Ich habe neulich die beste Freundin meines Freundes kennen gelernt. Ansich eine total liebe und offene Person. Nur sie klammert enorm an meinem Freund. Ich habe leider nicht so viel Zeit und gefühlt jede Minute, die ich keine zeit habe muss sie an ihm hängen, Ständig muss sie sagen wie wichtig er für sie ist, 1000 mal betonen, dass sie ohne ihn nicht könnte und er ihr ein und alles ist, was sie hat. Sie postet das auch regelmäßig und hinterlässt dann auch genau solche kommentare... Ständig chillt sie bei ihm, als hätte sie kein eigenes Leben. Ich mag sie, ehrlich, sie ist witzig, offen hat mega den Charm. Sie ist auch oft dabei wenn ich was mit ihm mache, was ansich auch voll okay ist. Aber dennoch stimmt es mich traurig, weil ich gerne mehr Zeit mit ihm hätte (nur durch meinen Beruf bedingt nicht möglich) und ich manchmal fast das Gefühl habe, dass er mir ihr in einer Beziehunung ist, weil die beiden öfter was machen, als er und ich. Er kann ihr alles erzählen, sie bringt ihm zum lachen, versteht sich super mit seiner Familie, also eigentlich wäre sie die perfekte Freundin für ihn. Dennoch hat er mich und ich frage mich manchmal warum? Ich finde das geht fast zu weit... Klar er hat sich für mich entschieden, aber was "außer Sex" unterscheidet mich eigentlkich von ihr? Ich möchte nicht extrem eifersüchtig rüber kommen, aber ich kann sowas auf die dauer nicht... ich weiß aber auch nicht wie ich das bei ihm ansprechen kann, ohne dass er das total missversteht als Eifersucht oder so... Denn im Prinzip,will ich ihm ja gar nicht dem Umgang verbieten sie können ja auch was machen, aber muss es so oft sein? Muss sie so extrem den Platz überall haben und ich stehe nur dumm herum und weiß gar nicht, wie ich richtig mich integrieren soll (gerade auch im Hinblick mit seiner Familie,...) eigentlich wäre es doch seine aufgabe zu sehen, dass das extreme geposte und so mit ständiger aufmerksamkeit haben wollen echt zu weit geht, oder?

Vielen Dank:)

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll, irgendwas ist falsch mit mir. Ich beschreibe mal meine Gedanken:

Ich bin 16 Jahre alt (w) und gehe momentan auf eine 2 jährige Berufsfachschule und bin fast mit dem ersten Jahr fertig, das heißt nur noch ein Jahr Schule. und es wird immer schlimmer.Ich habe extreme Angst vor der Zukunft, nicht weil ich NICHT weiß was mich erwartet, sondern weil ich den Gedanken nicht ertragen kann unabhängig zu sein und ein “eigenes Leben” zu haben. Ich hatte in dem vergangenen Jahr 3 verschiedene Praktika und die haben mir alle gezeigt, dass ich nicht für die Arbeitswelt geschaffen bin (so scheint es). 

Direkt nach dem ersten Tag hatte ich Panik davor, da weiter zu machen, ich fühlte mich überfordert, unerwünscht & einfach nur schlecht dabei. Außerdem hasse ich es im Team zu arbeiten. Es fühlte sich an wie als wäre ich gefangen und konnte nicht entfliehen bis ich Feierabend hatte. So war es bei jedem Praktikum.

Als die Lehrer mich fragten wie das Praktikum war sagte ich es war ein reiner horrortrip und auch wenn sie fragen als was ich mal arbeiten will und ich keine antwort hatte, dann meinten sie immer ich wäre faul und sollte nicht so sein. Ich habe einen gesagt, dass es mich seelisch belastet und er glaubte mir einfach nicht... 

ich hasse es daran zu denken, arbeiten zu müssen. Es macht mir keine Freude, es macht mich eher krank, ich hasse arbeiten, ich hasse es aufzustehen und zu wissen ich muss wieder dahin. Denn es ist wie eine schwere Last, die ich einfach nicht ertragen kann. Ich kann mir kein einzigen Beruf vorstellen, der mir gefallen würde, weil wie gesagt Arbeit an sich, ich hasse.

Nichts begeistert mich, ich mein für was mache ich das überhaupt? Für Geld? Zum mir materielle Dinge zu kaufen? Das macht für mich alles keinen Sinn, denn für sowas will ich nicht arbeiten, ist das alles im Leben? Gefangen im Job sein damit ich mir Dinge kaufen kann, die in zwei Jahren kaputt oder nutzlos sind, die mich eins begeisterten aber nun nur Staubfänger sind? Ich weiß, dass ich total unglücklich sein werde (bin ich jz schon) aber in meiner Schulzeit habe ich einige schöne Momente, weil da fühle ich mich frei in dem was ich tuhe, aber in der Arbeitswelt nicht. 

dieser Druck macht mich noch mehr fertig. Ich bin ein verlorenes Überbleibsel, einer der Versager der Gesellschaft, wie als hätten mich alle vergessen. Ich kann nichts besonders gut, ich fühle mich schlecht wenn ich eine Aufgabe erledige und Leute sich die angucken, weil es scheint so als wäre alles was ich mache falsch. 

Ich merke wie ich von Woche zu Woche schwacher werde. Es fühlt sich an als würde mein Leben enden sobald ich die Schule beende, deswegen ist mein größter Wunsch einfach mal den ganzen Mist loszuwerden (vor allem diese Ängste), doch ich weiß nicht wie. Ich weiss einfach nicht was ich tun soll... ich fühle mich so schrecklich. Was ist nur los mit mir? Wie bekomme ich wieder Freude an Dingen?