Hallo, die Frage ist noch nicht so lange her, deshalb hilft meine Antwort vielleicht. Habe auch einige Antworten gelesen. Nut kurz zu mir: habe 3 Kinder (das Jüngste 17 J., (Trennung später Scheidung) vor ca. 5 Jahren), 2 Enkel, Interessen Verhaltens- und Neurobiologie, allerdings techn. Ausbildung also ganz deutlich: ich bin kein Fachmann, aber Leie mit Erfahrung. Das was du schreibst klingt nach einer traumatischen Erfahrung mit anschließender, wahrscheinlich sogar tiefen Depression oder so etwas ähnliches, ausgelöst durch die Trennung und dier damit verbundenen weiteren Umstände) deiner Stieftochter, wahrscheinlich während des Schulwechsels von Grundschule und damit kurz vor ihrer Pupertät. In den Antworten war von gemeinsamem Urlaub die Rede ->vielleicht könnt ihr alle 5 (also die Eltern mit ihren neuen Partnern und deine Stieftochter und falls da noch andere Kinder sind diese auch) zusammen in Urlaub fahren (aber 3 getrennte Zimmer je eins für die neuen Familien und sie) - ihr Erwachsenen müsst euch einig sein, ohne unterneinander zu streiten, vielleicht hatte sie ja inzwischen einen Freund,... . Ich denke, dass sie so krank ist, dass sie nicht mehr wirklich weiß, was ihr Verhalten für andere und sie selbst bedeutet und auch, selbst wenn sie wollte, ihr Verhalten ohne professionelle Hilfe nicht alleine ändern kann. Ich vermute (nicht behaupte) sie leidet mindestens genauso wie ihr und sie glaubt wahrscheinlich, dass es für sie nur eine Lösung gibt: der Zustand vor der Trennung der Eltern. Aus deinem Brief lese ich, dass beide Eltern eine für ihre Tochter schöne Lösung wünschen und vielleicht wäre es gut, wenn ihr 4 Erwachsenen mit ihr gemeinsam einiges unternehmt (also zu 5), so dass sie das Gefühl bekommt jetzt 4 Eltern zu haben. Allerdings sollte das durch einen geeigneten Fachmann begleitet werden (nicht die gemeinsamen Unternehmungen, sondern die Auswertung der Ereignisse, teilweise einzeln, teilweise alle Personen). Außerdem gibt es ja vielleicht ergänzend eine passende Selbsthilfegruppe sowohl für euch, als auch eure Tochter und manchmal hilft es, wenn man sieht, dass auch andere so eine Zeit schon gemeistert haben oder gerade dabei sind... . Ich weiß auch nicht, ob deine Stieftochter vielleicht einen langjährigen Kinderarzt/in hat, den sie kennt und der auch sie gut und vielleicht ist ja Vertrauen da ... . Welche Rolle spielen denn die Großeltern?! Vielleicht ist auch das eine Möglichkeit? Im Übrigen Selbsvorwürfe und/oder Vorwürfe gegenüber eurer Tochter und umgekehrt tragen nicht zur Lösung bei. Es gibt aus meiner Sicht keinen Schuldigen. Du hast nur von Psychologen (oder Psychotherapeut -ist nicht der gleiche Beruf) geschrieben -es ist nachgewiesen, dass ein Psychologe nur helfen kann, wenn eine gewisses Vertrauen des Patienten vorhanden ist - da müsst ihr vielleicht weiter suchen, außerdem gibt es auch Berufe wie Neurologe und Psychiater -vielleicht muss da was kombiniert werden und vielleicht muss sie auch wirklich für einige Zeit in eine Klinik (und da ist es so, dass ihr nur so lange sie noch nicht 18 ist mitbestimmen könnt) -> wenn ihr eine gute, langjährige Beziehung zum Kinderarzt/in habt, der das Mädchen kennt, versucht mit ihm eine Lösung zu finden. (Vielleicht hilft es dir und deiner Frau: ein Alkoholiker bezeichnet sich auch nur selten als krank und strebt eine Therapie an und boshaft ist ein Alkoholiker meist nicht, außerdem gibt es Krankheiten, wie beispielsweise Tick, ADHS,.... die ein Verhalten induzieren, welches auf die Umwelt boshaft erscheint, aber die Betroffenen können nicht anders - ein berühmter Vertreter war Mozart!). Ich wünsche euch Ausdauer und Erfolg und bei Fragen gerne auch noch weitere Antworten. Lg.

