Das ist so schwierig. Ich bin auch so eine Person mit Verlustangst. Zu allem Übel ist mein Freund jemand, der Liebe nicht so wirklich in Worten ausdrückt, obwohl Worte ja meistens das sind, was einen am meisten beruhigt. Für eine kurzfristige Lösung während dieses "Urlaubs" könnte ich dir empfehlen einen Liebesbrief bzw. eine Liebesnachricht zu schreiben und wirklich mal ganz ausführlich zu sagen, wie sehr du ihn liebst, dass du ihn vermisst, auch, wenn du dich nicht meldest, dass alles gut ist zwischen euch, du glücklich mit ihm bist und er sich keine Sorgen zu machen braucht usw. solche Dinge (natürlich ernstgemeinte Dinge).

Sag ihm vielleicht auch (oder erst wenn du wieder da bist), dass du weißt, dass er diese Ängste hat und du sie ihm aber nicht nehmen kannst, du kannst ihn nur dabei unterstützen. Sag ihm vllt, wenn er Momente hat, in denen er Angst bekommt, dass er sich diese liebe Nachricht von dir durchliest und sich so beruhigt. Vielleicht könnt ihr auch vereinbaren, wann genau ihr während der Zeit Kontakt haben werdet, zb "am Mittwoch 19 Uhr können wir kurz telefonieren, uns austauschen, was bisher so alles geschehen ist und uns gute nacht wünschen" und die restliche Zeit habt ihr absolut keinen Kontakt. Weil bei solchen ängstlichen Leuten ist es oft so, dass sie halt auch abhängig sind und sich im Dauerwartemodus befinden, wann der Partner schreibt oder so. Sie müssen wissen, dass er für diesen Zeitraum gar nicht schreiben wird und sich so auf sich selbst konzentrieren. Recherchier vllt mal ein bisschen im Internet nach Techniken, um sich bei Ängsten zu beruhigen und sowas und schick ihm das.

Aber das sind natürlich nur kurzfristige Lösungen für die Zeit während du weg bist. Spätestens danach muss er wirklich intensiv mal daran arbeiten. Anders als andere Leute hier kommentieren finde ich gar nicht, dass er einfach erwachsen werden soll und klarkommen soll. Solche Probleme sucht man sich ja nicht aus und kann sie nicht einfach ablegen. Ich finde es toll, dass du nach Lösungen suchst und ihm helfen willst. Letzten Endes muss er natürlich auch den Willen haben, an sich zu arbeiten, aber du kannst ihm Übungen schicken, wie er an seinem Selbstwert, an Urvertrauen und vorallem, daran, loszulassen arbeiten kann. Aber drück auch den Wunsch aus, dass du möchtest, dass er in der Hinsicht an sich arbeitet. Für mich war es so, erst musste ich lernen, mich selbst toll zu finden. Dann musste ich lernen, Vertrauen in die Beziehung zu haben. Aus Überzeugung zu denken: "Mein Partner liebt mich und bleibt bei mir". Denn diese Verlassensängste können zb aus der Kindheit kommen, dass er dort angefangen hat, zu verinnerlichen, dass er verlassen wird. Und gleichzeitig muss man lernen, Vertrauen in das Leben zu bekommen: "Wenn mein Partner mich verlässt, dann bin ich zwar traurig, aber mein Leben geht weiter und alles wird am Ende gut sein". Er muss lernen, mit sich selbst glücklich zu sein. Aber am Anfang dieser Reise zur Verbesserung sag ich mal, ist mündliche Versicherung vom Partner, denke ich, schon hilfreich. Er darf sich halt nicht darauf ausruhen.

Empfehle ihm mal das Buch "Das Kind in dir muss Heimat finden" von Stephanie Stahl.

Sorry, falls das Gesagte nicht so richtig auf ihn zutrifft, ich hab hier eher aus meiner Erfahrung gesprochen, aber Menschen mit Verlustängsten sind sich eigentlich schon oft ähnlich in diesen Dingen mit Selbstwert, Vertrauen, usw.

Alles Gute für Euch.

• Würdet ihr so etwas akzeptieren? - Absolut nicht.
• Ist es normal, dass ein Partner so viel emotionale Nähe und Flirtkontakte außerhalb der Beziehung hat? - Nein.
• Wie geht man damit um, ohne dass man selbst kaputt geht? - wenn er es unbedingt braucht, du aber gar nicht damit umgehen kannst und das deine Grenzen überschreitet, hilft nur die Trennung.

Für mich wären hier bei weitem die Grenzen überschritten. Betrug fängt ja nicht erst beim Sexuellen an. Die Sache ist die, dass das für jeden anders ist. In manchen Partnerschaften sind vllt beide so und haben deswegen absolut kein Problem damit. Ihr unterscheidet euch, also entweder Kompromiss finden oder, wenn es zu unterschiedlich ist, trennen. Aber rein von deiner Schilderung klingt es für mich wirklich nach zu viel Unterschied. Wenn es bei ihm schon sowas emotionales ist, dass er meint er brauche das. Dann klingt es nicht, als könne er sich da reduzieren. Und du kommst damit (verständlicherweise) nicht klar.

