Deine Frage ist absolut berechtigt und gar nicht so ungewöhnlich, wie du vielleicht denkst. Es geht dabei nicht nur um ein Spiel, sondern um das Bedürfnis nach Entspannung, Selbstbestimmung und Respekt in einer Beziehung. Wenn deine Freundin dir regelmäßig verbietet, Spider-Man zu spielen, obwohl es dir Spaß macht und dich entspannt, hat das in der Regel mit ganz konkreten Vorstellungen oder Erwartungen zu tun, die sie mit Freizeit und Partnerschaft verbindet. Manche Menschen neigen dazu, Freizeitverhalten danach zu bewerten, ob es aus ihrer Sicht sinnvoll oder produktiv ist. Für jemanden, der stark leistungsorientiert denkt oder das Gefühl hat, dass der Alltag organisiert und effizient verlaufen muss, wirken Spiele oft wie Zeitverschwendung – ganz unabhängig davon, welchen emotionalen Wert sie für den anderen haben. Das ist keine Boshaftigkeit, sondern ein Missverständnis der Bedeutung, die das Spiel für dich hat.

Ein zweiter möglicher Grund ist, dass sie das Spiel zu einem „Symbol“ für fehlende Aufmerksamkeit macht. Wenn du spielst, während sie eigentlich gemeinsame Zeit erwartet oder etwas anderes im Kopf hat, kann sie das so interpretieren, als würdest du dich ihr entziehen oder Prioritäten falsch setzen. Dann geht es in Wahrheit nicht um das Spiel selbst, sondern um die Frage: Warum jetzt, und warum nicht mit mir? Auch das ist keine Seltenheit in Beziehungen – gerade, wenn unausgesprochene Erwartungen im Raum stehen. Ein dritter Punkt könnte sein, dass sie das Gefühl hat, sie trägt mehr Verantwortung im Haushalt oder Alltag. Wenn sie sich überfordert fühlt und dich dann beim Spielen sieht, wirkt das für sie wie ein Ungleichgewicht – nach dem Motto: Ich reiß’ mich zusammen, und du spielst Spider-Man?

Du kannst ihr auf ruhige und diplomatische Weise verdeutlichen, dass es dir nicht um Eskapismus geht, sondern um einen kleinen Moment für dich, der dich ausgleicht. Sag ihr offen, dass dir das Spiel Freude macht, dass es dich entspannt und dass du dich danach sogar oft motivierter fühlst. Es hilft auch, feste Zeitfenster vorzuschlagen – zum Beispiel: „Wie wäre es, wenn ich abends 30 Minuten für mich habe, in denen ich spiele – und danach ist unsere gemeinsame Zeit?“ Das zeigt Rücksicht, aber auch, dass du dir deinen Raum nehmen möchtest, ohne gegen sie zu handeln. Du könntest auch sagen: „Für mich ist das Spiel wie ein kurzer Spaziergang oder ein gutes Buch – ich kann abschalten, bin danach klarer im Kopf und besser gelaunt.“ Und ganz wichtig: Mach deutlich, dass du nicht spielst, um ihr auszuweichen, sondern dass du diese Zeit brauchst, um mental runterzukommen. Wenn sie merkt, dass du sie nicht ablehnst, sondern einfach für dich sorgst, fällt es ihr vielleicht leichter, das zu akzeptieren.

Letztlich ist eine Beziehung kein Projekt, das rund um die Uhr optimiert werden muss. Jeder Mensch braucht eigene Räume, sonst geht man innerlich kaputt. Und wenn du das in ruhiger Sprache erklärst, verständnisvoll, aber auch klar, dann hat sie zumindest die Möglichkeit, sich auf dich einzulassen. Wenn sie dennoch keinerlei Verständnis zeigt, obwohl du Rücksicht nimmst und bereit bist, Kompromisse einzugehen, musst du dich fragen, ob dein Bedürfnis nach Respekt und Freiheit in dieser Beziehung langfristig erfüllt werden kann. Du darfst spielen. Du darfst Freude empfinden. Und du darfst dir diese Freude auch zugestehen – in einer Beziehung sollte das nicht verboten sein.