hab deine frage erst jetzt gelesen und auch die anderen antworten nicht alle gelesen, aber eine operativer Schwangerschaftsabbruch ist eine Operation und es besteht immer und bei jeder Operation die Gefahr, das etwas schief geht (auch bei der Narkose,....) allerdings ist das sicher gering in einem ordentlichen Krankenhaus. Es gibt aber die Möglichkeit, dass man mit Hilfe von Tabletten sozusagen eine Geburt bzw. eine Frühgeburt einleitet -ist wesentlich weniger gerfährlich und auch weniger belastend für den Körper, da es kein operativer Eingriff ist und auch keine Narkose erfordert (allerdings kann es passieren, dass eine Ausschabung der Gebärmutter trotzdem erforderlich ist -deine Freundin soll ihre Ärztin ganz gezielt danach fragen, weil die Ärzte diese Möglichkeit nach Erfahrunden anderer gerne verschweigen (bringt vielleicht weniger Geld?!)

weil sich mit solchem zeug geld verdienen lässt! ansonsten sind die meisten nichts wert!

warum, weil die meisten der schreiber keine ahnung von entwicklungspsychologie im zusammenhang mit hirn- und verhaltensforschung (anthropologie) haben und offenbar meinen klüger als die biologie zu sein -ich möchte hier darauf hinweisen, dass die anderen primaten (außer der mensch), hunde und katzen,... es offenbar besser verstehen, ihren nachwuchs zu "erziehen" und das ganz ohne bücher!!! im allgemeinen hat jede normale/geistig gesunde mutter, die ihr/e kind/er liebt und die die angemessene umgebung hat -also keinem falschen gesellschaftlichen stress/einfluss ausgesetzt ist, ein biologisch angeborenes gefühl dafür, was ihr kind braucht oder auch nicht und ggf. die erinnerung, wie sie als kind gefühlt hat. aber die meisten haben das offenbar vergessen, ja sie haben beispielsweise vergessen, dass sie selbst auch nicht nach dem wecker auf die minute genau schlafen oder essen, dass die portionen und der appetit unterschiedlich sind,....-wenn man nur ein bissel sich selbst beobachtet und ab und an in der erinnerung danach gräbt, und akzeptiert, dass ggf. das nachbarkind eher laufen kann als das eigene und das eigene aber auch nicht schlechter deshalb ist, dann braucht man in der regel keinen ratgeber -wenn man einen ordentlichen kinderarzt hat, der grobe abweichungen rechtzeitig bemerkt, ist das ausreichend. das geld und die zeit sollte man lieber für schöne kinderbücher und zum vorlesen oder aber auch basteln, reden,...und für pädagogisch wertvolles spielzeug nutzen. dabei ist es nicht wichtig, ob alle nachbarn beispielsweise modsches bionical-lego haben, viel wertvoller ist, lego-technik oder auch fischertechnik oder auch opas alten holzbaukasten zu schenken! oder für mädchen eine teure und moderne, aber magersüchtige barby ist pädagogisch gesehen eigentlich schädlich, es gibt wesentlich billigere aber nicht ganz so dürre anziehpuppen und wenn man dann noch mit den kindern gemeinsam aus stoffresten schicke kleidchen näht, ist das mit sicherheit wesentlich besser und fördert die feinmotorik,... ausreichend, so dass die kinder rechtzeitig schulfähig werden, ohne spezielle förderung. aber oftmals sind kinder ja heutzutage statussymbole und sollen das erreichen, was die eltern selbst nicht erreicht haben (fußballweltmeister, megasprachler, künstler, musiker,...) und werden so überfordert. bei säuglingen ist das noch besser -wer beispielsweise meint, man muss ein kind schreien lassen, damit es schlafen,... lernt, der sollte mal einen bettlägrigen kranken erwachsenen fragen, wie der sich fühlt -wenn die krankenschwestern im krankenhaus auch so denken würden .... (und da haben kinder schon eine ausgeprägte frustrationstoleranz!). kinder scheien im allgemeinen nicht, wenn sie keine schmerzen, keinen hunger und keine angst haben -wie sollen sie denn sonst reagieren, sie können sich nicht selbst helfen, da sie ja von natur aus unfertig und hilflos geboren werden und wenn man es genießt, einem kleinen kind beim spielen, lernen, .... zuzuschauen, dann gibt das auch genügend kraft für die dinge, die nicht so viel spaß machen -das ist meist nur eine frage der inneren einstellung! (hab 3 kinder, weiß also wovon ich rede)

