Hey... Schon mal am Anfang sorry für diese Frage. Ich werde euch das jetzt erzählen, nicht weil ich Mitleid haben möchte oder nach Aufmerksamkeit suche... Nein... ich möchte ernsthaft einen Ausweg aus meiner Lage finden und ich hoffe ich verstoße mit dieser Frage gegen keine Regeln...

Also mein Problem ist, dass als ich noch jünger war, mich ein Mann Jahre lang vergewaltigt und missbraucht hat. Das ist jetzt zwar schon ein paar Jahre her, und viele meinen ich könnte mich ja eigentlich gar nicht mehr daran erinnern, aber das vergisst man nicht. Das wird man nie vergessen. Ich sehe heute noch die Bilder in meinem Kopf, als er mich zum ersten mal ins Schlafzimmer trug. Er ließ mich nicht mehr in Ruhe.

Er hat mir alles geraubt was ich hatte und schenkte mir die Angst. Eine Angst, die mich immer verfolgt und jede Sekunde größer wird. Bei jedem Geräusch zucke ich zusammen... Ich möchte ihn nie wieder sehen... Ich traue mich nicht mehr Menschen in die Augen zu sehen... Ich möchte diesen Blick nie mehr wieder sehen... Ich explodiere innerlich bei jeder Berührung... Ich will diesen Schmerz nie wieder spüren........

Naja... Ich hoffe ihr könnt jetzt so ungefähr verstehen, was mein Problem ist.. Und ich frage euch, wie ich damit jetzt endlich umgehen soll, denn ich weiß nicht mehr wie lange ich dieses Leben noch überlebe.

Und wenn ihr jetzt meint, ich soll zu einem Psychologen... Da war ich schon viel zu oft, aber es bringt nichts.

Ich habe auch bei der "Nummer gegen Kummer" angerufen, habe aber leider kein Wort herausgebracht...

Und wirklich es tut mir leid, dass ich euch das frage...

Aber bitte... ich brauche Hilfe... Denn ich glaube ich kann nicht mehr.

warum bin ich tag täglich so von hass zerfressen es ist schon so weit gekommen das ich mir sogar schon darüber gedaanken mach das ich am liebsten alle die ich kenne bzw auch die die ich nicht kenne am liebsten tod sehen will aber aus irgend einem grund den ich selber nicht verstehe machen mich dise gedanken glücklich, sie erfühlen mich mit freude. selbst nachts träume ich davon das diese welt untergeht das komische ist das ich mich nachts ihn der dunkelheit am geborgentsten fühle und am liebsten auch dort bleiben will, ich kann dises gefühl garnicht richtig beschreiben es fühlt sich so vertraut an als würde mein körper sagen das ist dein zuhause das ist deine bestimmung. also frage ich euch ist das normal oder nicht

Ich würde gerne aus einigen videos das logo oder wasserzeichen entfernen mit dem handy.. Gibt es apps dafür? Habe ein iphone

Hallo Leute,

also ich habe eine Beobachtung an mir selbst gemacht in den letzten zwei Jahren:

Und zwar, im Sommer bin ich immer voll der sich sozialisierende Mensch und gehe viel raus und rede viel mit anderen und will Dinge unternehmen. Ich kümmere mich mehr um mich selbst, achte mehr auf mich, esse gesund usw.

Aber im Winter bin ich immer komplett depressiv, habe so alle paar Tage bzw. Wochen richtige Tiefphasen wo ich auch nicht mehr aus dem Haus gehe und mich von der Außenwelt abkapsle und dann auch für ein paar Tage verschwunden bin. Werde dann auch nach einer Zeit richtig bösartig, fies und misanthropisch.

Und ich habe mal gehört, dass es den sogenannten Winter Blues gibt, was darauf anspielt, dass die Menschen im Winter aufgrund der mangelnden Sonne niedergeschlagener und unglücklicher sind.

Aber kann das wirklich solche "extremen" Schwankungen wie bei verursachen? Habe ich vielleicht schon eine mögliche, leichte Depression die durch den Winter verstärkt wird, und wenn ja, wieso ist sie im Sommer dann wirklich komplett wie weggeblasen?

Hat jemand dasselbe Problem oder ist damit vertraut? Und wenn ja, wie kämpft man dagegen an?

Viele Grüße!

Max

Hey also ich gucke mich oft im Spiegel an und ich weis nicht wieso aber wenn ich mich anguck fang ich einfach sofort zum heulen an... ich duschen im dunkeln weil ich meinen Körper hasse... Ich zieh so gut wie nur Jogginghosen an weil man da meine fetten Füße nicht sieht. Ich weiss eigentlich dass ich nen normalen Körper hab aber ich hab diese komischen Oberschenkel die abnormal fett sin ( dass ist angeboren und dass hat meine Mutter auch aber meine Schwester nicht ) und dadurch dass ich weiß dass ich dagegen nichts machen kann macht es mich so fertig un ich hasse diesen Körper einfach. Ich ritze mich ab un zu und hab auch ab un zu geraucht und ich trinke Alkohol. Was kann ich dagegen tun?😭 Achja und ich habe Borderline und eine Essstörung vom Arzt diagnostiziert bekommen.