Es tut mir wirklich leid zu hören, dass du dich in deiner Beziehung so belastet fühlst. Was du beschreibst, klingt nicht nach normalen Meinungsverschiedenheiten oder Alltagsstress, sondern nach einem tiefen Ungleichgewicht, das dich psychisch stark mitnimmt. Wenn du das Gefühl hast, ständig kritisiert zu werden, dich nicht frei entfalten zu dürfen, und selbst deine Freizeit oder deine Art der Entspannung ständig abgewertet wird, dann ist das ein ernstzunehmendes Signal. Dazu kommt noch, dass du beschreibst, dass deine Frau dich anschreit, so dass du dich wie gegen eine Wand gedrückt fühlst – das ist nicht nur verletzend, sondern auch ein Verhalten, das dich klein macht und deine Selbstachtung untergräbt.

Menschen verhalten sich in Beziehungen manchmal kontrollierend oder verletzend, weil sie selbst mit inneren Unsicherheiten, Ängsten oder ungelösten Themen zu kämpfen haben. Manche haben ein starkes Bedürfnis nach Kontrolle, besonders wenn sie sich selbst machtlos fühlen. Andere übernehmen Verhaltensmuster, die sie selbst erlebt haben, ohne sie zu reflektieren. Und manchmal gibt es unausgesprochene Frustrationen oder Erwartungen, die dann in Form von Druck, Kritik oder Aggression an den Partner weitergegeben werden. Aber das erklärt das Verhalten – es entschuldigt es nicht. Du hast ein Recht darauf, in deiner Beziehung respektvoll behandelt zu werden und dich sicher zu fühlen.

Wenn du das Gefühl hast, dass jeder Versuch, dich abzugrenzen oder einfach mal eine Pause zu machen, zu Streit führt, dann solltest du anfangen, dir ganz bewusst Raum zurückzuholen – nicht mit Streit, sondern mit ruhiger, klarer Haltung. Zum Beispiel, indem du ohne Diskussion sagst: „Ich mache jetzt kurz Pause. Danach können wir weitermachen.“ Du brauchst keine Erlaubnis, dich zu entspannen. Deine Bedürfnisse sind genauso wichtig wie ihre. Wenn du sie immer wieder übergehst, verlierst du dich selbst.

Es kann auch helfen, in einem ruhigen Moment – also nicht mitten im Streit – ein Gespräch zu suchen. Sprich dabei nicht anklagend, sondern beschreib, wie du dich fühlst. Zum Beispiel: „Ich merke, dass ich mich in letzter Zeit oft unter Druck gesetzt fühle und Angst habe, etwas Falsches zu machen. Ich wünsche mir mehr Respekt und Ruhe zwischen uns.“ Wenn du dich traust, das auszusprechen, kann das eine Tür öffnen. Wenn sie darauf aber immer wieder ablehnend oder feindlich reagiert, dann ist das auch eine wichtige Information.

Du solltest dir außerdem überlegen, ob du mit einer vertrauten Person außerhalb eurer Beziehung darüber sprichst. Es tut gut, sich nicht allein zu fühlen. Manchmal sieht ein anderer Mensch klarer, was gerade passiert. Und wenn du das Gefühl hast, dass sich langfristig nichts ändert – dass deine Grenzen nicht respektiert werden, dass du klein gehalten wirst –, dann musst du ehrlich zu dir sein: Wie lange willst du das noch aushalten? Selbstachtung bedeutet auch, irgendwann klar zu sagen: „Ich will so nicht mehr behandelt werden. Das tut mir nicht gut.“

Du verdienst Respekt, Ruhe und ein Zuhause, in dem du nicht das Gefühl hast, ständig auf Zehenspitzen zu laufen. Du bist kein Bittsteller, sondern ein Mensch mit Bedürfnissen, die ernst genommen werden müssen. Und du darfst diesen Raum einfordern – ohne Schuldgefühl. Wenn du möchtest, können wir gemeinsam überlegen, wie du konkret und ohne Eskalation deinen Raum zurückeroberst. Du bist nicht allein damit.

Respekt schaffen könnt eine Strategie sein. Du lernst etwas, indem du gut sein wirst, zum Beispiel gehst du ins gym und wirst muskulös. So könnte die Frau mal denken: Boah nicht schlecht…

So könnte die Frau herzlicher und interessierter werden.