ich rede hier nicht von körperlich und/oder geistig kranken kindern -da braucht man bestimmt hilfe, aber solche pseudoratgeber braucht man da auch nicht. allerdings kann ich zwei autoren doch empfehlen, der eine betrachtet die sache aus zoologischer (anthropologischer) sicht -desmond morris, und der andere ist hirnforscher und leitet ein eigenes institut -manfred spitzer. beide schreiben aber nicht von erziehung oder pädagogik, sondern begründen ihre thesen aus wissenschaftlicher sicht. es gibt sicher auch noch andere. ach ja hab noch vergessen, wenn man reformpädagogik anwenden möchte, dann sollte man sich vorher mit hirnforschung und entwicklungspsychologie beschäftigen, damit man einschätzen kann, was davon unsinn ist! lg.

Hallo,

ich weiss nicht ob es dir weiter hilft -die obige antwort ist sicher auch richtig und wahrscheinlich die sicherste lösung (aus dem weg gehen), aber manchmal kann man eben auch nicht weg -wie du schon schreibst. vielleicht ist das eine mögliche lösung: es gibt so etwas wie mediatoren, das sind leute, die auf das schlichten von konflikten spezialisiert sind und es läuft so ab, dass alle beteiligten an einem tisch sitzen und dieser mediator auch und dann wird diskutiert. da eine neutrale person mit am tisch sitzt, werden sich entweder alle, besonders wahrscheinlich aber deine oma, auch etws zurückhalten. du solltest aber darauf achten, dass auch du mit am tisch sitzen kannst und das, was dich stört auch wirklich auf den tisch packen. wenn die diskussion unfair wird oder vom thema abweicht, dann wird dieser mediator eingreifen und die diskussion wieder sachlich gestalten -er wird also als fremder deine oma darauf hinweisen, dass sie im unrecht ist und man so keine diskussion führen kann, vielleicht, wenn er richtig gut ist, auch deinen eltern oder dir weitere lösungsvorschläge machen, wenn dieser versuch nicht klappt (dasselbe gibt es auch bei gericht, da nennt sich das außergerichtliche einigung bzw. schlichtung und derjenige, der da am tisch sitzt ist ein schlichter oftmals ein richter oder auch ein schöffe) es kann sein, dass eine solche lösung etwas geld kostet, aber wenn ihr kein geld habt, gibt es manchmal auch die möglichkeit, dass man über einen entsprechenden antrag dies bezahlt bekommt (weiss ich jetzt nicht genau, du müsstest dich da mal informieren). vielleicht kann dir das jugendamt die entsprechenden informationen geben, oder in der schule der beratungslehrer, es gibt auch kostenlose und vor allem anonyme notfalltelefone ("nummer gegen kummer") -ich weiss nicht genau, was die wissen, aber da solltest du vielleicht als erstes noch mal nachfragen, ob es noch weitere möglichkeiten als die von mir vorgeschlagenen gibt. weisst du denn, warum deine oma deine mutter nicht mag? (das ganze klingt so, als wenn ihr auf dem land wohnt) manchmal kann man da auch was über die öffentlichkeit machen -sag doch deiner oma, dass wenn sie nicht aufhört zu stänkern, dass du dann mit deinen freunden,... öffentlich darüber sprechen wirst, das hilft bei solchen menschen wie deiner oma manchmal auch, sogar mehr als alles andere. es kann aber sein, dass deine oma dann noch schlimmer wird und versucht, dich unfair zu behandeln, weil sie dich dann als gefahr für ihre ziele sieht -sie möchte deine eltern auseinander bringen und vor allem möchte sie bestimmen, was in ihrem umfeld passiert, sozusagen der bestimmer über ihre kinder sein und dein vater hat mit seiner wahl deiner mutter dagegen verstoßen (das nennt sich matriarchat und hat etwas mit rangordnung zu tun -wenn du mehr darüber wissen möchtest, dann melde dich noch mal -den kontakt zu mir kannst du über email: www.kontakt@mintiki.de finden und wenn du wissen möchtest, wer/was ich bin und mache, dann kannst du auch auf meiner homepage MINTiKi[.de] nachschauen -zur sicherheit für dich). wenn ihr vielleicht eine videokamera habt, oder du ein handy mit videofunktion, wo du eine solche situation heimlich aufnehmen kannst (ton würde schon reichen), dann mach das, dann hast du einen beweis, den man beispielsweise bei einer mediation anbringen kann (veröffentliche ihn aber nicht, besonders nicht im internet!!! weil das strafbar ist und deine oma dann eine zusätzliche handhabe gegen dich und deine eltern haben würde. und ich denke, es wäre auch ein bissel unfair, man muss nicht unbedingt mit unfairen methoden zurückschlagen, so lange es noch andere möglichkeiten gibt) so nun wünsche ich dir gutes gelingen, lg. ingrid

