:D Ich hab selbst was gefunden: 
Lustig - wird wirklich als LastFM für Filme angegeben.
Wer auch sowas sucht: 

http://www.zweinull-blog.de/2009/02/filmsuggest-lastfm-fuer-filme/

Hey, 

Ich bin mir gerade nicht sicher, aber ist das nicht die Folge, in der Homer als Kurt Cobain vorkommt? Also mit Nirvana? :D konnte das deutsch nicht finden

Trotzdem:

https://youtube.com/watch?v=2z_gi6AniEo

Huhu, das mit dem Offenbaren ist so eine Sache. Das ist ziemlich typisch Mann (und ich muss es wissen... ich bin einer), dass man bei Interesse von Außen erstmal unbewegt bleibt, vllt auch um zu merken, was da in einem vor sich geht. Richtet sich diese Aufmerksamkeit dann aber auf andere Personen "rast in einem der Blogger" und man bekommt das mulmige Gefühl, dass sich nun die ganze Beziehung in eine andere Richtung entwickeln kann... a la "nur" ein guter Freund etc.

Manchmal wird in solchen Fällen einem auch erst bewusst, was man an der interessierten Person schätzt und was man vermissen würde, wenn sie sich nun andere Leuten zuwendet. Schwer zu sagen, ob das schon wirklich Eifersucht ist... auf jeden Fall kommt er in die Gänge und ist auch selbst an dir/ deinen Handlungen interessiert. Das ist schonmal so eine halbe Offenbarung - denn von Nichts kommt ja Nichts.

Ich würde dir empfehlen bei ihm etwas mit Zucker und Peitsche zu spielen. Wenn du dich ihm wieder ganz hinwendest, wird er vllt wieder wie früher etwas unbewegt. Wenn du ihn aber ganz außenvor lässt, wird er wahrscheinlich gekränkt.

Mach dir einfach klar, dass beides geht. Du darfst auch zu anderen Männern Kontakt haben und wirst dir das auch gönnen, aber wenn X dir mehr bedeutet als die anderen, kannst du ihm das auch selbstbewusst zeigen. Mach ihm klar, dass er dir viel bedeutet/ mehr bedeutet, aber dass du nicht an ihm hängst... weil da ja noch andere Personen sind.

Sei ehrlich zu ihm und unabhängig-selbstbewusst :) sowas macht Männer kirre^^ Mann will auch etwas dafür einbringen, um eine Frau zu bekommen. Das macht alles viel reizvoller!

Huhu, das ist ein wirklich schwieriges Thema.

Es kann einige unterschiedliche Gründe geben, warum er sich so verhält.

Eine kann sein, dass er Probleme damit hat Menschen zu nah an sich heranzulassen und ab einer Grenzen reflexhaft abblockt. Ein solcher Mensch trägt tief in sich einen Zweifel, dass er es verdient hat, mit jmd so innig verbunden zu sein und wird dann schnell verunsichert. Das könnte auch seine "gelogenen Aussagen" erklären. Da kommt oft schnell etwas heraus, um die Komfortzone zu bewahren, aber am Ende nicht der Wahrheit entspricht. Das wäre ein Problem, was ihn betrifft und dich nicht unbedingt was angeht. Wenn er nicht will, kann man ihn nur schwer helfen.

Ein anderer Grund könnte sein, dass vllt du dich ihm gegenüber anders verhälst, sobald du große Hoffnung hegst. Es ist häufig so, dass eine Person sehr interessant ist, wenn sie anders als andere auch mal kontra und damit Reibungspunkte gibt, die andere nette Menschen lieber auslassen. Sympathie lebt ja auch von der Erfahrungsintensität. Dieser punkt ist aber nur spekuliert ----> frage dich aber mal, ob du in solchen Momenten oder Phase anders, netter, anhänglicher ihm gegenüber bist.

