Vorab einmal: ich bin 19 Jahre alt, habe im Vorjahr Abi und ein FSJ im KH gemacht und studiere nun seit diesem Wintersemester Humanmedizin in München.

Ich bin mit meinem Studium wirklich unfassbar unglücklich. Ich verbringe meine Zeit einfach nur damit Sachen auswendig zu lernen, was sich extrem monoton gestaltet und es ist einfach echt viel Arbeit, was ich zugegebenermaßen von der Schule nicht gewöhnt war, da ich damals mit relativ wenig Aufwand gute Noten schreiben konnte. Jetzt baller ich aber vergleichweise Unmengen an Zeit rein, nur um gerade so die Prüfungen zu bestehen, das Lernen fühlt sich so sinnlos und langweilig an und für den Aufwand wird man gefühlt gar nicht belohnt. Ich weiß, dass ich eher einer der wenigen bin, dem es so geht, da sich die meisten meiner Kommilitonen/innen sehr wohl fühlen im Studium und auch sehr gut klarkommen. Für mich ist es aber bisher halt einfach gar nichts, auch wenn ich erst im ersten Semester studiere. Ich weiß nicht ob es Sinn macht, so viel Zeit und meine geistliche Gesundheit zu investieren, denn es macht mich einfach nur fertig und der einzige Sinn, den ich sehe, ist es zukünftig einen Job zu haben der sicher ist. Ich habe mich wahrscheinlich eher durch mein Umfeld (Familie und Freunde) dazu verleiten lassen, überhaupt Medizin zu studieren. Für mich persönlich war Arzt ein akzeptabler Beruf und ich hatte auch nicht wirklich eine Idee, was ich sonst machen sollte. Ich finde auch immer noch, dass der Beruf als Arzt wahrscheinlich ein cooler Beruf wäre, aber dieses Studium will ich echt nicht mehr weitermachen.

Ich bin echt planlos, ich hab keine Ahnung wie es weitergehen soll und ich weiß auch nicht mit wem ich darüber reden kann. Meine Eltern haben mich bisher in allem unterstützt und finanzieren mir auch mein gesamtes Studium. Deshalb fühle ich mich auch extrem schuldig meinen Eltern gegenüber, da ich wenn ich jetzt dieses Studium abbreche quasi 2 Jahre verschwendet habe. Mein Vater ist ein ziemlich altmodischer Typ, er kam aus dem Ausland ohne viel Geld, hat sich dann durch harte Arbeit und viel Aufwand eine Firma aufgebaut und hat für seine Familie ein sehr finanziell gutes Leben vorbereitet, weshalb ich nicht glaube, dass er meine derzeitigen Probleme akzeptieren noch verstehen würde. Ich fühl mich einfach komplett beschissen, ich hasse mich selbst dafür, dass ich so ambitionslos bin und die sehr vielen Möglichkeiten, die mir geboten werden, die viele andere Menschen gar nicht erst haben, gar nicht erst wahrnehme.

Mir stehen alle Türen offen, jedoch bleibe ich einfach regungslos stehen und mache nichts.

Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Ich glaube nicht, dass ich es schaffe das Studium durchzuziehen. Aber ich glaube auch nicht, dass es in Ordnung wäre, mein Studium jetzt nach all dem, was meine Familie für mich getan hat und immer noch tut, abzubrechen. So kann es nicht weitergehen... Was soll ich machen?

LG und danke im Vorraus

Ich muss abhauen, ich bin 15, es ist der einzige Weg, ich bin seelischer Sondermüll, vergiftet mit eig. Allem was man haben kann, um geistig gefickt zu sein. Schizo, Narzisst, Aspberger, leichte Demenz usw.. Es ist furchtbar, versucht mich nicht dazu zu überzeugen es nicht zu tun, beantwortet die Frage oder lasst es einziger Zwischenweg zwischen was auch immer ich jetzt tue und Selbsttötung. Nun, ich bin ja 15, mangelt es mir an Geld und kann damit kaum da draußen für längere Zeit irgendwas machen - ich habe gehört 1k sei eine gute Summe, doch, naja, werde ich das niemals bekommen.

Wo kann ich einen möglichst ordentlichen Betrag herbekommen, in meiner Situation.

Also ich habe vor kurzem einen 40 jährigen mann kennem gelernt, der wie ein kleinkind mit figuren spielt und lacht, und ein bisschen zurückgeblieben wirkt. Aber eigentlich keine krankheit hat. Wie nennt sich das phänomen?

Mein Sohn ist vier und frühkindlicher Autist. Ich bin 24 und gelernte Sozialassistentin. Ich habe schon Berufserfahrung im Kindergarten und mit beeinträchtigten Kindern dort , die dann mit Integrationskräften 1:1 betreut werden. Auch mein Sohn wird eine solche Hilfe erhalten, während er im Kindergarten ist. Falls sich seine Beeinträchtigung nicht magischer Weise stark bessert wird er später einen Alltagsbegleiter in der (Förder)-schule haben und danach womöglich in einer Behindertenwerkstatt arbeiten - oder gar nicht.