hallo,

da du nicht heimlich am rechner deines vaters warst, kannst du auch mit ihm reden, wenn du das möchtest, aber möglichst nicht vor deiner mutter, weil sie ja vielleicht nichts davon weiss. wenn es dir schwer fällt, dann kannst du es ja schriftlich machen und deinem vater mal so zukommen lassen, vielleicht redet er mit dir -keine vorwürfe machen (außer es sind kinderpornos, dann solltest du auch mit deiner mutter darüber, vielleicht dann sogar vorher, reden). du kannst auch versuchen, deine kuscheltiere -also eins für dich und eins für deinen vater sprechen zu lassen. meine große tochter hat das mit ihrem freund gemacht, wenn sie beziehungsprobleme hatten (sich über verschiedene dinge nicht einigen konnten -es ging dabei um andersgeartete meinungsverschiedenheiten) und das ging besser, weil die kuscheltiere irgendwie ein bissel andere personen waren aber auch nicht so richtig - also ich finde diese idee klever (wenns klappt) aber ihr solltet darüber reden. vielleicht hat dein vater ja auch sexuelle wünsche, die deine mutter nicht erfüllen möchte/kann und er möchte sie damit nicht belasten und erlebt diese eben so um sich zu entlasten, dann ist das doch besser, als wenn er es von deiner mutter erwartet oder sich mit unerfüllten wünschen quält, weil so etwas eine sonst intakte beziehung durchaus ganz schön belasten kann. -ich weiss ja nicht , worum es wirklich geht in diesen filmen. so lange diese nicht strafbare inhalte haben, würde ich denken, dass du milder mit deinem vater urteilen solltest. und schließlich wäre es doch viiieeel schlimmer, wenn er zu anderen frauen gehen würde -meinst du nicht? vielleicht schauen deine eltern ja auch gemeinsam -hast du daran schon einmal gedacht, vielleicht ist es so, dass sie sich anregungen holen, oder einstimmen, ... -das macht ja jeder anders. also denk noch mal darüber nach, ob du es vielleicht nicht verstehen aber doch ignorieren kannst?

lg ingrid

Hallo,

Deine eltern haben sicher Sorgen -auch weil sie vielleicht denken dass Du als Ausländerin besser sein musst als Deutsche um eine gesicherte Zukunft zu haben. Außerdem wurden sie sicher auch so erzogen. Was alles aber keine Entschuldigung ist, nur für Dich ist es vielleicht etwas leichter zu ertragen, wenn Du weisst, dass es teilweise aus Liebe zu Dir passiert.

