbesten Job an, um nicht länger untätig zu Hause bleiben zu müssen. In dieser Zeit wechselte ich von einer Stelle zur nächsten, bis ich schließlich eine Anstellung fand, die mir zusagte und das Potenzial hatte, längerfristig ausgeübt zu werden.

Während dieser Phase lernte ich meine erste Freundin kennen. Nach fast zwei Jahren Beziehung zog ich zu ihr in eine neue Stadt. Doch nur zwei Monate nach unserem Zusammenzug verstarb sie plötzlich und unerwartet. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich gerade eine vielversprechende neue Arbeitsstelle begonnen, doch nach diesem schweren Verlust verschlechterte sich meine Arbeitsleistung zunehmend. Glücklicherweise zeigte mein Arbeitgeber großes Verständnis. Dennoch wurde ich nach etwa einem Jahr aufgrund finanzieller Kürzungen entlassen.

Seitdem bin ich arbeitslos, mittlerweile seit rund zehn Monaten. In dieser Zeit wurde mir bewusst, dass ich meinen tragischen Verlust nie wirklich verarbeitet habe, da ich mich stets hinter meiner Arbeit versteckte. Ich beschloss, aktiv etwas zu verändern, und suchte mir professionelle Hilfe. Dadurch konnte ich einen Platz in einer Tagesklinik erhalten, was mir erheblich weiterhalf.

Dennoch ist meine Situation weiterhin schwierig. Ich bin nicht nur arbeitslos, sondern habe auch fast drei Jahre nach dem Schicksalsschlag große Schwierigkeiten, eine neue Partnerin zu finden. Es gibt Tage, an denen mich depressive Phasen mit voller Wucht einholen, während ich an anderen Tagen voller Hoffnung und Tatendrang bin.

Ich bemühe mich weiterhin intensiv um eine neue Arbeitsstelle, doch nach zehn Monaten ohne Erfolg fühle ich mich zunehmend verzweifelt. Ich wäre inzwischen bereit, nahezu jede Arbeit anzunehmen, die finanziell halbwegs auskömmlich ist, unabhängig von den Arbeitsbedingungen. Die Arbeitslosigkeit belastet mich stark und nagt an meinem Selbstwertgefühl.

Was die psychische Unterstützung betrifft, stehe ich auf den Wartelisten mehrerer Psychologen, habe jedoch, wie viele in Deutschland, mit den langen Wartezeiten zu kämpfen. Ich gebe mein Bestes, meine Situation zu bewältigen, doch es bleibt ein langer und beschwerlicher Weg.

Hi, ich bin 18 jahre und weiblich. Ich habe am 5 Dezember meinen ersten Termin bei einer richtigen Psychologin und ich weiß nicht wie ich das ganze überhaupt angehen soll. Mir geht es schon seit längerer Zeit immer wieder schlechter und dann kurz wieder besser. Aber diese depressiven “phasen” werden mit der Zeit immer schlimmer. Ich kann in solchen zeiten kaum aufstehen, geschweige denn Kontakte pflegen oder meiner Ausbildung nachgehen. Das mit der Ausbildung ist nicht das Problem da meine Chefin über alles Bescheid weiß und sehr verständnisvoll ist. Jedoch zieht es mich selbst immer noch mehr in ein tiefes loch wenn ich den kampf gegen mich selbst verliere und nichts schaffe. Ich würde sagen ich hab einige Traumata (Kindheit, Sexueller Missbrauch vor 4 Jahren). Ich hab lange Zeit gedacht das das normal ist und ich mir das auch einbilde aber ich habe sehr viel Zeit mit mir selbst verbracht und beschlossen das ich hilfe brauche. Ich kann manchmal einfach echt nicht mehr. Und ich habe IMMER Angst. Egal wann und warum einfach immer (ich wurde von einem jugendpsychologen vor 2 jahren mit Sozialer Angst diagnostiziert). Da ich aber nicht weiß was ich überhaupt sagen soll da ich irgendwie nichts erklären kann was in meinem kopf abgeht, wollte ich fragen ob mir wer helfen kann…

Liebe Grüsse

Ist es normal wenn man eine Lehrerin beleidigt oder Sie bedroht das man sofort suspendiert wird. In der Vergangenheit habe ich in der Schule auch noch andere Sachen gemacht. Ich bin mit einem Messer auf andere Leute los gegangen. Ich war in einer Psychiatrie bin nach 2 Wochen raus geschmissen worden und jetzt haben meine Lehrer Angst vor mir und wissen nicht wie sie mit mir umgehen sollen.

wie erkennen ich eine Autisten? Und wie kann ich mit Menschen umgehen die an Autismus leiden?

es geht um Asperger Autismus bitte nur wenn ihr wirklich wissen habt :)

Ich bin 21 Jahre und bin Autisten. Immer wieder merke ich das ich einfach nicht mehr klar komme mit der Welt. Es wird mir einfach zu viel. Ist es möglich eine Therapie zu bekommen um skills zu bekommen um es in den Griff zu bekommen?

Falls ihr noch nicht wisst, was Autismus ist dann öffnet diesen Link: https://autismus-online.de/was-ist-autismus/

Ich meine damit Asperger Autismus