hi ich wollte fragen was ich Gegen meine Angst machen kann. Ich persönlich denke jeden Tag viel zu viel nach und bei jeder Kleinigkeit denke ich jemand starrt mich an, ekelt sich von mir und sieht jede Seite von mir und starrt in mich rein ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Wenn mir was peinliches passiert denke ich gefühlt jeden Tag an meine peinlichen Momente und mache mich ürgendwie runter und frage mich wie ich es besser machen könnte in diesen Moment und wie es nie wieder passieren könnte, und ich hasse diese Gedanken. Am meisten denke ich zur Zeit über meine Präsentationsprüfung nach, Ich hab mich echt angestrengt und habe alles auswendig gelernt ich bin auch die ganze nacht extra wach geblieben um zu lernen, aber als ich dann im Bus war und ich nachgedacht habe wie mich meine Lehrer von vorne anstarren war mein Kopf komplett blank ich hab mich an nichts mehr erinnert, ich hab die ganze Präsentation lang gestottert und hab nicht mal die Hälfte gesagt was ich vorbereitet habe, mein ganzer Körper hat gezittert ich hatte schon fast Tränen in den Augen und ich konnte richtig schwer atmen und das ich meistens so bei mir wenn ich in einer großen Menschen Menge bin oder wenn ich mich so fühle als ob nur mich Leute anstarren.

Was ist das und wie kann ich es verbessern ?

ich bin 16 Jahre alt und war heute mit meinem Papa im Restaurant essen ich bin schon eine Person die es nicht mag in der Öffentlichkeit zu sein und zwischen Menschen . Ich habe die ganze Zeit gemerkt das unser Kellner (M ungefähr 30) mich bei jeder Chance die er hatte über meine Hand gestreichelt hat und als ich dann meine Hand nicht mehr auf den Tischen hatte war er die ganze Zeit in meine Nähe und hat mich versucht ürgendwie anzufassen. Ich hab richtig gesehen wie er mich die ganze Zeit angestarrt hat und in die andere Richtung geguckt, und als wir beim raus gehen waren hat er sich hinter mich gestellt als ich aufgestanden bin und hat auf mein Poo geguckt. Ich habe nichts gesagt weil ich und mein Papa und ich nicht die beste Beziehung haben weil ich mit meiner Mama wohne und Ich bin ein Mensch die bei solchen Sachen auch mein Mund hält weil es mir sonst echt peinlich wär. Und jetzt fühl ich mich von mir selber geekelt

Ich bin 16 und kann mir ein Therapeut nicht selber suchen oder leisten. Ich merke das ich jemanden zum reden brauche und zum verstehen. Ich habe Angst meiner Mutter zu sagen das ich seit Jahren denke das ich nicht mehr hier sein will, und das ich Hilfe brauche. Ich weiß auch ganz genau das ich es ihr nicht erzähle und nach keinen Therapeuten frage aber ich kann nicht mehr alleine mit meinen Gedanken umgehen, vielleicht überredet mich jemand oder gibt mir gute Tipps aber ich würde mich lieber umbringen als meine Mutter zu sagen das ich Hilfe brauche. Meine Mutter denkt ich nicht eine fröhliche Person und sie würde niemals denken das ich mich so fühle. Sorry wenn ich hier zu viel schreibe aber ich hab noch niemanden über sowas von mir erzählt, heute habe ich nachgedacht wie ich einen Therapeuten kriegen würde und meine einzigste Lösung ist für mich 18 werden, Geld verdienen. Aber ich weiß nicht ob ich bis dahin das aushalten kann.