Können Deine Eltern gut Deutsch? Weil dann kannst du ihnen ja das Video oder auch das gleichnamige Buch von Prof. Manfred Spitzter "Erfolgreich lernen in Kindergarten und Schule" vorspielen bzw. zum lesen geben. Darin erläutert er die wiss. Gründe, warum man nicht mit Gewalt und Angst lernen sollte. (Es ist so, dass beim Lernen die jeweiligen Gefühle mit abgespeichert werden und immer dann, wenn das Gelernte erinnert wird auch mit "hervorgeholt" werden -also die beim Lernen erlebte Angst auch und dass führt dann ja eher dazu, dass man versagt als erfolgreich zu sein). Außerdem werden beim Schreien und Schlagen (meist unbewusst) Aggressionen abgebaut, was Deine Eltern als Erleichterung erleben und wahrscheinlich unbewusst mit erfüllter Pflichterfüllung verwechseln. Strenge Erziehung ist jedenfalls keine Garantie dafür, dass sie erfolgreicher ist als verständnisvolle und damit auch nicht gerechtfertigt -soll heißen, Du würdest auch ohne körperliche Misshandlung -und dass ist es!- mindestens genauso gut sein, wie Du bist. Nimm dir aber vor, dass Du bei Deinen eigenen Kinden nicht die gleichen Fehler machst wie Deine Eltern!!! (Im übrigen ist Erziehung sowieso sinnlos, da unser Verhalten größtenteils angeboren ist, wie man aus der Zwillingsforschung anschaulich nachweisen konnte!

So nun viel Erfolg und wenn Du noch Fragen haben solltest.... .(habe drei jünger Schwestern und selbst drei Kinder -zwei haben studiert und das Dritte geht aufs Gymnasium und seit kuzem ein kleines Enkelchen -habe meine Kinder nie zum Lernen gezwungen)Lg. Ingrid

Hallo,

zuerst der etwas längere Beitrag unten ist sehr interessant und hat wichtige Aspekte, die möglich sein können. Ich war knapp 25 Jahre verheiratet und habe 3 Kinder, bin seit einiger Zeit geschieden. (Das erste Kind kam noch vor der Ehe und da war auch noch alles OK.)Die von dir beschriebenen Probleme kenne ich nicht genauso, aber ähnlich.

Zuerst ein Rat: denke nicht, dass ein gemeinsames Kind die Lösung darstellt und lass dir auch vorläufig keins aufschwatzen, bevor ihr dieses Problem nicht engültig gelöst habt, weil du sonst den Zeitpunkt verpasst, an dem du noch fast ungeschädigt gehen kannst und dann gibt es noch einen weiteren Menschen, der unter einer Trennung mächtig leidet und dann wirst du deinen Mann für die nächsten 18 Jahre nicht mehr los und er kann dich so lange immer mit dem Kind erpressen. (Übrigens gibt es diese Vorgänge auch umgekehrt, das Verhalten deines Mannes ist nicht zwangsläufig nur männlich. Es gibt auch Frauen, die ihre Männer tyrannisieren, sie machen das allerdings dann anders, ist aber nicht besser)

