Hey nochmal, ich m(19), homosexuell und ich brauche Rat. Seit ein paar Wochen mach ich mir Gedanken ob ich Trans bin oder nicht und hab diesbezüglich schon einen Artikel hier verfasst. Ich hab seit ein paar Wochen ziemliche Angst davor Trans zu sein, wobei ich das nicht so ganz verstehe weil ich hatte bisher nie einen struggle mit meinem Geschlecht. Was mir so Angst macht, ist die Tatsache, das mich der Gedanke nicht in Ruhe lässt und ich mir quasi 24/7 den Kopf darüber zerbreche.

Vom Optischen her bin ich eher der femininere, hab lange blonde Haare, kein Bartwuchs, bin schlank und groß und geb mich von der Gestik auch recht „schwul“ sag ich mal (ich meine diese Bezeichnung nicht als angreifend). Daher wurde ich oft als Frau angesprochen oder gefragt „bist du Mann oder Frau?“ mich hat das nie gestört, Ich hab immer gesagt „Ich bin ein Mann“. Auch als man mich auf der Arbeit auf einem Brief mit Frau… adressiert hat, hatte ich keinen „Extase-Moment“ sondern war eher so „Was soll das denn jetzt?“. Für mich war das immer klar und wenn ich mir vorstelle eine Vagina anstatt meines Penises zu haben, habe ich den Gedanken „das fühlt sich nicht richtig/ so wie ich an“. Auch als ich letztens mal ein Kleid anprobiert habe dachte ich mir „Ich seh echt goofy darin aus“ anstatt das ich mich wohl gefühlt habe.

Mich belastet im Moment gerade eher das ich mir den Kopf so darüber zerbreche und mich so kaputt denke. Ich habe so Phasen wo ich mir denke das ja alles passt und ich weniger daran denke, aber auch Phasen wo ich richtig Angst bekomme und mir schlecht wird. Ich bin auch langsam richtig verwirrt weil ich vieles überdenke was zuvor selbstverständlich war.

Ich muss dazu noch sagen das ich ein extremer Overthinker bin und auch mit Hypochondrie lebe.
Ein Beispiel.: Ich dachte für eine laaange Zeit das ich Magenkrebs hatte, entwickelte Symptome in die ich mich exzessiv eingelesen hatte und war mehrmals beim Arzt um herauszufinden, das ich nichts hatte. (Es lief quasi genauso ab wie jetzt gerade)

ich hab jetzt einfach Angst das es was ähnliches ist wie damals bei meinem coming out als Schwul, aber die Tatsache ist einfach das ich keine Frau sein will wie es die meisten Transfrauen beschreiben. Liegt es daran das ich das zu sehr overthinke oder ist da doch etwas mehr dahinter? Ich hab wirklich Angst weil ich nicht so leben möchte, ich brauche wirklich Rat

Liebe Grüße und danke im Voraus <3

P.S ich weiß das ist meine zweite Frage zu dem Thema but I really need the advice

Hallo erstmal :)

Also ich bin m(19), homosexuell und hab seit etwa ein paar Wochen immer diese „Angst“ Trans zu sein. Ich weiß es wäre absolut nichts schlimmes aber ich möchte einfach nicht so leben.

Zuvor muss ich aber noch sagen das ich von der Statur her eher schlank bin und lange blonde Haare hab, die ich gerne flechte oder halt zu nem Zopf binde, nicht weil ich weiblich sein will, sondern einfach weil es mir gefällt und ich mich confident fühle damit. Viele nehmen mich daher manchmal als Frau war was mich dann schon nervt (ich wurde zum Beispiel oftmals auf Briefen als Frau… adressiert wo ich mir auch dachte wtf?). Ich mein mich störte das nie wenn man mich als Frau ansah weil ich dachte „ok they think what they think but I know who I am“ aber seit letzter Zeit geht mir dieser Gedanke nicht aus dem Kopf das ich Trans bin. Als meine Mutter von einer Transfrau erzählt hat, die früher „auch“ ganz lange Haare gehabt hatte, hat’s bei mir so Ängste ausgelöst die mir seitdem nicht mehr aus dem Kopf gehen. Was ist wenn ich so bin? Bin ich gut so wie ich bin? Die Leute nehmen mich als Frau war, dann kann ich ja gleich eine werden? Sowas in der Richtung beschäftigt mich mittlerweile seit Wochen.