Letztenendes kann es natürlich auch sein, dass er einfach die Wahrheit sagt. Möglicherweise schätzt er dich wirklich "nur" als Freundin, auch wenn er mal über mehr nachgedacht hat. Aber die Dinge können sich ja auch einfach ändern und oft ist man sich seiner Gefühle auch einfach nicht so 100%ig im klaren.

Natürlich kann man anfangen zu glauben. Glauben hat etwas mit einem Entschluss oder einer Einsicht zu tun. Sowas kann man nicht wirklich "lernen"...

Dein Gefühl verflucht zu sein, kann etwas anderes bedeuten. Menschen die glauben sind mehr mit ihrem unterbewussten Teil verbunden und sind eher fähig um und an ihnen etwas geschehen zu lassen. Der Glaube an einen Gott hat meiner Meinung nach diese Weisheit zugrunde, dass der Mensch sich in seinem rationalem Bereich oft überschätzt.

Ein Glaube kann da echt entspannend sein und einen zu mehr Ruhe und Ausgeglichenheit führen. Wenn dich solche Gedankengänge mehr interessieren, würde ich dir die Stoiker ans Herz legen. Sie hatten schon in der Antike erkannt, dass der Mensch erst dann aus eigener Kraft glücklich werden kann, wenn er anerkennt, was letztenendes wirklich in seiner Macht steht und was nicht. Nach diesen Grenzen sollten dann das Streben und Vermeiden ausgerichtet werden.

Beispiel: Andere Menschen liegen (letztendlich) nicht in unserer Macht. Daher würde ein Stoiker nichts begehren oder vermeiden, was mit dem Handeln anderer Menschen zu tun hat. Wenn ihm aber etwas positives "zufällt" genießt er es trotzdem dankbar.

Diese Bedingungslosigkeit und Dankbarkeit für das, was uns nicht zusteht findet sich besonders im Christentum wieder.

So kann man meiner Meinung nach auch sehr rational Glauben, ohne sich selbst irgendwie aufgeben / verlieren zu müssen. Solche Menschen wie Jesus, Buddha und Co. waren in erster Linie besonders sensibel, was das Natürlichste im Menschen angeht. Wo es in der Bibel von Jesus heißt, dass er im Sturm über das Wasser wandelte, würde ich so interpretieren, dass er über seine Leidenschafte / heftige Gefühle (die oft mit dem Wasser symbolisiert werden) erhaben war.

Die Leute, die diese Sachen wörtlich nehmen, sind in meinen Augen Menschen, denen ein wunderbares Geschenk gemacht wurde, die aber nicht über ihr Staunen über das Geschenkspapier hinauskommen ;)

Hey, wenn dich der muslimische Glaube berührt, spricht eigentlich nichts dagegen, dass du dem nachgehst. Mir geht es ähnlich, nur dass ich immer noch atheistisch und allen Religionen gegenüber neutral eingestellt bin. Beim Islam besteht heute eben die Gefahr, dass einem gleich Extremismus bis zum Mord unterstellt wird. Wegen dem IS, und ihren Ausbildungs-Camps wirst du wahrscheinlich als junger Mensch besonders schräg angeschaut, wenn du vom Christ zum Atheist und zum Moslem konvertierst. Wahrscheinlich hat deine Freundin da so heftig reagiert. Ich bin aber der Meinung, dass der Unterschied zwischen Muslimen und Islamisten sehr groß ist, auch wenn es manche Mittelmänner gibt, die hier Brücken schlagen wollen und die Grenzen verwischen. Vor solchen Leuten würde ich mich an deiner Stelle trotzdem in Acht nehmen und bei allem glauben nie vergessen für dich selbst zu denken. Niemand sollte dir vorschreiben, wie du zu glauben hast.... weder deine Freundin, noch Leute innerhalb der Religion, die einem zum rechten Glauben führen wollen.

Wie gesagt: Mach einfach dein Ding, solange es zu dir passt. Habe auch den Mut stop zu sagen, wenn du merkst, wenn das irgendwann nicht mehr der Fall sein sollte.