Da es vor der Ehe ja offensichtlich alles OK war, wird es vielleicht damit zu tun haben, dass dein Mann dich jetzt sicher glaubt und dir nun eine bestimmte Rolle zuordnen möchte -er möchte dich unterordnen und wenn du nach gibst, werden es mit der Zeit immer mehr Dinge sein, die er von dir verlangt. Um seiner Forderung Nachdruck zu verleihen, schaut er sich andere Frauen an,... Er hat wahrscheinlich auch ein geringes Selbstwertgefühl und damit Angst, dass du das merken könntest und dem möchte er vorbeugen, damit kein Zweifel aufkommt, dass er DER Herr im Haus ist. Es gibt sicherlich mehrere Möglichkeiten, wie du reagieren kannst -am besten funktioniert wahrscheinlich, wenn du alles und insbesondere ihn in diesen Situationen VÖLLIG!!! ignorierst (also wenn er staubsaugt, gar nicht darauf reagieren, so als wenn das ganz normal und in Ordnung ist) und am besten es genauso machst -also mit anderen Männern Kontakt aufnimmst oder ihn jedesmal wenn er mit anderen Frauen Kontakt hat oder sich andere anschaut, dann sag ihm, dass er doch jetzt praktisch besser mit dir als theoretisch mit fremden Sex haben sollte und du hast jetzt Lust dazu -mal sehen, wie lange er das durchhält ;). Wenn du gestaubsaugt,... hast und er regt sich auf, dann drück ihm den Staubsauger in die Hand und sag ihm, wenn ers besser kann ist es am besten, wenn er es gleich alleine macht -so schaffst du dir wenigstens Freizeit. Und auf dem Ohr "schlecht Hausfrau" bist ab sofort absolut taub! Vielleicht ändert er sich, es ist aber eher wahrscheinlich, dass er andere Gebiete findet. Wenn das der Fall ist, dann kannst du versuchen, ihn zu erpressen indem du ihn vor die Wahl stellst, entweder er kommt mit zu einer Paartherapie oder du gehst. Wenn er nicht mitkommt kannst du ihm vielleicht eine Chance geben, indem du alleine gehst und vielleicht so mit Unterstützung das Problem in den Griff bekommst oder es ist eh zu spät, dann solltest du rechtzeitig gehen, bevor du nachhaltigen Schaden genommen hast und lass dir kein schlechtes Gewissen machen -auch dafür ist so eine Beratung sicher gut. Es gibt ein interessantes Buch "Die Angst des Mannes, vor der starken Frau" von Wilhelm Johnen (Fischer Verlag, 1996) ein Psychologe, welcher einige seiner Fälle allgemeinverständlich darstellt -vielleicht erkennst du einiges wieder und verstehst deinen Mann, dann kannst du ihn ja mal damit konfrontieren -je nachdem wie er reagiert, kannst du deinen Weg wählen. Aber es so lassen, wie es jetzt ist, wird auf die Dauer zur Quälerei für dich und letztendlich auch für ihn und eure eventuellen Kinder. Ich geh davon aus, dass er dich liebt, trotzdem er sich so verhält. Vielleicht kannst du ihm auch folgendes Buch geben: "Das Gedächtnis des Körpers -Wie Beziehungen und Lebensstile unsere Gene steuern" von Joachim Bauer (Pieper, 16. Aufl. 2010) -vielleicht erkennt er, dass er so nicht gewinnen kann. Ich weiss nicht genau, aber vielleicht steckt ja auch deine Schwiegermutter dahinter, das ist zumindest möglich -ich weiss ja nicht, was du für ein Verhältnis zu ihr hast, welche Verhältnisse in der Familie deines Mannes herrschen -vielleicht gibt es da eine Erklärung. Übrigens lass dich nicht schlagen oder sonst wie körperlich demütigen, zumindest nicht mehrmals, weil dann wird es wahrscheinlich zur Gewohnheit.

Im übrigen gibt es ein zutreffendes Sprichwort (ist nicht von mir, aber von wem ...?) "Das Böseste am Bösen ist das Gute" d.h. dein Mann hat bestimmt, wie jeder Mensch, eine ganze Menge gute Seiten, aber wenn du die schlechten nicht ertragen kannst, dann ist es meist besser rechtzeitig zu gehen, auch wenn ihr euch liebt.

Viel Erfolg, lg.

