Also ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll. Sorge für Sorge plagt mich seit Monaten & die Lustlosigkeit nimmt immer mehr zu. Ich bin 17J. & habe meine Schule fertig. Doch schon seit fast ½ Jahr fühle ich mich nicht mehr so wie ich es sonst immer tat. Ich sollte eigentlich glücklich sein. Ich habe Familie, Freunde, einen Realschulabschluss von 1,7 & sogar schon eine Ausbildung. Jeder würde sich darüber freuen, nur ich tu es nicht. Ich fühle mich trotz Familie & Freunde einsam, aber auch in unerklärlicher Weise eingeengt. Ich wünsche mir so oft eine lange Umarmung, doch traue ich mich nicht zu fragen. Ich habe Angst vor jeder Entscheidung, Angst vor jeden Schritt den ich tue, Angst vor der Zukunft. Ich zweifel alles an, selbst die Freundschaft zu Freunden. Ich fühle mich leer & dennoch so voll. Es ist unbeschreibbar. Es zerreißt mich. Viel zu oft Enden meine Gedanken damit, wie einfach es wäre nicht mehr zu leben. Viele würden jetzt sagen „Rede mit deinen Eltern, Freunden, ect.“, aber wie sehr ich es auch möchte, ich kann´s nicht. Ich war schon immer ein Kandidat, dem es schwer fiel über Probleme zu reden. Selbst meine ehemalige BF erschien mir nie als eine Vertrauensperson. Unsere 12 jä. Freundschaft ging auch in diesem halben Jahr zu Bruch. Ja, ziemlich traurig eigentlich, doch es erleichtert mich. Ich hatte noch nie das Gefühl, dass ich irgendwen blind vertrauen konnte. Wahrscheinlich weil die wirklich engsten Freunde sich alle sehr ins Negative veränderten. Ich fühle mich oft, als wäre ich in der falschen Zeit oder dem falschen Ort geboren. Doch was mich in letzter Zeit am meisten fertig macht, ist meine kommende Ausbildung. Anfangs habe ich echt dafür gekämpft, die Stelle als Zahnarzthelferin zu bekommen. Aber als ich dann zugesagt bekam, war die Freude vorbei. Jetzt noch was anderes zu finden, wäre viel zu schwer & außerdem wüsste ich nicht einmal was. Ich bin so planlos wie nie. Das Gefühl das es eine falsche Entscheidung ist, verfolgt mich schon seit Wochen. Es lässt mich Abends nicht mehr schlafen. Ich habe so ein schlechtes Gewissen. 'Mein Chef' soll so begeistert von mir sein.. Aber auch der Gedanke, dass ich nicht arbeiten möchte macht sich in mir breit. Es macht mich fertig, zu sehen wie einem der Spaß, die Hobbys, die Freizeit durch Arbeit genommen werden. Ich habe Angst, kaum noch Zeit zu haben. Ich arbeite seit über 2J. öfter mal nebenbei, aber dadurch verlor ich so viel Freizeit, dass ich es jetzt sehr bereue meine Ferien/Freizeit dafür geopfert zu haben. Ich beneide Kinder, wie frei & glücklich sie sind, und die alten Leute, dass sie alles schon hinter sich haben. Es fühlt sich alles so falsch an. „Man lebt eigentlich nur, um zu arbeiten.“ sagte man mir mal.. Es ist alles so ungemein schwer. Ich weiß, ihr fragt euch vielleicht was ich von euch erwarte, aber ich weiß es nicht. Ich wollte einfach mal darüber schreiben, wenn ich schon nicht darüber reden kann. Es tut mir leid für den ellenlangen Text. Danke für`s lesen .