Hallo

Ich denke dein Hauptproblem ist, dass du sehr stark auf das achtest, was andere sagen und denken. Wenn es zu viel ist, verliert man schnell die Nerven und weiß nicht mehr was man sagen will/soll, weil man zu extrem nach außen gerichtet ist.

Das ist kein Vorwurf. Ich bin 23, war aber in deinem Alter ähnlich nervös, weil auch einfach manche Erfahrungen noch fehlten, die etwas Sicherheit versprechen.

Deine Gefühle für sie scheinen sehr stark zu sein. Das ist in Ordnung. Nur sollten dich deine Gefühle und Gedanken lieber nicht überwältigen. Ein Beispiel:

Ein Geschäft geht an die Börse und verkauft 100% an Aktien. Derjenige, der 51% dieser besitzt, hat auch diese Firma im Griff. Genauso ist es auch mit deinen Gefühlen - gebe nie mehr als 51% deiner Gefühlen/Gedanken an einen anderen Menschen weiter, sonst wirst du zwangsläufig von Dingen beherrscht, die du nicht mehr beeinflussen kannst. Daher wohl auch deine Angst. Versuche dich zu entspannen, reagiere nicht sofort, wenn du von dir selbst keinen Impuls verspürst, bleib einfach cool :)

Mädchen wollen nicht, dass jemand sich zu sehr für sie aufopfert. Bemühungen ohne Bedingungen schon viel eher. Mache dir bewusst, was wäre wenn es zwischen euch nicht klappen würde - es geht hier nicht um Leben und Tod, sondern um Erfahrungen. Wenn du merkst, dass du auch einen Korb einstecken könntest, hast du das Selbstbewusstsein, was Mädchen wirklich schätzen, denn es ist bedingungslos und setzt niemand unter Druck - macht keinen Stress.

Sei menschlich, sei du selbst... und nicht vergessen: nie mehr als 51% ;)

Huhu

Ich kann mich voll in deine/eure Lage reinfühlen. Du beschreibst hier eigentlich genau meine eigene Mutter, besonders was die Depression, die Hysterie und den Männerhass angeht.

Was mir spontan einfallen würde:

Deine Mutter hat in erster Linie einige Probleme mit sich selbst. Ich würde behaupten, dass sie auch nicht wirklich glücklicher werden würde, wenn sie Distanz zu der Familie bekommen würde und z.B. Reisen würde. Vllt in den ersten Momenten würde sie sich erleichtert fühlen, aber wer sehr tiefgreifende Probleme hat, der hat meistens auch ein recht schwaches Gefühl für sich selbst. Und das ändert sich durch Abstand nicht, sondern durch die Achtsamkeit für sich selbst und die passende Einstellung.

Wenn Menschen sich zu intensiv auf äußere Dinge und andere Menschen fixieren, verlieren sie oft den Blick für sich selbst und damit auch ihr gesundes Selbst(wert)gefühl. Meine Mutter schiebt hier immer Gründe vor wie:

• Ich muss eine gute Mutter sein (meint meistens: Mich aufopfern)
• Ich würde alles für die anderen tun (weil ich mich selber nicht mehr spüre)

Dass dein Vater weniger Aufmerksamkeit schenkt und lieber etwas fern bleibt, ist auch ein Signal dafür, dass deine Mutter wohl nicht viel von sich selbst hält.

Ich würde zwei Sachen raten: Fordere deine Mutter auf sich therapeutisch helfen zu lassen. Es gibt auch Mutter-Kind-Kuren oder ähnliches, wegen dem Kleinen. Aber vor allem solltest du wissen, dass du deiner Mutter zur Besserung nur sehr wenig helfen kannst. Natürlich kann man den anderen unterstützen, aber sich selbst wieder zu finden, ist über andere Menschen (an die man gewohnt ist) sehr schwer und schon fast hinderlich.

