Hallo zusammen,

Ich habe eine sehr gute Freundin, die kenne ich schon seit mehreren Jahren. Wir haben lange kein Kontakt gehabt und letzten Monat wieder den Kontakt aufgenommen. Ich war bis jetzt 2x bei ihr, wir haben uns super verstanden, und viel gelacht. Beim 2. treffen, war ich dann etwas angespannt, aber nicht wegen ihr sondern wegen dem stressigen Arbeitstag. Daher war ich auch etwas ruhiger als sonst. Dennoch haben wir uns nachdem treffen immer noch ganz gut verstanden, und sie hat mir auch mit Herzen geantwortet usw.... nun ist sie aber seit heute (2 Tage später) total komisch, sie antwortet kaum noch auf meine Nachrichten, und wenn Sie mir antwortet nur kurz und knapp etc... vorher hat sie mich oft gefragt ob ich nicht vorbei kommen möchte, hat für uns gekocht usw... wie soll ich jetzt reagieren, ich hab mich wirklich in sie verliebt... kann es ihr aber noch nicht sagen...

Kann auch eine Kleinigkeit gewesen sein.

Hallo,

Wenn ihr diese Frage beantworten wollt, nehmt euch Zeit und lest bitte bis zum Ende. Danke im Voraus

Vorwissen: 

• Die darauffolgenden Personen gehen in die gleiche Schulklasse.
• Besonders wichtig sind Person A, B, C und ich. 
• Person A, B und ich spielen LoL und reden über TeamSpeak miteinander.

Stellt euch vor es gibt eine Gruppe bestehend aus den Personen A, B, C, D und mir. A ist ein Junge, der Rest sind Mädchen.

Wir fahren mit unserer Klasse nach Hamburg (Abschussfahrt). B ist in A verliebt. Natürlich weiß er es nicht. Der Rest schon. Auf der Klassenfahrt hat die Gruppe "Wahrheit oder Pflicht" gespielt. Dort kam heraus, dass A in eines der Mädchen (B, C, D oder mich) verliebt ist. 

Ich wollte A und B miteinander verkuppeln, obwohl ich selbst etwas für A empfinde. Ich wusste, dass A und B besser passen würden. Ich weiß, wenn ich und A zusammen kommen würden, wäre es verrat gegenüber B, da ich ihr gesagt habe, ich sei nicht in A verliebt. Ich wollte nichts für A fühlen. Es war falsch.

Letzte Nacht spielten A, B und ich LoL und sprachen über TS. Nachdem das Spiel zu Ende war, verabschiedete B sich.  Da waren nur noch A und ich übrig. Wir redeten und kamen auf das Thema, in wen A verliebt ist. Ich stellte A Fragen. Ich versuchte zu erraten, in welches Mädchen er verliebt ist. B ist es nicht, verriet er mir. Ich fande es schade, aber gleichzeitig ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. Ich weiß, so denkt man nicht als Freundin, aber ich konnte nichts ändern. Es war halt so. Es deutete immer mehr auf mich. Auch wenn es sich eingebildet (oder so) anhört, dachte ich mir: "Wenn es B nicht ist, dann könnte ich es vielleicht sein. Vor allem verbringt A viel mehr Zeit mit mir als mit B. Außerdem gab es Momente, wo ich gedacht habe, es funkt zwischen uns." Ja, ich hatte Hoffnungen.

Plötzlich sagte A: "Es ist C." 

Ich war erschrocken. "Warum? Seit wann?", habe ich gefragt, um seinen Satz zu verdauen.

Nach diesem Gespräch (einer halben Stunde) ging A schlafen. Ich wollte auch, aber ich konnte nicht. Es war wie ein Schlag ins Gesicht für mich, als ich den Satz hörte. Es ist nicht so, dass ich C nicht mag. Ich findet nur, dass A und C nicht zu einander passen. Wir sind zwar alle zu einer Clique, aber mehr hatten die zwei nichts zu tun. Ich bin auch sicher, dass C nichts von A will, denn sie will ja B mit A verkuppeln, wie wir auch. Als ich mich ins Bett legte, fühlte ich mich niedergeschlagen und hatte das Gefühl, als ob A und C auf mir trampeln würden. C konnte nichts dafür, trotzdem war ich etwas sauer auf sie. "Was hat sie, was ich nicht habe?" fragte ich mich. Ich fing an zu weinen, obwohl ich es nicht wollte. Die Nacht konnte ich nicht schlafen. 