Ich bin mittlerweile auch seit 9 Monaten in einer Beziehung mit meinem Freund wo ich die passivere Rolle einnehme was mich nie gestört hat, aber jetzt hab ich Angst dass das damit zusammenhängt, ich weiß nicht mehr weiter, was passiert mit mir? Ich weiß das ich eher femininer von meiner Art und Gestik bin, aber das störte mich nie, ich fand das eher immer einzigartig an mir.

ich bin auch von der Art her ein Hypochonder. ( als ich einmal Bauchschmerzen hatte, hab ich mich für Monate so reingesteigert das ich dachte ich hätte Magenkrebs, was schlussendlich nur eine Verstimmung im Magen war, ich war oft bei Ärzten etc.) und ich vermute das ich mich daher viel zu sehr in die Thematik reinsteigere und mehr reininterpretiere als dahintersteckt.

Auch habe ich gerade viel Stress im Leben, also in der Beziehung mit der Verantwortung und auch das ich nächstes Jahr mein Abitur schreibe, ich setz das auch damit oft in Zusammenhang.

Ich bin gerade einfach sehr verloren in meinen Gedanken und ich weiß gerade nicht was abgeht.

Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen, bitte nur Kommentare ohne Hate bitte, das findet hier keinen Platz

LG und danke im Voraus <3

Hallo erstmal, ich bin M(17) und bin mir seit letzter Zeit unsicher über meine Sexualität. Ich hab seit ungefähr 2 Jahren schon einen Crush auf einenTypen in meiner Parallelklasse und würde es ihm auch echt gerne sagen und könnte mir auch eine ernsthafte Beziehung mit ihm vorstellen. Aber (jetzt kommt das aber) ich bin mir seit ein paar Wochen unsicher über meine Sexualität da ich noch nie eine Beziehung hatte und somit quasi gar keine Erfahrung auf dem Gebiet habe, bin ich mir nicht sicher ob das was ich fühle nicht eine Phase ist. Ich meine ich schwanke oft zwischen dem Gedanken das ich Bi oder Homosexuell bin und ich kann mich damit teilweise gut identifizieren, jedoch habe ich in letzter Zeit Zweifel daran als was ich mich identifiziere.

Vllt liegt es ja daran das ich mich an diesen eine Jungen verbissen habe und nicht offen für anderes bin oder so was in der Art.

Immer wenn ich etwas mit diesem Jungen mache, geht es mir gut, ich Lache viel und habe wirklich spaß. Sobald ich aber wieder weg bin von ihm werd ich traurig ich sehne mich schon wieder nach ihm und das macht mich fertig weil ich nicht weiß ob ich mir das nur einbilde oder diese Gefühle echt sind.

Immer wenn ich an unsere Zeit denke fühl ich mich wohl und wenn ich eine Nachricht von ihm auf eine Frage von ihm bekomme freue ich mich wirklich unnormal aber teilweise fühlt es sich so an als ob ich ertrinke. Ich ertrinke in so einer Art See von Verlangen und Ungewissheit wo ich ihn als meinen festen Freund will aber angst habe vor dem was sein kann wenn dass alles hier nur eine Phase oder Einbildung ist.

Ich stecke offen gesagt in einer absoluten Identitätskrise. Ich weiß nicht mehr wer oder was ich bin und suche hier Rat weil ich echt nicht mehr weiter weiß

Ich bedanke mich jetzt schon mal an die, die sich diese ellenlange Frage bis zum Schluss durchgelesen haben.

Ich bedanke mich auch schon mal im Voraus auf hilfreiche Antworten

Liebe Grüße