Wenn du ihr aber schon sofort etwas helfen willst, kannst du sie in diese Richtung mal ansprechen. Frage sie, ob sie überhaupt noch ein Gespür für sich selbst hat. Und wenn nicht, ob sie sich überfordert/überspannt fühlt. Das ist nämlich die häufigste Reaktion, wenn man sein Gefühl verliert: Man sucht im Außen nach Dingen, die in einem etwas auslösen, hauptsache eine Emotion - und ehe man sich versieht pflegt man Gewohnheiten die einen selbst verletzen.

Liebe Grüße

Mir hilft manchmal eine Nacht gar nicht zu schlafen und mich dann am Tag wachzuhalten. Am besten am Wochenende, wenn du kaum Leistung bringen musst. Dann fällst du abends sehr früh ins Bett...

klappt bei mir aber auch nicht immer und gesund ist bestimmt anders. Wenn es dir als Einzelaktion ganz wichtig ist, ist das vllt was.

Hallo,

ich habe im letzten Jahr auch Therapie gemacht, weil ich solche Gedanken hatte. Ich muss sagen: Auf lange Sicht hat es nichts gebracht.

Die Gespräche waren nicht tiefgreifend und bei den Medikamenten lernt die Depression einfach nur noch größere Hürden zu überschreiten. Daher empfinde ich deinen Wunsch nach Ablenkung als sehr zweifelhaft, wenn auch begründet.

Ich möchte dir aber zwei Dinge an die Hand geben die mir geholfen haben....

1. Mach dir klar, woher deine Gedanken kommen. Es ist eigentlich klar: Schmerzen und Verletzungen, die wir meistens in der Kindheit einstecken mussten. Aber wichtig ist, dass du weißt, dass es einen Grund dafür gibt. Der Grund ist das Problem, nicht DU bist das Problem. Und daher sind deine Empfindungen und Gedanken wie ein Fremdkörper, der eigentlich nicht zu dir passt.

2. Mach dir deine Grenzen bewusst, die du heute hattest und die du evtl. in der Kindheit hattest. Das sind 2 paar Schuhe - als Kind sind wir emotional lebensabhängig von den Erwachsenen. Unsere Grenzen sind da unheimlich eng. Aber mit der Einschränkung unserer Macht / Kraft damals, ist auch unsere Verantwortung eingeschränkt. Was immer dir passiert ist, es hat mit dir, deiner Verantwortung und deinem wahren Wesen nichts zu tun. Lasse in dir den Zorn zu, wenn er auftaucht - denn Zorn ist ein Gefühl der Abgrenzung und in diesem Fall gesund. Versuche den Zorn auf die Menschen von damals oder das Schicksal zuzulassen und dich von Dingen zu trennen, die ein Fremdkörper sind.

In deinem jetzigen Zustand ist es dir vllt nicht möglich allzulange diesen Zorn zu behalten. Mach dich nicht fertig, das ist zur Zeit noch eine aktuelle Grenze für dich. Nimm keine Verantwortung auf dich, wo du keine Macht darüber hast und überschätze dich nicht. Es ist wichtig, das gesunde Maß für sich selber zu wählen, so klein es auch sein mag. Denn DAS kann niemand, außer du selber. Deshalb liegt das auch zu 100% in deiner Verantwortung. Lass dir also auch nicht von anderen Menschen, egal wie hochgestellt sie sein mögen, erzählen, was für dich das Richtige sei, wenn du auf dem schmalen Grat deiner Identität wandelst. Es ist ein Bereich, den uns niemand geben oder nehmen kann, egal wie gut oder schlimm die Menschen sind.

Hi Aleks96,

Ich kann das mit deiner Vergangenheit gut nachvollziehen. Mir ging es früher nicht viel anders, als ein Bruch durch mein Leben ging. Und mit Depression ist nicht zu scherzen. Wenn es eine wirkliche Depression ist, die so tief geht, dass es dir förmlich in den Knochen/ im Körper steckt, würde ich dir dringend eine Therapie irgendeiner Art empfehlen. Gerade im Anfangsstadium ist sowas noch sehr gut behandelbar, daher keine falsche Scheu davor.

