Ich bin 18 Jahre alt und gehe auf die FOS.

Letztes Jahr war ich nur zuhause also nicht in der Schule wegen Depressionen, Sozialen Ängsten und Bulimie. Seit 5 Jahren gehe ich zu einer Psychotherapeutin weil es mir immer wieder nicht gut geht. Seit einem Jahr nehme ich antidepressiva aber ich habe sie gerade abgesetzt da ich keine Besserung gespürt habe.

Meine Mutter vermutet auch, dass es unbehandeltes ADHS oder Autismus sein könnte. Das liegt auch in der Familie. Wir stehen auf der Warteliste für eine Testung. Eventuell könnte eine medikamentöse Behandlung hier etwas mehr bringen als die bisherigen Medikamente.

Denn ich hab immer noch so viele extrem schlechte Tage an denen ich am liebsten sterben würde aber nur, wenn mich niemand vermissen würde.

Das geht leider nicht mit meiner Familie. Alle machen sich sorgen und das stresst mich. Natürlich hab ich alle sehr lieb.

Ich fühle mich nur echt leer und verwirrt und Traurig und will allein sein aber fühle mich einsam und sehe keine Zukunft und habe immer Schuldgefühle und ich hasse mich. Ich versuche wirklich was zu ändern. Seit Jahren schon. Ich war auch bei einer Klinik angemeldet letztes Jahr aber bin dann doch nicht hin gegangen weil das mit der FOS geklappt hat und ich muss zur Schule sonst fühle ich mich schlecht.

Ich hab Wutausbrüche manchmal ohne Grund und ich Lache manchmal unkontrolliert (ich weiß wirklich nicht wieso) wenn ich mit meiner Mutter streite und es um mein Wohlbefinden geht.

Ich hasse es so sehr, meiner Mutter sorgen zu bereiten. Ich mache sie dauernd nur traurig und enttäusche sie. Sie behandelt mich auch nicht wie eine erwachsene und schränkt mich ein obwohl ich weiß dass sie mich nur beschützen will. Ich hab schon Freunde die ich sehr mag. Ich hatte noch nie eine Beziehung.
Es fällt mir schwer, mit Freunden in touch zu bleiben.

Ich hab nie Motivation oder Energie. Ich mache kein Sport und das gibt mir auch Schuldgefühle. Ich habe keinen Antrieb und will einfach nur liegen bleiben morgens. Ich bin aber echt gut darin, von außen so auszusehen als ginge es mir super.

Ich genieße auch vieles! Ab manchen Tagen sehe ich die Welt perfekt, alles ist toll und ich hab das Gefühl mein Leben im Griff zu haben. Aber es sind immer diese Extreme bei mir… an anderen Tagen ist dafür alles so unfassbar schlecht und ich sehe keine Zukunft mehr.
Ich hab nur seit Jahren das Gefühl was mich immer begleitet, dass alles keinen Sinn hat. Immer wenn ich denke es wird besser, kommt dieses Gefühl zurück.

Ich hab keine Emotionen so gar nicht im Griff manchmal. Ich Handel extrem Impulsiv, was meine Mutter gar nicht mag. Ich will nie lernen und schiebe alles auf den letzten Tag. Ich habe das Gefühl in meinem Leben renne ich nur allen hinter her.

Und wenn ich Ferien habe kann ich diese null genießen, denn wenn mich Nix ablenkt ist es schlimmer und ich hab noch mehr schlechte Tage. Ich fühle mich so anders als andere. Ich will einfach das mein Kopf mal still ist, ich habe das Gefühl er platzt.

Ich Will nicht dass meine Geschwister oder Freunde etwas davon mitbekommen, unter gar keinen Umständen. Ich kann das wirklich nicht.

Ich habe das Gefühl ich kann keinen Spaß haben und mache mir immer nur etwas vor. Mein Leben ist eine Fassade und ich weiß nicht wer ich bin und was ich will und alles fühlt sich so erdrückend an und alle denken bestimmt ich will nur Aufmerksamkeit.

ich vergleiche mich leider zu oft.

