Ich hab das im Moment wieder extrem, mir gehts auch nicht wirklich gut. Ich denke, wie immer, ganz normale Dinge. Was ich noch zu tun habe, was mich bewegt und was eben passiert. Und plötzlich kommt ein Satz völlig zusammenhanglos in mein Bewusstsein geplatzt.

Sätze wie "Ich will nach Hause!" (obwohl ich zuhause bin), "Ich will nicht mehr!" (obwohl ich mir das Leben nicht nehmen würde, ich hab einen Sohn) oder "Hilf mir doch!" (obwohl niemand anderes anwesend ist).

Kennt ihr das? Ich finde es immer ein bisschen erschreckend, dass mein Unterbewusstsein so eine starke Eigendynamik hat, obwohl ich rational ganz anders denke.

Hallo,

ich (M/18) habe irgendwie Angst davor, in eine Bar bzw. in einen Club zu gehen. Ich war noch nie in einer drinnen, aber ich fürchte mich wirklich, eine zu betreten. Ich weiss nicht wirklich, warum. Die Menschen darin juckt es ja sowieso nicht gross, wer da reingeht.

Ich befinde mich jetzt auf einer Klassenreise und die Leute aus meiner Klasse wollten Schweiz vs. Deutschland in einem Public Viewing anschauen, was aber nur in einer grösseren Bar möglich wäre. Ich bin zwar vor dem Eingang gestanden, habe mich aber einfach nicht reingetraut. Jetzt bin ich als einzige Person hier im Hotel und musste vorhin etwas gegen einen Angstzustand machen, der nicht von der Bar, aber von meiner Klasse selbst ausgelöst wurde.

Woran könnte das liegen? Ich möchte so gerne mit meiner Klasse auf Klassenfahrt so Zeugs machen, traue mich aber nicht… Es macht mich so traurig.

Verletze mich schon länger selbst, da es mir hilft mit meinem Emotionen um zugehen. Bin auch in Therapie.

Ist das krank? Ich meine es ist ja garnicht stark. Es hilft mir ja, warum regen sich alle so auf?
Ist doch mein Körper. Zudem ist es ungefährlich. Klar ist es nicht schön, aber was soll's?

Meine Eltern meinen ich wäre krank weil ich mir sowas "antue". Ich weiß nicht, ich finde solche kleinen Verletzungen schön. Wenn ich gehe spüre ich die Schmerzen. Das ist super.

Meine Therapeutin meint ich soll mich nicht an kritischen Stellen verletzen, also wo es gefährlich sein könnte. Tue ich auch nicht, weil das nicht so gut für mein Praktikum wäre.

Warum machen alle so ein Drama? aber rauchen ist okay oder was?

Ich habe mich wegen einer Person geritzt. Er weiß es nicht. Ihm geht es auch schlecht und wir wollen nächste Woche uns treffen und reden. Es ist hald so, dass es mega heiß ist und ich mich auf der Hand geritzt. Er ist hald mega fertig wegen dem ganzen und hat auch geschreiben,dass er geweint hat und bald nichtmehr kann... Ich will nicht,dass es ihm noch schlechter geht...

Soll ich die Wunden lieber vor ihm verstecken?

Würde es ihm noch schlechter gehen wenn er sie sieht?

Und Atheisten: was hält ihr von Christen?

Was halten die Satanisten hier von Christen und den Rest?

[Bild nach Schließung der Frage durch Support entfernt]

Ich hab folgendes kleines Problem....

Ich hab ständig das starke Bedürfnis mich selbst zu verletzen....

Mit was könnte ich die Wunden verstecken?

Und wie könnte ich sie erklären falls es doch jemand sieht?

Wir sind auf das Thema Geheimnisse gekommen und sie hat mir etwas erzählt was sie niemandem erzählen würde einfach so und ich wollte mich ihr eh schon lange anvertrauen weiß vielleicht jand wie ich da anfangen kann und ja

Danke schon mal im voraus 💕

Ich bin 10 und habe Probleme. Ich will mich ritzen, habe aber Angst davor! Kann mir jemand sagen wie ich nicht mehr auf diese Gedanken komme oder wie man sich ritzt ohne Schmerzen? Ich bin so am Boden zerstört!

Hallo ich bin 22 Jahre Alt (weiblich). Das hier wird kein „ich brauche Hilfe ruf“. Ich habe vor mir bis zum Ende diesen Jahres das Leben zu nehmen. Mein Entschluss steht schon fest. Ich habe dennoch Angst davor. Ich wünschte ich könnte mir diese Angst nehmen aber das kann ich nicht.. habt ihr irgendwelche Tipps wie ich mit dieser Angst umgehen soll? Wie gesagt mein Entschluss steht fest! Nur diese Zweifel kriege ich nicht weg. Wieso, weshalb, warum werde ich nicht sagen. Ich bedanke mich schon mal im Voraus.

EDIT !!!!!! ICH HABE NICHT NACH EINEN TIPP FÜR DEN PERFEKTEN SUIZID GEFRAGT SONDERN DIE ANGST ZU ÜBERWINDEN UM DIESEN SCHRITT DURCHZUZIEHEN!