Kompromisse einzugehen ist an sich ok, aber ihr seid beide in dieser Beziehung. Verschiebe deine Grenzen nicht zu sehr und nehme nicht Dinge hin, die dir nicht gefallen. Einschränken kannst du ihn aber auch nicht und das wäre vermutlich auch nicht fair. Also meiner Meinung nach passt es einfach nicht. Ich könnte das nicht.

Ich würde dir empfehlen, ganz ganz stark an deinem Selbstwert zu arbeiten. Und das Wichtigste ist doch erstmal, überhaupt eine Partnerin zu finden. Die Sorgen mit der Hochzeit sind Sorgen für später, wenn es denn unbedingt so eine teure Hochzeit sein muss. Wenn man sich wirklich liebt, dann reicht auch eine einfache Hochzeit, man kann wirklich günstig heiraten mit viel selber machen usw.

Informier dich mal im Internet, wie man mit geringem Selbstwert und Ängsten umgeht. Ich kann dir da leider nix Konkretes empfehlen, habe mich nur allgemein über sowas belesen. Nur die Technik "Affirmationen" kann ich dir empfehlen. Schau, dass du deine Angst zu versagen, Prüfungsangst, Angst allein zu sein etc. in den Griff bekommst, lerne mit dir allein Spaß zu haben, Hobbies auszuüben (dafür braucht man auch kein oder nicht viel Geld), versteife dich nicht auf das Mädchen am Empfang. Sei freundlich zu ihr, zeig ihr dein Interesse, aber lebe in erster Linie dein Leben und arbeite an dir.

Was ganz gut ist: Du kannst bei ChatGpt deine konkreten Ängste, deine Situation beschreiben und dann sagen, dass du dich verbessern möchtest und fragen, was konkrete Übungen und Techniken für all die Probleme sind. Bei mir kamen da bisher wirklich immer gute Sachen (ich glaube das sammelt halt Infos aus dem Internet und fasst die zusammen, deswegen). Aber auch durch normale Recherche im Internet findet man da gute Tipps und Tricks.

Und bzgl. Sex, die Größe ist nicht alles. Vorallem die Länge nicht, die Vagina ist ja auch nicht unendlich lang, wichtiger ist die Breite. Und wenn auch die nicht so breit ist, gibt es andere Wege. Auch beim Sex wie generell in der Beziehung ist Kommunikation das A und O. Wenn du dann mal eine Beziehung hast, dann achte beim Sex darauf, was euch beiden gefällt und redet darüber. Wenn man über alles gut redet (hier kann ich die Technik "Gewaltfreie Kommunikation" von Marshall Rosenberg empfehlen) gibt es keinen Grund fremdzugehen und auch Trennungen können vermieden werden.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute. Ich war selbst mal extrem unsicher und kann es so gut nachfühlen, aber man muss nicht für immer so sein, es gibt Wege raus aus diesen Gedankenmustern, seine Ängste loszulassen, ein Gefühl von dauerndem Vertrauen und Akzeptanz zu haben.

Oh ich sehe gerade, die Frage ist schon 8 Monate her...naja vllt bist du noch in derselben Situation?

Um Gottes Willen nein.....ich bin mir ziemlich sicher, dass die meisten Frauen es eher schlimm fänden, zu erfahren, dass ihr Freund vor der Beziehung in Bordellen unterwegs war (oder auch nur einmalig). Und erst recht, zu einem Zeitpunkt an dem er schon Interesse an der Frau hatte. Was sagt das denn über deine Liebe aus?

Ich hätte viel viel lieber jemanden, der Jungfrau ist, man kann ja alles gemeinsam lernen und so ein Hexenwerk ist es auch nicht. Ich fände es überhaupt nicht schlimm. Informier dich vielleicht ein bisschen vorher, was man so beachten sollte, aber denk nicht zu viel drüber nach. Der Instinkt macht das schon....und wenn es dir während der Sache sehr unangenehm ist und du sehr zweifelst, dann sprich es offen an, aber nicht als wäre es ein Problem und du würdest irgendwas krasses beichten, sondern sag einfach, dass das dein erstes mal ist und falls du irgendwas "falsch" machst oder sie sich unwohl fühlt, soll sie dir ruhig bescheid sagen und dich korrigieren oder irgendsowas. Naja und wenn sie dich fragt, bevor es überhaupt zur Sache kommt, dann sei ehrlich, aber sei selbstbewusst dabei und denk nicht, du müsstest dich rechtfertigen. Denk nicht, du bist weniger wert wegen so etwas. Es ist so viel schöner, sein erstes Mal mit jemanden zu haben, den man liebt oder in den man verliebt ist. Und so eine intensive Erfahrung nicht in irgendeinem Bordell wegzuschmeißen..