Viele werden mein Problem, vielleicht nciht als eines ansehen ... aber für mich ist es sehr wichtig eine Antwort auf meine Fragen zu bekommen. Ich war schon immer ein Mensch, der viel nachdachte, träumte und auf seine Sinne und Gefühle vertraute. Ich liebe die Natur, während andere Jugendliche im Haus hocken. Die Leute in meinem Alter reden ständig über Mode und die neusten Designer. Über Jungs, die sowieso nur mit ihnen spielen. Das alles interessiert mich so gut wie kaum. KLar, ich rede auch mal über Jungs, aber dann rede ich irgentwie anders als meine Freundinnen. Und das hier, was ich jetzt schreiben werde, habe ich bislang nicht mal meiner besten Freundin getraut zu erzählen ... denn es klingt ziemlich albern und verrückt. Manchmal, da wünschte ich mir, dass Leben wäre wie ein Buch. In einem Buch, hat jeder seine ganz, persönliche Geschichte. Ich habe keine. Klar ich habe Ziele für mein weiteres Leben, aber diese hat doch eigentlich jeder. Schule beenden, Ausbildung anfangen, Führerschein machen, heiraten, eine Familie gründen, glücklich sterben ... aber soll das schon alles sein? Wo ist da der sinn des lebens? Ich habe keinen. Manchmal, wünschte ich man könnte wieder, wie im Mittelalter leben. Dort hatte jeder Mensch eine Arbeit (nicht wie heute, dass alle fast den gleichen Job haben, oder gar nicht arbeiten...damals musste man arbeiten, um zu überleben) Sie hatten damals jeden Tag einen unterschiedlichen Ablauf. Heute, hat jeder den gleichen und rennt nur noch hektisch durch die gegend (ich seh es ja selbst an meiner mutter) Ich fühl mich, wie ein Freak, wenn ich das nur aufschreibe. Denn welcher normale Jugendliche, trauert eine längst vergangene, brutale und grausame Zeit hinterher, die er noch dazu nie kennengelernt hat? Sondern höchstens mal in ein paar Filmen gesehen hatte? Ich wünschte, es gebe noch die höflichen Männer von damals, die einen den Hof machten und nicht wie heute sich die Frechheit nehmen, den A**** zu begrabschen und dich doof von der Seite an zumachen! Das soll nicht heißen, dass alle Jungs heute so sind, aber der größte teil schon, wie ich es mitbekomme.Manchmal möchte ich einfach in den Wald davon laufen und nie mehr zurück kehren. Wandern gehen und die Welt entdecken, wofür meiner Familie sonst das Geld fehlt. Ich möchte reisen, viel von der Welt sehen, sprachen lernen, andere Kulturen kennenlernen. Ich möchte herausfinden, ob es nicht wenigstens nur eine Kultur gibt, die so denkt wie ich. Eine Kultur, wo ich mcih geborgen fühle. Und doch weiß ich, dass ich nie reisen kann. Denn das geld fehlt. Ich kann keine erfahrungen sammeln. Ich hatte mir gewünscht, dass ich meinen Enkeln später alte geschichten erzählen könnte, wie ich durch die welt reiste ... doch es wird nicht soweit kommen. Ich bin nur eine leere hülle meiner Selbst. Das einzige was für mich bleibt, ist die musik und das schreiben und lesen. Wieso bin ich so unnormal, so anders und verrückt? Wieso habe ich nicht meine ganz, persönliche geschichte?