Ich hasse mein Leben. Meine Eltern, bzw meine Familie ist einfach schräg. Alle sind ablehnend, hören nie zu, schenken mir keine Aufmerksamkeit, glauben nicht an mich und es kommt mir vor als würde ich sie permanent auf die Nerven gehen. Liegt echt alles an mir? Ich versuch immer mein Bestens um ein guter Sohn zu sein. Ich habe keine Freunde. Nur einen der sowieso alles an mir kritisieret und mich runterzieht. Mein Bruder tut dies ebenfalls. Keine Ahnung wie oft ich Suizid Gedanken wegen ihm Hatte. Ich bin schlecht in der Schule, ich bin in allen schlecht. Zocken war mein einziger Ausweg. Das war das einzige was mit wirklich Spaß macht. Ich hasse die heutige Gesellschaft. Alles nur Show und Oberflächlichkeit. Ich höre andauernd wie jeder hinter meinen Rücken über mich redet. Ich will nicht mehr. Was soll ich tun. Ich habe gemerkt das ich in Fortnite doch nicht so gut bin, wie ich dachte. Dutzende Male habe ich mir selber bewiesen, dass ich garnichts kann. Bin dauerhaft müde. Jeder Lehrer sagt ich wäre klug und hätte Potential. Sie sagen ich tue nur so dumm. Das stimmt nicht. Ich gebe immer mein bestes doch ich schaff wirklich alles unbewusst Kapput zu machen, was ich in den Händen bekomme.. Mir reichts.

Ich habe mich vor ca. einem Jahr geritzt wegen aufmerksamkeit da ich immer zu anderen gesagt habe dass, ich nichts kann und sie davon überzeugt habe nicht mit mir befreundet zu sein aber irgendwann war ich dann ganz alleine. Ab da habe ich gemerkt wie blöd ich eigentlich war (bin immer noch ein sehr unsicherer Mensch) und wurde Depressiv (hatte auch Familiere und andere Probleme) aufjedenfall habe ich begonnen mich zu Ritzen aber hab es halt bei gleichaltrigen zum Thema gemacht. Irgendwann hat mich jemand verpetzt (wollte ich nicht) meine Mutter war die einzige die es erfahren hat.

Mittlerweile ist jetzt eigentlich alles ok aber ich habe immer noch manchmal den Drang mich zu ritzen aber vorallem mag ich den Geschmack von meinem eigenen Blut er bringt mich runter wenn ich einen Wutanfall habe (werden immer häufiger) und bei dem kleinsten Problem fang ich wieder damit an es sind wie Depressive Anfälle die meist kommen wenn ich allein oder wütend bin. Manchmal wenn ich mich versehentlich verletzte kratzte ich die Wunden permanent auf und versuche so viel Blut wie möglich aus der Wunde heraus zu bekommen, teilweise setze ich meine Haustiere auf meine Arme in der Hoffnung das sie mich mit ihren Krallen versehentlich verletzen. Ich bekomme auch mehr Ängste oder vorhandene werden schlimmer ich kann nachts nicht mehr schlafen aber diesmal ist das alles nicht wegen aufmerksamkeit, mich fragen meine Mittschülerinnen was mit mir los ist weil ich im Unterricht einschlafe oder ständig verschlafe, ich belüge sie dann natürlich.

Ich will das alles nicht ich will nicht ständig nur Angst haben ich will einfach normal sein. Und hört mir auf mit Psychologen bin seit ca. 10 Jahren beim Psychologen und schluck seit 10 Jahren Tabletten die mein halbes Leben zerstört haben und Ängste ausgelöst haben ich kenn mich selbst nur mit Tabletten bin aber ohne sie ein ganz anderer Mensch.

Paar Fakten bin 14/w war schon bei 2 Psychologen nehm mein ganzes Leben Tabletten bin psychisch abhängig

Hey... Hat jemand Tipps sich von Trauer und leere und vom Ritzen abzulenken?

Hi erstmal an alle die das lesen...

Ich bin W/12 und kann einfach nicht mehr, ich bin so fertig und müde... Ich verabscheue mich selbst, Jeder hasSt mich, schreit mich an und ich interessiere keinen.

Ich habe keine freunde, wurde an 2Schulen gemobbt, hatte auch was mit häuslicher gewalt zu tun...

Ich werde immer von allen ausgeschlossen, in meiner Klasse sind 10 Mädchen, alle treffen sich und niemand lädt mich ein... Meine einzige Freundin hat gesagt, sie hat etwas zu tun und kann sich nicht mit mir treffen, hat sich rausgestellt dass sie lieber bei den anderen sein wollte...

Ich kann einfach nicht mehr, Ich ritze mich und will einfach nur noch sterben.

Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll... hat jemand Tipps wie man es schafft sich nicht mehr jeden tag durchgehend so zu fühlen, gegen das ritzen, oder die selbstmordgedanken?

Und bitte kommt mir nicht mit Aufmerksamkeit... :c

Ich ritze mich zurzeit an der Unterarm Innenseite, allerdings eher seitlich (links und rechts). Doch langsam habe ich kein Platz mehr, deshalb wollte ich fragen, ob es ein Unterschied macht wenn ich mich jetzt mittig ritze. Ich habe es bisher gelassen, weil ich mir nicht sicher bin, wie tief die Venen oder was das auch ist sind. Man kann es bei mir nur ganz leicht durch die Haut sehen. Ich Frage weil wenn ich mich ritze dann meistens bis in die Fettschicht, und mein Hausarzt meinte man müsse solche Schnittverletzungen nähen. Es hat auch schon des öfteren stark geblutet, aber ein Druckverband konnte das bisher meistens regeln.

Also kann ich mich da ohne Probleme mich ritzen? Oder besteht erhöhte Gefahr Dort (Also die Venen oder was das ist) zu verletzen.

Um ehrlich zu sein würde ich lieber verbluten (was eher unwahrscheinlich ist) als deswegen wieder in die Notaufnahme zu müssen.

Hilfe habe ich mir außerdem schon geholt, Anfang nächsten Monat in stationärer Behandlung. Allerdings schaffe ich es nicht, mich bis dahin nicht selbst zu verletzen.