Guten Abend,
vor ein paar Monaten ging es mir sehr, sehr schlecht. Ich hatte in meinem jungen Alter mein komplettes Leben ruiniert und wusste nicht weiter. Ich tat nichts anderes, außer an Suizid zu denken, was ich auch tatsächlich in die Tat umsetzen wollte. Hat aber nicht geklappt, da ich kleine Fehler bei der Planung hatte. Gefunden, oder so, wurde ich nicht (also keine Therapie oder Diagnose) Ich fing an mich selbst, mit einem Schlüssel, zu verletzen, da ich gehofft hatte, dass es dadurch etwas besser werden würde. Wurde es aber nicht, habe es also einfach gelassen.
Jedenfalls gings mir irgendwann von dem einem Tag auf den anderen wieder extrem gut und ich konnte endlich loslegen. Ich hatte mich in der Schule verbessert, Kontakt mit alten Freunden wiederhergestellt usw. Ich habe also mein Leben wieder so gebogen, wie ich es eigentlich wollte. Es schien alles perfekt. Doch, schon wieder, auf einmal gings mir wieder komisch. Wieder von dem einen Tag auf den anderen, komplett ohne Zusammenhang.
Nun denn.. ich hatte übel den Drang mich zu "ritzen". Also nahm ich wieder den Schlüssel. Das Ding ist, es ging mir danach wieder so gut! Das ist unbeschreiblich! Ich war wieder so wach, so da, konnte mich konzentrieren usw. Ist sogar ein besseres Gefühl, als wenn es mir gut geht! Das hielt aber nur so ca. 1-2h an. Dann wars wieder weg und ich musste es erneut machen. Das gute dabei ist ja auch, dass ich nicht wirklich bleibende Wunden davon trage, weil meine Schnitte einfach überhaupt nicht tief sind und weil sie halt von 'nem Schlüssel kommen. Daher verschwinden sie auch recht schnell wieder, so nach ca. 2 Wochen, und ich kann exakt da weiter machen.
Nun zu meiner eigentlichen Frage.. Ich weiß, dass das nicht gut ist, was ich da mache. Es tut mir aber gut. Jedenfalls frage ich mich, wieso mir das so gut tut? Ergibt doch eigentlich keinen Sinn. Vorher wars ja auch nicht gut. Außerdem stelle ich mir die Frage, wieso das so extrem krasse abrupte Wechsel sind. btw.. Die Suizidgedanken kommen auch (langsam) wieder hoch. Allerdings denke ich nur darüber nach, wie ich mein Leben beenden würde, aber nicht wann, wo etc. Immerhin.
Ich habe so das Gefühl, dass so zwei Persönlichkeiten in mir stecken, die ich einfach absolut nicht im Griff habe. In diesem Moment, also jetzt gerade, spricht irgendwie etwas in mir zu mir und meint, dass es nicht gut wäre, diesen Text zu schreiben, weil es mir wohl nichts bringt. Ich weiß, dass es menschlich ist, dass man manchmal solche Gewissenskonflikte hat, aber ich habe tatsächlich das Gefühl, dass sich da zwei Personen in mir streiten und der, der gewinnt, kontrolliert mich.
Ich bitte euch halt einfach nur, mir diese Fragen vllt. zu beantworten, mit Hilfe von eigener Erfahrung, Wissen etc. Bitte schlagt mir nicht einfach irgendeinen Psychologen vor, das bringt mir momentan einfach nichts.
Danke