Hallo,

zu dieser Frage möchte ich dir folgende Literatur empfehlen: Desmond Morris "Der nackte Affe", dort findest du jede Menge Beispiele und Erklärungen. Da der Mensch ein Gemeinschaftswesen ist, ist es erfordelich, dass er lernt, sich unter den entsprechenden Gegebenheiten in diese Gemeinschaft einzuordnen, damit diese funktionieren kann. Insofern ist diese Fähigkeit angeboren und auch die "Forderung" bzw. das Gruppenverhalten. Beschäftige dich auch ein bissel mit Schwarmintelligenz und Rangordnung. Aus meiner Sicht ist z.Z. die Pädagogik in Bezug auf die derzeitigen Erkenntnisse der Hirn- und Verhaltensforschung noch lange nicht auf dem neuesten Stand (zu oft geht man da noch von einem gewissen Wunschdenken aus!!), deshalb empfehle ich dir, dich mit Hirn- und Verhaltensforschung, Entwicklungspsychologie,... zu beschäftigen (Manfred Spitzer, John-Dylan Haynes, Gustave Le Bon, Wolf Singer, ....) und natürlich auch ein bissel selbst zu denken!

Viel Spass I.K.

Hallo,

ich finde es gut, dass du als Vater dir darüber so intensiv Gedanken machst! Ich habe 3 Kinder (25w, 22w, 13m) und mein Prinzip war, so lange es ging mit Verständnis, Achtung, und Lob,... zu arbeiten, das bedeutet, dass ich, wenn ich von meinem Kind etwas möchte, dass es das tut,... dann muss ich ihm verständlich erklären, warum -also wenn es schlafen gehen soll, weil es müde ist, dann erkläre ich einem 3 jährigen z.B. weil es ja wachsen und groß werden möchte, dass dafür auch genügend Schlaf gebraucht wird, sonst wird es krank und bekommt vielleicht sogar Kopfschmerzen (aber auch das Schlafbedürfnis ist angeboren, also individuell! kein Mensch, auch du nicht, geht nach der Uhr ins Bett oder das Gleiche trifft für Essen zu -also alles was du i.a. für dich gilt, gilt prinzipiell auch für dein Kind -bis auf natürlich eineige Ausnahmen). Wenn das Kind nicht bei Rot über die Straße gehen soll, dann kann ich ihm erklären, dass ja die Autos in dieser Zeit grün haben und deshalb fahren dürfen -das das ansonsten gefährlich ist, begreift ein 2-3-Jähriger denke ich auch schon. Wenn man dieses Prinziep möglichst einhält, dann braucht man im allg. kaum Strafen, weil man dem Kind die Möglichkeit gibt, zu verstehen, warum ich genau das jetzt von ihm fordere. Wenn es auch die Möglichkeit hat, zu sagen, warum es das was es machen soll nicht machen möchte, dann kann ich darauf eingehen und erklären, dass es trotzdem notwendig ist, wenn das Kind bei guten Argumenten auch mal erlebt, dass die Eltern es auch mal einsehen, dass es Recht hatte, dann kann es lernen, dass "Forderungen" und Verbote ihren Sinn haben und nicht willkürlich erfolgen. Und am besten ist das eigene Vorbild -also von dem Kind fordern nicht bei Rot über die Straße zu gehen und selber in Anwesenheit des Kindes bei Rot über die Straße zu gehen -das ist dann sehr schädlich. Man kann einem Kind gegenüber auch mal einen Feheler, den man gemacht hat eingestehen -sich sogar entschuldigen und wenn man beispielsweise in Maßen!!! etwas überreagiert hat, weil man gestresst ist, ... ein Kind versteht das. Schlagen als Erziehungsmethode ist allerdings tabu (insbesondere im Gesicht und Kopfbereich ist sogar gesundheitsschädlich, weil durch die Erschütterung kleine Verletzungen im Gehirn entstehen können und auch Spätfolgen haben können). Auch psychologischer Druck und insbesondere Angst ist ebenfalls tabu -auch wegen psychischer gesundheitlicher Folgen. (Keller sperren, nicht mit ihm reden,...) Und wichtig ist, dass ein Kind die Strafe, falls es denn sein muss, auch versteht und vorher weiss das die Strafe kommt. Oftmals ist es aber so, dass Kinder beim Spielen wie in einer anderen Welt leben und wenn die Tasse mit Milch eben gerade ein Flugzeug ist, dann ist für das Kind nicht vorhersehbar, dass diese beim Looping natürlich ausgeschüttet wird und Schweinerei verursacht, das sollte man beachten. (was Kinder vor allem in den ersten Jahren brauchen -dazu äußert sich ein Entwicklungspsychologe und Hirnforscher sehr gut -Manfred Spitzer -du kannst seine Vorträge im Internet bei Youtube ansehen -dort wird auch erklärt, wie ein Kleinkind sich entwickelt, lernt,...). Wenn du dich noch gut an deine Kindheit erinnern kannst, dann frage dich doch öfters mal, wie hast du dich in dieser Situation gefühlt, was hast du erwartet -dann weißt du sehr schnell, was in welcher Situation angebracht ist - nämlich im allgemeinen nicht als erstes Strafe, sondern Verständnis und Achtung -und das bekommst du dann auch von deinem Kind zurück. Außerdem lernt das Kind auch durch Fehler, nun ist es so, dass Lernen nicht nur an einer Stelle im Gehirn verarbeitet wird, sondern auch an bestimmten Stellen im Gehirn verknüpft und "gespeichert" wird zusammen mit Gefühlen, d.h. wenn dein Kind das Gelernte wieder braucht, holt es das Gelernte automatisch mit dem gleichzeitig gespeicherten Gefühl wieder heraus immer und immer wieder -vielleicht kannst du dir damit den Nebeneffekt von Strafen selbst erklären. Ansonsten kann das noch viel besser als ich dieser Manfred Spitzer.

