Bitte nehme mir meine Worte nicht böse, aber es ist definitiv naiv von dir zu glauben, dass es mit euch eine Zukunft haben könnte - und es ist definitiv gegenüber seiner Frau und seinen Kindern eine miese Tour.

Der Mann ist schon über 40, während du noch junge 19 Jahre bist. Meiner Meinung nach bist du eindeutig einfach nur Frischfleisch für ihn. Sein Verhalten dir gegenüber ist mit großer Wahrscheinlichkeit Schauspielerei, um dich um die Finger zu wickeln. Dass du dich auf ihn eingelassen hast, ist für ihn eine Bestätigung, dass er sogar bei hübschen Frauen jüngeren Alters ankommt.

Nun gut, ich kenne ihn nicht und vielleicht täusche ich mich mit meiner Vermutung - ich kann nicht fest Behaupten, dass er keine Gefühle für dich hat und es nicht ernst meint mit dir.

Dennoch ist für mich Fakt: Dieser Typ ist kein Mann, egal, was tatsächlich zutreffen könnte.

Du sagtest ja selber, dass du dir Gedanken darüber machst, wie du dich anstelle seiner Frau fühlen würdest. Was stellt sich denn bei diesen Gedanken raus?

Stell dir vor, du bist verheiratet, hast mit deinem Ehemann Kinder, lebst schon seit einigen Jahren mit ihm zusammen, bringst seine Kinder unter Schmerzen auf die Welt und ziehst sie groß, kochst regelmäßig für deine Familie, kümmerst dich täglich um den Haushalt - während dein Ehemann, für den du so viel Zeit und Energie deines Lebens investiert hast, nach seiner Arbeit eine Affäre mit einer Frau hat, die vom Alter sogar seine Tochter sein könnte.

Es ist demütigend und vorallem verdammt verletzend. Umso härter ist es, wenn man mit so einem Mann gemeinsame Kinder hat. Es fühlt sich an, als wären alle Mühen umsonst gewesen.

Natürlich hast du persönlich wahrscheinlich kaum mit seiner Frau am Hut, weshalb du dir vielleicht weniger Gedanken um sie machst. Aber wenn du selbst ihre Rolle spielen müsstest, dann würdest du dir mit Sicherheit auch wünschen, dass die Frau, mit der dein Ehemann schlafen will, die Moral besitzt und ihn abblitzen lässt.

Sollte eure kleine Affäre irgendwann rauskommen und die Familie emotional zerstören, bist du definitiv mit schuldig. Denn du weißt ganz genau, dass bei ihm zu Hause eine Frau wartet, die seine Kinder auf die Welt gebracht hat.

Ich möchte dir keineswegs Vorwürfe machen, jeder Mensch macht Fehler und wenn man in jemanden verliebt ist, dann denkt man nicht unbedingt an die Moral. Aber du solltest trotzdem versuchen bei der Situation vernünftig zu bleiben und es nicht riskieren die Gefühle von Menschen, die dir eigentlich nie etwas getan haben, zu verletzen.

Ich befand mich auch mal in einer ähnlichen Situation, wie du - nur war er weder verheiratet, noch hatte er Kinder. Tatsache ist, dass ich egoistisch handelte und es mir nicht mal bewusst war, weil ich so verknallt in diesen Jungen war. Erst, als mir das allerselbe widerfuhr, wurde mir klar, was ich getan hatte und wie schlimm es für das Mädchen gewesen sein muss solche Schmerzen zu erleiden. Karma hat sich mir deutlich gezeigt und es mir heimgezahlt, worüber ich jedoch froh bin. Ich hatte es verdient, außerdem weiß ich jetzt, was ich nie wieder in meinem Leben wiederholen werde. Bis heute plagt mich meine Tat und ich leide stark unter meiner Reue. Das Mädchen bekam nicht einmal eine ordentliche Entschuldigung von mir. Selbst heute noch suche ich sie, um ihr zu erklären, dass ich es damals nicht begriffen hatte und es jetzt endlich verstehe, wie dumm ich war und dass es mir unendlich leid tut. Leider kann ich sie nirgendwo finden, was mich umso mehr deprimiert... Denn eine ordentliche Entschuldigung ist das Mindeste, was ich für sie tun kann.

Deswegen rate ich dir von Herzen; sei vernünftig! Lass dich nicht von einem Mann um die Finger wickeln, der zu feige ist, um sich von seiner Frau zu trennen und ihr stattdessen hinterlistig und verlogen fremdgeht. Es spielt keine Rolle, ob er unglücklich in seiner Ehe ist - fremdgehen sollte keine Option sein. Erst Recht, wenn es ein bewusstes fremdgehen ist und kein "Ausrutscher" (z. B. im betrunkenen Zustand). Dieser Mann belügt seine Familie - und das wegen einer (oder mehrerer) Affäre(n), mit denen er nicht einmal halb so viel gemeinsam durchstehen musste.

Er verdient seine Frau nicht. Aber er verdient auch dich nicht.