Die Welt ist traurig, ich will mich gar nicht informieren was so passiert weil es mich frustriert. Es gibt Menschen die nicht mal ein Dach über dem Kopf haben, oder etwas zu Essen und hier bin ich- ich habe alles, was sich diese Menschen nur erträumen könnten und dennoch bin ich nicht zufrieden mit meinem Leben. Die Menschen und ihre Entscheidungen regen mich auf. Die Welt ist grausam und es ist nicht so verlockend in ihr zu leben. Das denke ich mir leider und ich weiß nicht was ich mit diesen Gedanken anfangen soll. Bei meiner Therapeutin will ich aufhören ich möchte wechseln oder es mal ohne versuchen. Bei der jetzigen fühle ich mich nicht so wohl.

falls das jemand wirklich durchgelesen hat, danke und gebt mir gerne einen Rat…

LG, Clara

Ich habe eine Soziale Phobie was an sich ja schon sehr anstrengend und schlimm für mich ist und dadurch, dass ich sehr schlecht aussehe sinkt mein Selbstbewusstsein natürlich auf 0. Also das verschlimmert das ganze noch.

Was soll ich nur machen?

Ich weiß nicht ob ich mir das vielleicht alles nur einbilde, ich beschäftige mich mit dem Thema seit 7monaten und habe jetzt auch einen Termin bei einer Neurologin gemacht, meine Angst ist jetzt aber das ich mir durch das ganze Wissen jetzt nur alles selber einbilden tue & welche Symptome ich habe sind aufjedenfall Vergesslichkeit, impulsivität, Reizbarkeit und hyperaktivität Aber was ich nicht habe oder nicht weiß ob es wirklich das ist sind zb rasende Gedanken. Ich habe immer ein Lied im Hinterkopf und denke dabei, manchmal denke ich auch eins nach dem anderen das ich nicht nur bei einen Gedanken bleiben kann aber ich weiß nicht ob das vllt normal ist ? Ich bin dazu auch eigentlich sehr organisiert, Termine vergesse ich jetzt auch nicht unbedingt, manchmal verwechsele ich sie um einen Tag aber das war's. Kann mir einer sagen ob sich das jetzt wirklich lohnt mich darauf testen zu lassen oder ob es wirklich vielleicht nur Einbildung ist ?

Hallöchen, ich bin 16 Jahre alt und habe eine Frage(oben). Meine Mutter hat sich vor ca. 3 Jahren von meinem Stiefvater(dem Vater meiner Schwester) getrennt. Und hatte sehr schlimme Phasen. Alkohol, Rauchen....

Vor einem Halben Jahr sind wir umgezogen, weil meine Mutter es in seiner Nähe nicht ausgehalten hat. (Wir sind nur ein Ortsteil weiter gezogen).

Danach ging es ihr auch wieder gut. Sie hatte 3 Monate nicht getrunken oder so. Jetzt ging es ihr wieder schlechter. Und sie trinkt seit kurzem immer wieder, obwohl ich sie gebeten habe aufzuhören, weil wenn sie getrunken hat, ist sie wie ein kleines Kind und ich muss sie und meine Schwester dann quasi füttern. Sie wird meistens schon von einem kleinen Bier betrunken und wenn ich dann z.B mal mit Freunden unterwegs war und sie mir versprochen hat mich abzuholen, aber dann sagt sie kann nicht, und ich dann irgendwie nachhause komme, sehe ich sie dann natürlich betrunken auf der Couch liegen. Und das stresst mich natürlich neben der Schule und meinem eigenem Leben sehr. Außerdem ist sie, wenn sie getrunken hat immer sehr komisch, anhänglich oder aggressiv (nicht mit schlägen oder so).

Sie hat selber auch gesundheitliche Problem und Depression und fühle mich ganz alleine. Ich habe bis jetzt noch niemanden davon erzählt was bei mir Zuhause abgeht. Ich fühle mich auch nicht mehr wohl bei mir Zuhause und habe immer Angst nach Hause zu gehen, weil ich nicht weiß was mich dort erwartet. Vielleicht muss ich meine betrunkene Mutter ins Bett schaffen oder ewig mit ihr Diskutieren, dass es mir und meiner Schwester deswegen nicht gut geht. Sie trinkt aber immer wieder und ich weiß nicht weiter.

Ich Frage mich wie lange,dass noch so weiter gehen soll. Deswegen möchte ich auch so schnell wie möglich ausziehen und auf eigenen Beinen stehen. Ich glaube aber nicht, dass ich es noch aushalte.

Danke im voraus für eure Antworten.

Ich bin gestern in eine Sucht Station gegangen freiwillig wegen alprazolam missbrauch leider merke ich das ich hier einfach nur weg will ich bin auch schon über 18 also kann ich mich doch eigentlich selbst entlassen?

Frage steht im Titel.

Letztens hat mir jemand gesagt, dass sie sich mit 4 Jahren, das erste mal selbst verletzt hat.
Aber ob man das in dem Alter schon bewusst tut? Ich denke nicht.

Alle Methoden sowie Eis oder roter Filzstift an den stellen oder so helfen nicht und mit Leuten drüber reden auch nicht