Würdet ihr trotz solcher Voraussetzungen für ihn ausziehen?
Es geht um meinen Freund. Leider ist er noch verheiratet, aber lebt getrennt. Die Wohnung, in der er wohnt, ist die Mietwohnung seiner Eltern, die alle 6 Monate bzw. ab und zu nach D kommen. In der Eigentumswohnung, die auch seinen Eltern gehört, leben seine noch-Ehefrau und seine 3 Kinder. Als wir schon zusammenkamen, waren sie schon seit 1,5 Jahren auseinander und wir sind seitdem auch seit 1,5 Jahren zusammen. Sie leben also seit 3 Jahren nicht mehr zusammen. Jetzt zu meiner Situation: Ich habe bislang die letzten Jahre alleine gelebt in meinem eigenen Haus. Leider musste ich es verkaufen, da sich bei mir eine schwere Depression entwickelte plus noch zig andere Krankheiten hinzu kamen und ich finanzielle Schwierigkeiten bekam. Ich war zu einsam und die Beziehungen taten das übrige. Es war für mich alleine einfach nicht mehr machbar. Zudem ich die kompletten Extrakosten nicht mehr bezahlen könnte. Überall hatte ich Schulden, auch bei meinen Eltern und Freunden. Bei der Bank hatte ich mein Limit ausgeschöpft. Nach dem Verkauf zahlte ich meine Schulden alle auf einen Schlag zurück und mir ging es finanziell wieder besser.
Ich wohne in einer Wohnung des Mehrfamilienhauses meiner Eltern. Die Etage gehört komplett mir und mein Vater möchte keine Miete. Es war eine gute Entscheidung hierherzukommen, da ich zudem noch alleinerziehend bin und bezüglich der Kinderbetreuung viel Unterstützung von meinen Eltern bekomme. So hat sich nach und nach auch meine Gesundheit verbessert, ich war nicht mehr einsam in einem riesigen Haus. Meine Behandlung ist abgeschlossen und mir geht es insgesamt gesundheitlich/ finanziell gut.
Mein Freund arbeitet in 2 Jobs und ich habe mehr Zeit als er. Auch wenn er Zeit hat, verbringt er diese irgendwo bei seinen Freunden. Wir sehen uns viel zu wenig und haben kaum was (1 Kinobesuch) was miteinander unternommen. Wir treffen uns bei ihm bzw. der Wohnung seiner Eltern aber er zögert und meint, dass es nicht gut sei, wenn Nachbarn uns miteinander sehen (konservative Gegend und wir haben Migrationshintergrund). Zu mir in die Wohnung geht es ja auch schlecht, da oben meine Eltern wohnen. Er hat mich gefragt, ob ich nicht ausziehen will. Ich habe bedenken, denn er soll sich mal scheiden lässt bevor er überhaupt Forderungen an mich stellt. Ich habe ihm aber nur gesagt, dass ich arge Probleme bei der Kinderbetreuung hätte, wenn ich einem anderen Stadtteil wohnen würde. Das Problem hatte ich schon mal & Unterstützung bekomme ich vom Kindesvater auch nicht & bin ich vollzeitig berufstätig. Hinzu kommt, dass er finanzielle Probleme hat sprich bei mir noch hohe 5stellige Schulden hat. Er will nicht richtig mit mir wohnen denn er meinte, dass er mich dann öfter besuchen kann. Von richtigem Zusammenziehen ist hier nicht mals die Rede:/ Sprich ich wäre wieder alleine, ich würde auf ihn warten und er würde absagen (hat er oft getan!)...Ich will mich nicht wieder einsam fühlen.
8 Antworten
Ich würde nicht ausziehen, warum auch? Du hast in deiner aktuellen Wohnung ziemlich viele Vorteile, warum solltest du diese Vorteile aufgeben, ohne dass sich neue Vorteile ergeben?
