Ich war schon seit ich im kindergarten war ein schlüsselkind und war auf mich allein gestellt und wurde oft entäuscht weil andere menschen nicht das waren was ich erwartete, ich war schon immer ein typ der sich für alle immer das beste wünschte und mich auch immer so aufführte. Mit 16 kam meine mutter in eine psychiatrische klinik und ich war rund 1 jahr auf mich alleine gestellt während meiner ausbildung, alleine alle finanziellen lasten tragen musste mein gesamtes erspartes ausgeben um mich über wasser zu halten und hatte jeden tag probleme und negative gedanken und niemand war da um mir zu helfen nur lehre worte von der famillie aber finanziell hat mich niemand unterstützt als ich 18 war musste ich zu meinem vater wohnen gehen der sich nie wirklich für mich interressiert hat wieso ich das sage ist zum Beispiel weil ich zu meinem 18 geburtstag ohne mutter war und ich trotzdem ein fest organisiert habe ganz alleine und mein vater kam zu spät und sagte nur sorry musste arbeiten hier hast du 2 packungen zigarretten habe keine zeit gehabt ein geschenk zu kaufen, ich bin zwar ein raucher dennoch wäre mir kein geschenk und pünktlichkeit lieber gewesen als 2 packungen zigaretten. Bei jeder kleinigkeit wurde ich angemotzt als hätte ich schuld an allem obwohl ich nur gefragt habe ob ich noch ein wenig länger draussen spielen darf oder noch ein yoghurt essen darf andauernd nur meckern. Als ich fragte ob mir mal in den zoo gehen oder in den europapark sagten sie immer ja dennoch bis heute war ich nirgends mit meinen eltern ausser in einer kneipe bier trinken. Am wochenende musste ich immer selbst aufstehen und mir das brot schmieren mit 8 jahren da meine eltern im bett lagen und sagten ich soll sie nicht nerven sie haben kopfschmerzen.Lange rede kurzer sinn, ich bin heute 22 jahre alt wohne noch bei meinem vater der nur hallo sagt und mehr nicht, bin single, jede frau serviert mich ab obwohl ich immer als gut und nett bezeichnet werde, arbeite als sanitärinstallateur und bin sehr unzufrieden mit meinem leben so das ich mir wünsche nie geboren zu sein und zu wenig mut habe mich selbst zu töten. Ich sehe keinen sinn im leben, ich weiss nicht wer ich bin, was ich kann, was ich machen soll, ich kämpfe mich jeden tag durch das leben ohne gerne leben zu wollen, ich kann nicht vertrauen, kann nicht hoffen, alles was ich kann ist alles persönlich zu nehmen und bei den kleinsten beleidigungen oder kritik mich zu schämen und zu bemitleiden. Sobald ich meinen ganzen mut nehme und eine frau anspreche werde ich gleich wieder zerstört und ich falle in das selbstmitleid und das traurigste an allem ist das einzige das mir gut tut ist eine frau da ich nach liebe schreie, alles geld der welt ist mir völlig egal, ich würde sogar meine gesundheit aufs spiel setzen um liebe zu erfahren. Warum muss ich dieses Leben leben wenn ich das nicht möchte? Warum kann ich nicht dumm und glücklich sein obwohl es sehr viele menschen gibt denen es sehr viel schlechter geht als mir?