Er ist auch immer eifersüchtig und sagt, ich solle nichts mit anderen Männern machen. 

Entschuldige meinen Ausraster, aber BITTE WAS?! Ist das sein sch*** Ernst dir sowas zu sagen, während er seine Frau bei sich zu Hause sitzen lässt und ihr bewusst fremdgeht? Bzw. während er dir große Hoffnungen macht, um anschließend nach Hause zu seiner ahnungslosen Frau zu gehen, mit der er dann abends das Bett teilt und auch höchstwahrscheinlich mit ihr darin schläft?

Tut mir leid, aber in meinen Augen verdient so ein Mann keinen Respekt - umso mehr tut mir seine Frau leid, die täglich eiskalt belogen wird.

Deswegen rate ich dir, sein Verhalten keinesfalls zu unterstützen, indem du dich von ihm und deinen Gefühlen einfach gleiten lässt. Es wird definitiv jemand verletzt sein, sollte es mit euch beiden so weitergehen. Entweder wird seine Frau es herausfinden, worauf er zu ihr scheinheilig angekrochen kommen- und dich eiskalt fallen lassen wird, oder er verlässt seine Familie wegen dir und dein schlechtes Gewissen zerfrisst dich, oder er findet sich eine neue Affäre, lässt dich kalt stehen und macht so weiter, wie er es mit dir gerade tut.

Ich verstehe es, dass es im Moment schwierig für dich ist das Richtige zu tun. Wenn man verliebt ist, dann ist es schwierig sich von dieser Person fernzuhalten, erst Recht, wenn die Person sich einem selbst nähert. Aber ist dieser Mann es tatsächlich wert? Ist er es wirklich wert, um über eine gemeinsame Zukunft nachzudenken, die noch nicht einmal safe ist? Selbst wenn ihr beide entschließen solltet "durchzubrennen"; würdest du ihn denn, nachdem er seiner Frau ständig ins Gesicht belogen und sie betrogen hat, auch wirklich vollständig vertrauen können? Würde dir nicht der Gedanke, dass er das Selbe mit dir machen könnte, in den Sinn kommen und Misstrauen wecken?

Deshalb denke ich persönlich, dass es das Beste für dich wäre, diesen Mann in den Wind zu schießen und loszulassen. Tue es seiner Frau nicht an, egal, ob du (k)eine besondere emotionale Verbindung zu ihr hast. Du würdest es dir an ihrer stelle auch wünschen.

Eigentlich wäre es seiner Frau gegenüber am faiersten, wenn sie von seiner verlogenen Rumtreiberei erfahren würde. Aber das soll er besser selbst klären (es sei denn, du bist mit seiner Frau befreundet - dann solltest auch du überlegen, ob du dein Mund öffnest).

Abgesehen davon bist du noch junge, 19 Jahre alt. Du hast die Chance jemanden (in deinem Alter) zu finden, der dich mindestens genauso beeindrucken kann und der wenigstens keine Ehefrau mit Kinder hat, die er hinterlistig betrügt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es sich lohnen würde, wenn du deine Affäre abservierst und auf jemanden wartest, mit dem du kein solches Theater hast. Jemanden, den du ganz für dich alleine hast und der auch dich ganz alleine will. Und dieser Jemand wird es auch wert sein deine Energie hineinzustecken.

Es ist natürlich deine Entscheidung, welchen Weg du gehst. Aber Karma zeigte mir persönlich deutlich, welche Schuld ich getragen habe - und das wurde mir gnadenlos heimgezahlt. "Du erntest, was du säst" ist meiner Erfahrung nach nicht nur ein Sprichwort, sondern eine Weißheit, die ich am Leibe spüren musste. Es sollte dir am Besten nicht genauso ergehen, wie mir!

Ich hoffe sehr, dass sich dein Problem baldmöglichst lösen wird und deine Entscheidung die Richtige sein wird. Welche Entscheidung die Richtige ist, ist dir überlassen.

Entschuldige den langen Text.

Ich wünsche dir noch alles Gute!

Hallo! :)

Es scheint, als hätte dieser Traum dich etwas aufgewühlt. Ich kann es sehr gut nachvollziehen, ich kenne das auch.

An sich heißt es ja eigentlich, dass man im Traum seine bewussten sowie unterbewussten Gefühle verarbeitet. Der Tod deines Opas ist schon eine Weile her und ich denke mal, dass du dich dementsprechend schon seit einer Weile "damit abgefunden"- und seinen Tod akzeptiert hast. Das ändert jedoch nichts daran, dass er dir sehr fehlt und du ihn gerne wiedersehen möchtest. Du hast dich daran gewöhnt, dass er nicht mehr da ist, doch im Unterbewusstsein wirst du ihn immer sehr vermissen - und solche Gefühle spiegeln sich dann im Traum wieder.

Aber deiner Fragestellung nach scheinst du nicht nach einer psychologischen Sicht deines Traumes zu suchen, wenn ich richtig verstanden habe, sondern empfindest deinen Traum als eine Botschaft mit vielleicht großer Bedeutung. Ich kenne es selbst - ich glaube auch daran, dass diverse Träume mehr sein könnten, als einfach nur die Verarbeitung von Gefühlen. 