Wenn du allerdings merkst, dass es noch einen Spielraum zwischen deinem Handeln und deinen depressiven gefühlen gibt, wo man einsteigen könnte, würde ich dir zum Kampf gegen den Schweinehund raten.

Dieser Kampf ist jedoch kein Kampf. Denn es steht eigentlich meistens schon zu Beginn fest wer gewinnen wird - und das entscheidet sich größtenteils in dir. Viele Menschen glauben, sie müssten hart gegen sich und alles möglich vorgehen, wenn sie den Schweinehund besiegen wollen, aber die Wahrheit ist, dass er sich in erster Linie von falschen Vorstellungen stärkt. Daher will ich dich ermutigen zuerst ein paar Dinge über dich selbst zu überdenken, bevor du dich gegen irgendetwas in den Kampf stürzt.

1. Was ist für dich Glück?

Ich empfinde es so, dass Glück sowas wie ein Maß ist, nach dem wir, sobald wir uns für glücklich halten, uns erlauben Wir selbst zu sein. Viele Menschen glauben heute, dass sie sich verbiegen müssen und Dingen nachjagen müssen, um ihr Glück zu erreichen. Kurz: Sie rennen allerlei äußerlichen Dingen nach, um sich später zu erlauben, glücklich und sie selbst zu sein. Zu sein, wie sie eigentlich wären.

Ich denke, du siehst wie seltsam das ist.

1. Wer bist du?

Um das herauszufinden, musst du logischerweise du selbst sein. Dich selbst kennenlernen. Sowas geht nur schwer, wenn du dich selber hasst und du dir peinlich bist. Wie soll man also sich selber kennenlernen, wenn man so unglücklich ist? Und wie soll man glücklich werden, wenn man sich selber nicht kennt? Du selber bist in erster Linie ein Eindruck. Du nimmst deine Umwelt über deine Sinne wahr, ziehst daraus über Gedanken und Gefühle deine Schlüsse und reagierst.

Um an deiner Wahrnehmung etwas zu ändern ist nicht möglich und sollte es auch nicht, um der Wahrheit -- deiner Wahrheit -- gerecht zu werden. ( So viel zu deinem Alkoholkonsum ;) ).

Auch unsere Reaktion ist nur schwer zu kontrolieren. Wir haben nämlich in uns einen natürlichen Impuls, der sich aus Instinkten und Gewohnheiten zusammensetzt. Hier haben wir eigentlich nur die Wahl diesem Impuls zu folgen, oder eben nicht - aber etwas wirklich Neues, kann man hier nicht finden. Das ist schon das Reich des Schweinehundes :)

Da bleibt nurnoch der Raum, in dem du deine Schlüsse ziehst und Gedanken und Gefühle produzierst. Ein schwieriges Gebiet, weil viele Menschen (ich auch früher) glauben, dass sich hier nichts ändern lässt. Komischerweise denkt und fühlt aber jeder doch irgendwie etwas anders.

Es gibt eine einfache Fausformel: Begehre nicht Dinge, die nicht in deiner Macht stehen und versuche nicht Dinge zu vermeiden, die du auch nicht (entgültig) kontrollieren kannst.

Nehmen wir z.B. dein Schicksal mal als Beispielobjekt: Es ist natürlich bitter, dass dir diese Knieverletzung eingehandelt hast, aber kannst du es verändern? Es liegt in der Vergangenheit und damals ist es dir von Außen passiert. Dinge die uns von Außen, also allem außerhalb unseres Körpers und manchmal auch innerhalb, sind von uns höchstens beeinflussbar, aber nie kontrollierbar. Was du darüber denkst und welche Wertung du diesen Dingen gibst, liegt nicht nur in deiner Macht, sondern auch in deiner Verantwortung.