Ich weiß um den realen Zustand von Wohngruppen für Menschen mit Beeinträchtigungen aus erster Hand (auch wenn es gute Beispiele gibt) und möchte daher meine nächsten 15 Jahre nutzen, um mich bestmöglich vorzubereiten, mein Kind später nicht in ein solches Heim abgeben zu müssen. Dass ich zeitlich bedingt nicht viel arbeiten werden könnte und daher nicht übermäßig viel verdienen werde, macht mir nicht aus. Mithilfe von Pflegeleistungen werde ich schon nicht am Hungertuch nagen.

Hat jemand selber ein autistisches Kind, arbeitet mit ASS zusammen und kann mit einen Ausbildungsweg empfehlen, um mein späteres Leben vorzubereiten? Selbstverständlich ziehe ich stark in Erwägung, den Erzieher noch dranzuhängen und ein Studium in sozialer Arbeit mit Schwerpunkt Sonderpädagogik zu absolvieren. Vielleicht gibt es ja noch andere Wege zum gleichen Ziel, die ich noch nicht kenne.

Bitte keine Antworten darüber, wie schön es in Wohnheimen sein kann. Darum geht es nicht.

Vielen Dank für jede hilfreiche Antwort.

Hehal wie lange braucht das Gehirn sich drauf einzustellen dass alles spiegelverkehrt ist (entweder links-rechts oder oben-unten, klar das geht nur in Handy/Leppi und VR)? Will ja geistig fit bleiben und mache manchmal so schallenges, aber stelle mir das in der Anfangszeit bisschen schwer vor? Hat das von euch schonmal wer gemacht?

Ich bin 16 Jahre alt und es gibt viele Anzeichen, die darauf hindeuten, dass ich Asperger Autist bin:

-Ich besitze ein eingeschränktes Empathievermögen

-Ich bin nicht in der Lage tiefgehende Freundschaften, geschweige denn eine Beziehung aufzubauen, ich habe generell kaum Freunde

-In einem Gespräch fühle ich mich meist unwohl, weiß nicht, was ich sagen soll und habe Angst, dass eine peinliche Stille entsteht

-Ich interessiere mich sehr stark für Mathematik, Geschichte, u.ä. (Vor allem für spezielle Wissensgebiete) und befasse mich damit in meiner Freizeit, wodurch ich in der Schule in diesen Fächern deutlich besser bin als meine Klassenkameraden

-Ich reagiere sehr empfindlich auf bestimmte Geräusche, die von anderen Personen in der Umgebung manchmal gar nicht wahrgenommen werden

-Bei einigen motorischen Dingen (Sport, Handwerk, Zeichnen) stelle ich mich sehr ungeschickt an

-Mir fällt es sehr schwer Emotionen (die eigentlich vorhanden sind) zu zeigen, z.B. wenn ich etwas geschenkt bekomme

Meine erste Frage wäre: Sollte ich aufgrund dieser Anzeichen zu einem Psychologen gehen, um Klarheit darüber zu bekommen, ob ich Asperger Autismus habe oder nicht.

Wenn ja, mit wem sollte ich zuerst darüber reden? Leider haben gerade erst die Ferien angefangen, der Schulpsychologe kommt daher nicht infrage. Meine Eltern haben leider nie mit mir über Dinge wie Sexualkunde, Pubertät oder eben meine ungewöhnlichen Verhaltensweisen geredet. Vor ein paar Jahren wurde ich von meinen Eltern zu einem Psychologen geschickt, ohne das mir gesagt wurde warum. Ich war mit der Situation völlig überfordert und habe mich extrem unwohl und abtrünnig gefühlt. Ich habe mich ab dann verstellt und so getan als wäre alles in Ordnung und als wäre ich normal wie jeder Andere. Kurzum: Ich kann wirklich mit meinen Eltern über meine Problem zu reden. Bei normalen "Teenager-Problemen" mag das noch irgendwie funktionieren, beim Thema Autismus brauche ich allerdings dringend jemanden zum Reden.

Ich werde seit einigen Monaten immer unglücklicher, weil meine Klassenkameraden immer mehr unternehmen (z.B. Partys oder ganz normale Treffen) und ich nicht eingeladen werde. Ich bekomme immer mehr Angst vor der Zukunft und fürchte, dass ich für immer allein lebe und eine Depression entwickle. Heute am ersten Tag der Sommerferien fühle ich mich besonders schlecht, weil ich voraussichtlich in den nächsten 6 Wochen, außer meiner Familie, gar keinen Kontakt zu Gleichaltrigen habe. Zudem würde ich gerne ein Mädchen ansprechen, in das ich verliebt bin, allerdings fühle ich mich dazu absolut nicht imstande. Ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen eine langfristige Beziehung zu führen.