Ich wünsche dir viel Erfolg, lg.

Hallo,

also ich habe 3 Kinder -schon etwas größer. Da es in der DDR auch Kinderkrippen gab, weiss ich, dass diese Kinder täglich bei schönem bis mäßigem Wetter rausgegangen sind und diese Kinderbetreuung war wiss. fundiert und also eigentlich allg. festgelegt. Ich seh das so, so lange die Kinder Spass dabei haben und gerne raus gehen und auch genügend Schlaf haben und auch die entsprechenden kognitiven Fähigkeiten (z.B. Feinmotorik) nicht zu kurz kommen, ist das OK. Allerdings ist es auch OK wenn die Kinder deiner Freundin nicht so viel draußen sind, weil sie vielleicht lieber basteln oder so (allerdings vorm Fernseher abstellen zählt nicht dazu!!-das ist sehr schädlich -Manfred Spitzer und auch andere Entwicklungsforscher) -es kommt doch darauf an, ob die mit der Mutter/dem Vater gemeinsam etwas tun oder nur alleine spielen -der Kontakt ist wichtig. (Mein Sohn wollte z.B. lieber zu Hause mit LEGO bauen und da das schwer draußen geht, wäre es für ihn nicht so gut in diesem Umfang gewesen, es hätte ihn in seiner Entwicklung gehindert, aber es gibt Kinder, die draußen Tiere und Pflanzen beobachten wollen oder eher sportlich sich betätigen müssen, für diese Kinder wäre es andersherum nicht so gut -da du als Mutter eher für`s draußen sein bist, werden deine Kinder auch eher so "gestrickt" sein -also geh raus mit ihnen, so lange sie das möchten und deine Freundin soll mit ihren Kindern drin etwas machen, wenn es ihr und ihren Kindern besser gefällt -es gibt da kein Einheitsmaß -zum Glück, allerdings wenn die Kinder es in diesem Umfang ablehnen, dann würde ich doch sagen, dass es etwas zu viel ist -also abhängig von den Kindern und deren Wünschen entscheiden. lg und weiterhin viel Spass draußen oder drinnen!!

Hallo,

die Hirn-und Verhaltensforschung hat festgesellt, dass das Gehirn nicht zwischen Realität und Film (virtueller "Realität") unterscheidet -man hat an Körperfunktionen gemessen, dass man, trotzdem man sogar weiss, dass ein Film keine Realität ist, diese aber als solche empfindet. (youtube: Manfred Spitzer -Entwicklungspsychologe,Christian Pfeiffer, Eine Illusion des Gehirns? -Wolf Singer, .....) Viel Spass beim "stöbern" I.K.