Heute hast du den Körper, den du zu diesem Zeitpunkt nunmal hast. Du tust dir keinen Gefallen dich selbst mit Selbsthass oder Selbstmitleid zu blockieren und von den Dingen abzulenken, die du wirklich tun könntest. Die Frage ist natürlich, ob du es wirklich willst - sage jetzt nicht voreilig: Ja natürlich will ich es doch. Denn das ist eine Antwort, die nicht von dir kommt, sondern von dem was ALLE glauben, wollen zu müssen^^

Wenn du wahre Motivation für dich willst, musst du auch ehrlich zu dir selbst sein. Gestehe dir zunächst ein, dass deine Motivation und dein Wille dazu erschöpft ist.

1. Frage: Wie bekommst du Motivation: Uns motiviert etwas, wenn uns etwas bewegt. Es ist also klar mit Gefühlen verbunden. Aber auch das Motiv, das wir für unser Handeln vorschieben ist wichtig.

Deine Antreibslosigkeit kann daher kommen, dass du bisher aus solchen sinnlosen Motiven, die kaum Gefühl beinhalten, nachgelaufen bist. Tu solche Dinge nicht, um anderen Menschen zu imponieren, denn wir haben keine Garantie/Macht darüber, dass andere uns das geben, was wir gerne von ihnen hätten. Gott sei Dank, denn sonst hätten andere auch diese Macht über dich. Wenn du dich von solche Illusionen löst, erkennst du also auch eine Freiheit von dir selber.

Wende das noch auf andere Bereiche an und merke, was das mit dir macht.

Grüße!

Hallo, in so einer Situation ist es nicht leicht einen Rat zu geben, aber ich will es trotzdem versuchen. Ich finde es gut, dass du etwas über deine eigene Kindheit preisgegeben hast, da hier oft (unterbewusst) die Vorstellungen herkommen, wie man sich eine Kindheit vorstellt. Mir ist klar, dass du dir das nicht für deine Kinder wünschst; aber es ist dennoch deine Kindheit, die einen sehr prägt. Ich bin kein großer Freund von Psychologie, die lange in der Vergangenheit gräbt, also machen wir es kurz: Ich glaube daran, dass es so etwas wie Spiele gibt, die jeder Mensch verinnerlicht. Auch wenn es nicht spaßig oder lustig ist: Menschen erlernen in ihrer Kindheit gewisse Spielregeln, wie Menschen z.B. miteinander umgehen. In deinem Fall könnte es sein, dass der Egoismus deiner Eltern und der Mangel an Geborgenheit, in dir das Bild angelegt hat, dass es richtig ist, wenn Menschen nur eine sehr schwache Verbindung zueinander aufbauen. Prüfe für dich selbst, wie weit da manche Einflüsse noch heute in dir sind. Da geht einem manchmal ein Licht auf und man stößt auf Dinge, die einem vorher noch verborgen waren.

Nun speziell zu deinen Kindern und der Gegenwart würde ich behaupten, dass du ziemlich unter Stress stehst. Wenn wir explodieren, hat sich zuvor meistens ein Vulkan/ eine Spannung in uns aufgebaut. Allgemein passiert sowas meistens, wenn man entweder vieles in sich hineinfrisst, was eigentlich nach Außen will, oder umgekehrt, wenn man zu viel nach außen gibt, was man lieber in sich behalten soll, da man es braucht.

In den meisten Lebenslagen geben ich gerne den Rat, dass man untersuchen soll, was man wirklich beeinflussen kann und was nicht. Und dann den Dingen, die wir ohnehin nicht/ oder nicht vollständig beherrschen können, auch nicht so viel Aufmerksamkeit, bzw. Energie/Zeit etc. zu schenken.

In der Erziehung von Kindern ist das aber kompliziert, da hier einem die Verantwortung/Macht über andere Menschen zufällt. Das kann einen natürlich manchmal überfordern. Ich bin selber noch recht jung und kann daher noch sehr klar von meiner Kindheit sprechen: Mir war nichts so wichtig, wie dass meine Mutter/ mein Vater authentisch und auf jedenfall sie selbst sind.