Ich kann auch nicht ganz verstehen, warum er dich nicht besuchen kann. Es ist doch deine Wohnung. Warum sollte es ein Problem sein, dass deine Eltern oben drüber wohnen? Du bist erwachsen und kannst Besuch bekommen, von wem auch immer du möchtest.
meint, dass es nicht gut sei, wenn Nachbarn uns miteinander sehen
Klingt nach Ausrede. Er ist seit drei Jahren getrennt, es kann ihm egal sein, was die Nachbarn sehen.
Ach ja, das hatte ich ganz überlesen:
Hinzu kommt, dass er finanzielle Probleme hat sprich bei mir noch hohe 5stellige Schulden hat.
5stellige Schulden??? Treib die mal bitte ein, das klingt sehr danach, als ob er dich nur ausnutzen will.
Bleib wo Du bist! Dieser Mann ist ein unzuverlässiger Schwätzer. Wenn ihm wirklich etwas an Dir liegen würde und nicht nur an Deiner netten finanziellen Spritze, hätte er sich längst scheiden lassen und würde Dir deutlich mehr Zeit widmen.
Wenn ihr Euch kaum seht, sprich gelegentlich mal ins Kino geht, ist das mal eher eine sehr unverbindliche Freundschaft, aber keine Liebesbeziehung.
Was von beiden Seiten merkwürdig ist für erwachsene Menschen: Er will Dich nicht in seine Wohnung lassen und Du ihn offenbar nicht in Deine.
Da besteht kein Grund, das nicht zu tun. Darüber wäre also nochmal zu reden.
Wegen Deines Kindes und um Deiner psychischen Stabilität willen, solltest Du Deine Wohnung auf keinen Fall aufgeben. Das wäre ein viel zu großes Risiko.
Sieh mal zu, dass Du Deine Kohle zurückbekommst und überlege mal, ob Du dieses Verhältnis fortführen möchtest, aus dem Du eher keinen Gewinn für Dich schöpfst.
Zieh bloß nicht aus!!
Schon vom lesen alleine hat sich mir der Magen umgedreht. Ich weiß nicht was er denkt und was er bezweckt. Aber er sollte sich erst einmal scheiden lassen und seine Finanzen in Ordnung bringen, bevor er Forderungen stellt, die auf deine Kosten gehen.
Ich bin froh, dass du dich gesundheitlich erholt hast. Bin aber besorgt, dass dich diese ungesunde Situation auf Dauer wieder krank macht. Du fühlst dich so wie es ist nicht wohl und das alles belastet dich sehr. Das ist sehr ernst zu nehmen.
Du sagst es ja schon selbst: Aktuell hast du Stabilität, Unterstützung und kriegst dein Leben insgesamt auf die Reihe. Er bietet dir die Möglichkeit das alles wegzuwerfen für ein 'vielleicht', das eigentlich keines ist, denn er will ja weiterhin seine Ruhe haben.
Ich würde mir auch mal überlegen was du dir von der Situation wünschst und wie das weitergehen soll, gerade wegen deiner psychischen Probleme die wieder aufflackern könnten und auch deinem Kind.
Wenn du mit der aktuellen Situation top einverstanden bist... okay. Doch wenn du dir mehr erhoffst und das was aktuell ist als durchgangssituation siehst, dann würde ich schon irgendwo stutzig werden und mich fragen 'ist das was ich mir wünsche denn überhaupt realistisch?'
Möchtest du denn dauerhaft mit ihm zusammensein und ggf. auch zusammen leben? Dann werden da zwangsweise die Kinder aus erster Ehe mit ins Spiel kommen und immenser Kontakt mit der Ex-Frau was für dich ggf. auch wieder belastend sein kann.
Wollt ihr euch was aufbauen? Da wären dann wieder die enorm hohen Schulden, die er bereits hat und die da im Wege stehen können. Möglich ist natürlich vieles. Die Frage ist aber ob du die Anstrengungen, die du dafür auf dich nehmen musst, auch für die Beziehung in kauf nehmen willst.
Ich bezweifle das hier der richtige Ort für diese Fragen ist, allein schon wegen der vielen minderjährigen..
Besonders wegen dem Ende deiner Nachricht empfehle ich ein Gespräch mit einem Psychologen oder einer Beratungsstelle