Letztendlich geht es darum, dass ich wieder glücklich werde und mein Leben meistern kann, daher ist es sinnlos meine Problem zu verdrängen. Allerdings brauche ich dafür fremde Hilfe, die ich momentan leider vermisse. Was soll ich am besten tun? Vielen Dank schonmal für die Hilfe!

Sollten, zumindest für "prominente" Leute, perverse Nachnamen verboten werden? Ich denke da zum Beispiel an Hans Eichel und Rezzo Schlauch! Das kann man doch auch anders lösen. Gerade, weil auch Kinder im TV zusehen...

Ich 14 leide an einer Derealisation und Depersonalisation.

Ich hatte einen blöden brutalen Alptraum nachdem ich bis 3 wach war und mir dabei schöne 3x 2std Filme reingeballert habe, wo es um ziemlich viel brutalen und schlimmen Tod ging 😅😄.

Jetzt weiß ich wenigstens für was die Altersfreigabe da steht ...

Nach dem Alptraum war ich Schweißgebadet und hatte eine Panikattacke, oder besser gesagt während dem Traum eine.

Seitdem habe ich eine Depersonalisation mit Derealisation und eine Angstörung, die eigentlich nicht so schlimm ist. Dreht sich um Tod etc... . Ich hab keine Angst vorm Tod. Ein alter Freund von mir(meine Motivation).

Ich habe es fast 2 Monate und mir geht der scheiß langsam echt auf den Sack und mur geht es dreckug den ich hab alles dauerhaft 24/7.

Werde ich den Dreck los und kann mir eine Heilpraktikerin dabei helfen ?

LG und danke fürs lesen

Warum lassen sie sich provozieren? Warum sind sie undankbar für gutes Mett? Warum wollen sie dass Drache sich löscht anstatt dass sie ihn einfach nicht mehr verfolgen bzw. obwohl er Mett liefert? Warum beschäftigen sie sich mit etwas das sie aufregt obwohl es nur im Netz stattfindet? Warum feiern sie nicht die ganzen lustigen Aktionen, das Entertainment und alles sondern sind nur wütend und hasserfüllt? ... ich könnte meine Verwunderung endlos weiter zum Ausdruck bringen. Ich empfinde für keinen Creator mehr Liebe als für Rainer Winkler. Weil er das beste bietet was das Netz je hatte. Und die hassen ihn alle nur obwohl sie sichtlich zutiefst besessen sind. Es gibt sicherlich zu keinem youtuber mehr reaction videos als zu ihm.

Ich verstehe das alles nicht. Es ist eine Art Paradoxon das mich nicht loslässt.

Ich vermisse mit dem Schulpsychologen gesprochen zu haben. Ich hatte gewisse Hoffnungen darin. Irgendwie hatte das auch Spaß gemacht oder so. Irgendwann kann mir die Antriebslosigkeit in die Quere & bald auch der Lockdown.

Gibt es einen Weg für mich um mit so jemanden wie einen Psychologen zu konversieren irgendwie trotz des Lockdowns? - Sei es schriftlich, verbal oder wie auch immer. Irgendwelche Alternativen?

Ich versuche ein Ball vom Gegner zu klauen und er macht nen Move und trickst mich aus, dann kommt der Teammate und verpasst auch den Ball und schon hat man das dritte unnötige Tor kassiert. Dann versuch ich an der Wand immer paar krasse Ariels zu machen, aber die Gegner sind zu gut und lesen das und kontern mich, mein Teammate reagiert dann gar nicht auf meine Pässe... also kommt Frust auf. Dann hab ich anscheinend noch ein Problem mit meiner Gehirn-Hand Koordination, weil anscheinend will ich ein Ball richtig treffen aber meine Hände werden schwitzig und verkrampft oder ich reagiere einfach falsch und treffe Bälle nie so wie ich sie eig. treffen will. Ich hab zudem noch Schizophrenie und habe dadurch auch kognitive Abgehacktheit was mir auch Probleme verschafft. Ich weiß einfach nicht mehr weiter... Dia 1- 3 ist grad die Hölle für mich und die Gegner sind immer die größten Schwitzer mit coolen Namen und die Teammates immer die größten Dullis mit komischen Autos. Das ist kein Zufall sondern das Game hat sich gegen mich verschwört, sodass ich nur Gegner bekomme die als Team spielen... und ich mit absicht schlechte Teammates bekomme..

Habe jetzt seit glaub 7 tagen keine pornos mehr geschaut und hatte mir vorgenommen nh weile drauf zu verzichten, allerdings gabe ich jetzt doch wieder ziemlich lust drauf… ich bin ziemlich gut im verzichten, ich fühle mich nicht so als würde ich das nicht aushalten und ich brauche auch keine um zu kommen, trotzdem habe ich halt gegen meinen aktiven willen ein nicht unbemerkbares Verlangen danach, zählt das schon als Sucht?

Kurze Erläuterung: Je konservativer die politische Einstellung einer Person ist, desto weniger geistige Probleme hat diese.