Viele Eltern machen sich heute Stress, dass sie den Kindern vieles materielles bieten und sie vor allen kleinen Gefahren beschützen müssen. Aber ich finde das ehrlich gesagt nicht so wichtig. Was viel wichtiger ist und was Kinder ihr Leben lang prägen kann, sind die inneren Werte. Gefühle von Selbstbewusstsein und eben Geborgenheit in einem Miteinander. Einem Ort, der einem zwar Sicherheit gibt, aber auch die Freiheit man selbst zu sein und sich entfalten zu können. Solche Dinge, nach denen sich doch jeder sehnt, kann man nicht kaufen oder schenken :) Aber sowas klappt nicht allein durch einen Willensentschluss. Damit du deinen Kindern zeigen kannst, dass es richtig/normal ist, in Geborgenheit und mit Selbstsicherheit zu leben, musst du selbst das für dich erreichen. Wer kann einem geben, was er selbst nicht hat? Daher will ich dich gerne dazu ermuntern, dass du erstmal mit dir selbst gut umgehst. Manche meinen, sie würden gut für ihre Kinder sorgen, wenn sie sich aufopfern. Aber das Bild, das Spiel, was sie damit vermitteln ist, dass Aufopferung normal sei. Kinder sind sehr einfühlsam und intelligent. Sie nehmen den Abdruck mit, den sie wahrnehmen.

Mein Vorschlag: Suche dir in den nächsten Tagen einen Zeitraum aus, in dem du dich nur dir selbst zuwenden wirst. Schaffe ihn dir zur Not, über Freunde oder sonst wer, der auf die Kinder aufpassen kann. Es kann auch nur eine halbe Stunde oder so sein. Fülle dieses Zeitfenster nicht mit Fernsehen, Baden oder dem Essen deiner Lieblingsspeise und rufe auch keine anderen Leute an oder surfe im Internet. Setze dich in dieser Zeit einfach nur an einen stillen Ort und gehe in dich. Schenke dir die Aufmerksamkeit, wie du sie sonst nach Außen wendest. Genieße es und lass es auch zu, wenn sich eingegrabene Gefühls- und Gedankenströme entspannen und wieder in naturgemäße Bahnen zurückgehen. Möglicherweise wirst du dich, nachdem du richtig abschalten konntest, wieder etwas lebendiger und freudiger fühlen. Es ist nämlich ein Raum in jedem, der sich mit Freude und Lebendigkeit füllt, wenn er erstmal wieder Platz bekommt. Genieße das wirklich, und scheue dich nicht dieses Gefühl auch vor deinen Kindern zu leben.

Falls es dir mit der Ruhe nicht so gelingen sollte, nehme dir öfters solche Auszeiten. Ist die Anspannung zu groß, gibt sie manchmal nicht auf Anhieb nach. Setze dich auch nicht unter Druck, das nun erreichen zu müssen, denn das würde es wohl nur verschlimmern.

Psychiater finde ich ehrlich gesagt keine Lösung. Hier wird dir nur ein Mittel gegen Symptome gegeben und die Probleme aufschiebt. Solltest du wirklich Hilfe brauchen, würde ich einen richtigen Psychologen aufsuchen. Diese können einem wirklich helfen, dass man sich selbst zu helfen lernt.