Wenn mich bestimmte Sachen meiner Träume beschäftigen, schaue ich gerne bei https://www.lexikon-der-traumdeutung.de/ rein. Da kann man einzelne Suchbegriffe eingeben, die man im Traum gesehen hat und von verschiedenen Sichten deren Bedeutung nachlesen. Es ist ziemlich interessant, was alles drinsteht. :)  Als Beispiel heißt es ja, dass wenn der Träumende seinen Zahn verliert es den Verlust eines ihm bekannten Menschen vorhersagt. Witzigerweise ist diese "Vision" mir sowie meinem Vater tatsächlich schon mal passiert. Ich weiß es klingt unglaublich, aber ob man mir glaubt oder nicht ist jedem selbst überlassen. :D

Vielleicht wirst du die Botschaft deines Traumes zusammenreimen können. ;)

Ich hoffe ich konnte ein wenig weiterhelfen! :)

Hast du sein Verhalten zu seinen Eltern bzw. zu seiner Mutter hinterfragt bzw. kannst du einen eventuellen Hintergrund dafür erkennen?

Es muss nicht sein, dass er nur aufgrund der Erziehung seiner Eltern so anhänglich ist und sogar mit 15 Jahren bei ihnen im Bett schlief. Vielleicht hatte er in seiner Kindheit/Jugend ein traumatisches Erlebnis, was dazu führte, dass die Eltern sich "besonders" um ihn kümmern und weshalb er so anhänglich ist. 

Es kann aber auch sein, dass er absichtlich so erzogen wurde, weil die Eltern Angst haben ihn loszulassen.

Vielleicht verwöhnen ihn die Eltern zu sehr und machen dementsprechend zu viel für ihn (z. B. die Kleider für ihn  aussuchen).

Es hat auf jeden Fall seinen Grund, weshalb er sich von seinen Eltern, bzw. von seiner Mutter, so abhängig macht. Das heißt jedoch nicht, dass es was Gutes ist, denn wenn er eines Tages "sein Nest verlassen will", dann ist gewisse Selbstständigkeit für ihn auch sehr wichtig. Irgendwann kommt die Zeit, wo die Eltern nicht mehr da sein können... Da muss er sich vielen Dingen alleine stellen. 

Falls du den Hintergrund dieses Verhaltens nicht kennst, könntest du versuchen es herauszufinden und mit ihm darüber sprechen. 

Vielleicht hilft es, wenn du ihm offen sagst, dass du dir Sorgen über diese Abhängigkeit machst, da du dir mit ihm eine eigene kleine Familie und eine gemeinsame Zukunft wünschst und da ist gewisse Selbstständigkeit absolut wichtig. Er wird wohl kaum die Mutter darum bitten können sich um seine Rechnungen zu kümmern oder ihm die Kleider rauszulegen. Auch in der Arbeitswelt kann er nicht ans Telefon greifen und die Eltern fragen, wie er diverse Aufgaben bewältigen soll. Und ihm muss bewusst sein, dass die Eltern i. d. R. nicht für immer da sein können, weil auch für sie irgendwann die bestimmte Zeit kommt...

Vielleicht ist es ihm nur nicht im Klaren, dass es auch für ihn persönlich und zu seinen Gunsten wichtig ist sich in gewisser Hinsicht von den Eltern zu 'trennen'. Natürlich kann man sie stets um Hilfe bitten, aber machen können sie nicht alles. Wie will er denn sonst mit dir in eine gemeinsame Wohnung ziehen? Oder mal in Urlaub fahren? Er muss sich seinen Verantwortungen stellen und lernen wenigstens die eigenen Kleider selbst auszusuchen. 

Bloß solltest du ihm nicht sagen, dass dich seine Anhänglichkeit nervt und belastet. Denn so gehst du eher von dir aus und vielleicht fühlt er sich deshalb unverstanden und wird deshalb beleidigt. 

Versuche seine Version dazu anzuhören und zu verstehen, so wirst du besser auf ihn eingehen können und vielleicht wird er sich deine Sicht dann eher anhören und versuchen sich ebenso in deine Lage zu versetzen.

Aber lasse es zu, dass dennoch ein enger Bund zwischen ihm und seinen Eltern besteht. Der Bund und das Verhältnis zu ihnen scheint ihm sehr wichtig zu sein. 

Ansonsten heißt es für dich, falls sich nichts ändert, es zu akzeptieren oder ihn zu verlassen, wenn es dich so sehr belastet. 

Versuche es mal so zu sehen;

Es gibt so viele Kinder, die sehr schlechte Familienverhältnisse haben und wo die Eltern vollstens auf sie ***. Manche Kinder hingegen wissen nicht einmal, wer Mutter und/oder Vater sind/ist. Da ist es so wie bei deinem Freund doch ein wenig besser, oder? :)