Bitte nur ehrliche Antworten die mich weiterbringen.

Ich kann es schwer beschreiben aber mich belastet das sehr und ich würde mich freuen, ein paar Antworten zu bekommen. Ich habe schon lange den Verdacht mittelschwere/schwere Depressionen zu haben bzw Dysthymie. Ich wusste zumindest immer das da was nicht stimmen kann. Nun habe ich es nach mehreren Jahren eingesehen, da es mir seit 3 bis 4 Wochen so schlecht geht, das ich von einer depressiven Episode sprechen kann. Und ich keine Lust mehr auf so eine Lebensweise habe. Vor ein paar Tagen war ich mit meinem Hund ein paar Stunden draußen und ich habe mich besser gefühlt aber danach wieder tagelang nur im Bett, kaum gegessen und getrunken, geschlafen und geweint. Unterdessen war mein Freund am Wochenende bei mir und ich fühle mich so dermaßen schuldig nun in Bezug auf ihn. Vor ein paar Wochen haben wir darüber geredet, das er auch denkt, ich könnte dies haben und ich wollte es erst auch nicht einsehen, ich würde das ja selber hinbekommen usw. Aber durch den momentanen Zustand, vorallem als er bei mir war, konnte ich es einfach nicht mehr richtig verstecken. Ich schäme mich so schon genug und sage mir geht es immer gut, weil ich ihn damit nicht belasten, für schlechte Stimmung oder sorgen bringen möchte. Ich war so teilnahmslos. Ich habe teils sehr verlangsamt geredet und nur ja nein, also an den Tagen würde ich sagen, so bin ich nicht. Ich habe mich teils ein wenig gleichgültig verhalten und war froh, als ich beim Alleinsein wieder Ruhe hatte. Denn ich habe mich so erschöpft gefühlt. Wir hatten an den Tagen eine Routine gehabt, früh aufgestanden ,gelernt. Ich konnte dabei kaum lernen, musste alles so oft mehrmals lesen, weil ich einfach nicht verstand. Ich weiß nicht ob er versteht, wie schlecht es mir wirklich geht, denn er hat an den Tagen ja gesagt ich solle lernen und ich denke er weiß schon das mir das schwer fällt aber ich denke aktuell, sehr negativ, ich weiß nur, ich hasse den morgen in der frühe. Ich weiß nicht was mit mir los ist, ich habe keine Lust mehr so zu leben, ich habe sogar überlegt, soll einfach ein Auto kommen, wäre doch besser. Abends telefonieren wir immer und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll, manchmal denke ich, ich kann nicht online kommen und dann würde man aber wieder denken, irgendwas stimme nicht. So wie ich mich fühle, meine Gedanken, mein Alltag. Ich kann mich einfach nicht öffnen, was soll ich sagen? Ich habe heute wieder fast nichts geschafft, gemacht? Dann kommen wieder fragen wie geht es dir, was hast du so schönes heute gemacht? Ich Versuche mir das nicht anmerken zu lassen. Aber wenn er dann mit diesem Thema kommt. Ich habe das Gefühl, ihm eine Last am Bein zu sein. Ich habe auch geträumt, er verlässt mich. Er nimmt Antidepressiva, denn er hat auch Depressionen. Ich will nicht der Grund sein, das sich sein Zustand verschlechtert. Es fühlt sich so an, als ob er am liebsten das nicht wahrhaben will bzw es wieder normal ist, als wir uns kennengelernt haben.

Zum Beispiel weil er dann nicht mehr so mysteriös wirkt