Liebe Grüße :)

Hi, ich bin auch gerade in einer Art Gaming-Sucht und kann dir möglicherweise ein wenig Einblick dafür verschaffen. Ich spiele nun schon seit ca. 4 Jahren WoW. Zu Beginn war es eher zum Spaß, weil man (besonders noch als Noop/Anfänger) da in einer Fantasiewelt eintauchen und vieles entdecken kann. Da ich jedoch mit einigen Real-Life-Freunden angefangen habe, wurde ich ziemlich bald zum eigentlichen Kern des Spiels geführt, in dem man als Gruppe zusammenspielt. Es beginnt ganz langsam... anstatt dass man mit den Freunden irgendwo was trinken geht, verschiebt man den Kontakt in die virtuelle Welt. Man ist im Hintergrund meistens im TeamSpeak (eine Art Skype) und das verstärkt das Gefühl immer wieder, doch zu einer Gemeinschaft dort zu gehören. Das wäre für mich der erste Aspekt. Beim zweiten ist es so, dass das Spiel auch gerne benutzt wird, um einfach mal abzuschalten.... dann auch eher alleine, ohne andere, etwas zu tun und einfach den Kopf im Spiel zu versenken. Während dem Spiel ist es, als ob man in einem Rausch ist, ebenso wie beim Alkohol sind für diesen Zeitraum alle Probleme aus dem Bewusstsein draußen und möglichweise bezieht man über die Leistungen im Spiel auch noch einen großen Teil der eigenen Selbstanerkennung. Allgemein würde ich sagen, dass das Spiel entweder als Füller für ein Loch im Leben hinhält, oder als Verdrängungsaparat für eine schlimme Situation. In meinem Fall war es vor einem Jahr beides: Durch den Abbruch aller Kontakte und der Einsamkeit musste ein Trostpflaster her. Die Depressionen, die aus dem Unterbewusstsein auftreten und vllt sogar die eigene Verwahllosung im realen Leben machen die Game-Welt immer attraktiver und notwendiger. Dabei ist zunächst das Spiel die anscheinende Lösung, aber die Ursachen werden dadurch meistens noch mehr verstärkt.

Ich würde allgemein zu einer Therapie raten, da die eigene Willenskraft oft immer mehr abgeflacht wurde und die Verführung meistens jeden guten Vorsatz schnell um den kleinen Finger wickelt.

Einen Angriffspunkt gibt es in meinen Augen aber immer: Wenn jmd sich selbst total aufgibt und sehr extrem an etwas Äußerliches hängt (mag es nun Gaming, Alkohol, übertriebener Sport, andere Menschen, etc.) dann liegt es daran, dass der Halt in sich selbst verloren gegangen ist. In dieser Abhängigkeit, die heute leider so ziemlich bei jedem Menschen irgendwo vorhanden ist, ist ein Süchtiger im Glauben, dass er nur von gewissen, äußeren Dingen sein Glück beziehen kann. Aber insgeheim steckt in jedem doch die Sehnsucht angenommen zu werden und so zu sein, wie man WIRKLICH ist. Nicht weil man gut aussieht, nette Worte ausspricht, immer für andere parat steht.... oder gut Monster und Spieler töten kann... sondern weil hinter all den Hüllen, Fasaden und Verhalten eine Seele steckt. Und tief in dieser Seele ist das Kleinste, Schwächsten, Hässlichste und Abstoßendeste begraben, was man jede Sekunde vor sich selber leugnet, dass es da ist. An sich ist es nicht an dir, deinen Freund mit diesem Teil von sich selbst zu konfrontieren und aussöhnen zu lassen. Denn letzten Endes ist es er, der diesen Kampf in sich gegen sich selbst führt und vor dem flüchtet, wovor wir uns doch insgeheim am meisten sehnen. Aber wenn du eine Chance haben willst, würde ich versuchen ihn irgendwie hier zu erreichen. Wenn dich solche Gedankengänge interessieren, hinterlasse ich dir hier einen Youtube Link: Ist von Musik und so vllt etwas altbacken, aber den Kern finde ich gut.

https://www.youtube.com/watch?v=XGHYpiCdB2o

Einen beeindruckenden Film den ich kenne, würde ich hier auch noch dazuempfehlen. Er ist von den Machern von Matrix und ebenso inspirierend wie radikal: genau richtig für Zocker :) ---- V wie Vendetta ----

Liebe Grüße!