Ich kann auch mit keinem reden. Ich bin die einzige, die weiß, dass es C ist. D ist meine beste Freundin und dennoch kann ich nicht mit ihr reden. Mir ist es so peinlich. A ist eigentlich gar nicht mein Typ, deswegen habe ich es jedem verschwiegen. Was soll ich tun?

Danke fürs Lesen

Es ist so: Ich war ein halbes Jahr wegen einer Essstöhrung in einer Klinik und bin heute das erste Mal wieder in die Schule gekommen. Ich hatte mir den ersten Schultag wunderschön ausgemalt und wurde da leider enttäuscht. In der Klinik hatte ich oft das Gefühl, dass die Leute mich nicht mögen und hinter meinem Rücken schlecht über mich reden. Zwar gaben sie sich nett, aber ich traute ihnen nicht, da ich wusste, dass sie bei einem anderen Mädchen, genauso gelästert hatten. (Ich habe allerdings auch mitgelästert, was ich wirklich bereue. Ich tuhe gerne Dinge, um sie später zu bereuen.) Ich dachte, dass würde in der Schule verschwinden, aber das tat es nicht. Es war zum Glück nicht so schlimm, wie in der Klinik, aber das lag hauptsächlich daran, dass ich kaum beachtet wurde. Zumindest hatte ich das Gefühl. Mein Lehrer sagte mir hallo und dass er sich freue mich wieder in der Klasse zu haben und meine beiden besten Freundinnen und eine andere gute Freundin von mir freuten sich auch. Jedoch fühlte ich mich trotzdem fehl am Platz und dachte mir, dass ich meinen restlichen Mitschülern egal sei. Als dann noch ein Junge auf dem Fahrrad mich fast angefahren hatte und er hinfiel, da wusste ich endgültig, dass ich unsichtbar war. Ich weiß, dass ich nicht zu allen meinen Mitschülern immer besonders nett war. Ich habe früher eher meine Unsicherheit versteckt, indem ich ein falsches Selbstbewusstsein ausstrahlte. Allerdings war ich trotzdem leicht verletzbar und sensibel. Ich habe damals eine andere Schülerin runtergemacht, weil ich mich dann selber besser fühlte und bereue dies sehr. Ich habe das Gefühl, jetzt für die Vergangenheit bestraft zu werden. Ich habe manchmal das Gefühl, dass die anderen es besser fänden, wenn ich nicht wieder in der Schule wäre, aber in der Klinik war es ja auch nicht besser und Zuhause habe ich schon genug Schwierigkeiten (getrennte Eltern) und ich will meinem Vater nichts davon erzählen, weil.. Ich weiß ehrlich gesagt nicht wieso. Aber ich will es ihnen nicht sagen. Das heißt: Ein Teil von mir will es ihnen sagen und ein anderer Teil, sieht keinen Grund traurig zu sein und möchte deshalb nicht mit meinem Vater reden, weil es ja eigentlich keinen sehr konkreten Grund gibt. Ich habe auch oft Angst, etwas falsches zu sagen. Ich habe ja schon erwähnt, dass ich unsicher bin. Ich könnte im Moment wirklich heulen. Ich weiß nicht wo ich hin soll. Ich wünsche mir seit Wochen jemanden, der so ist wie ich, aber Seelenverwandte trifft man nur selten. Ich hätte so gerne jemanden, dem ich blind vertrauen kann und der/die mich so mag wie ich bin, egal was ich tuhe. Ich bin unendlich froh, über die Freunde, die ich jetzt habe, aber manchmal habe ich Angst, sie zu verlieren. LG Krickkrack

PS: Wollte jetzt nicht depri klingen oder so. Ist heute nur nicht so mein Tag und ich komm nicht so klar. Ist vielleicht einfach so, am ersten Schultag nach sechs Monaten.

mein bester freund hat auf snapchat so nudes von einem mädchen bekommen sie dachte dass er sich den snap nur kurz anschauen würde aber er hat einen Screenshot davon gemacht und ihn an alle möglichen leute(auch mir) gesendet um sie zu mobben das mädchen ist jetzt völlig verzweifelt deswegen auf der seinen seite ist er mein bester Freund und ich stelle mich nicht gerne gegen ihn aber auf der anderen seite tut mir das mädchen leid ich will nicht dass sie sich jetzt deshalb ritzt oder das leben nimmt oder sowas sollte ich auf meinen freund einreden dass das falsch war und dass er sich bei ihr entschuldigen soll?