Witze?
Was ist der witzigste Witz den ihr kennt?
7 Antworten
1.Wie heißt eine Frau mit Oberlippenbart? Mundharmonika
2. Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
3. Wie nennt man den Prozess, wenn zwei Blondinen Heuhaufen zueinander werfen? - Gedankenaustausch
4.Warum hat Hitler sich umgebracht? Weil er die Gasrechnung gesehen hat. (der ist ziemlich hart, sorry)
5.Eine Gans zur anderen: "Glaubst du an ein leben nach Weihnachten?"
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LG Queen156
Ein Pfarrer geht nach dem Sonntagsgottesdienst spazieren. Dort trifft er am See auf zwei Angler und unterhält sich mit ihnen. Während des Gesprächs sagt der eine Angler: "Sorry, ich muss mal meine Blase entleeren". Da der Wald auf der anderen Seite des Sees liegt, geht der Angler wie Jesus mitten über den See. Der Pfarrer staunt mit offenem Mund. Der Angler kommt zurück und auch sein Freund entschuldigt sich beim Pfarrer, er müsse mal… Auch der zweite Angler geht über den See. Der Pfarrer ist entsetzt und fasziniert. "Was haben die für einen Glauben, obwohl sie nie in die Kirche gehen!". Als der zweite Angler zurück kommt, sagt sich der Priester: "Wenn die das können, kann ich das auch. Immerhin bin ich seit 30 Jahren Pfarrer." Er geht. Es kommt, wie es kommen musste, er bricht ein und versinkt im Wasser. Die Angler retten ihn, müssen ihn sogar wiederbeleben: das Wasser in der Lunge, das schwache Herz… Als es dem Pfarrer wieder besser geht, schütteln die beiden Angler den Kopf. "Verantwortungslos!", schimpft der eine und der andere sagt: "Der weiß doch gar nicht, wo die Steine liegen!"
Kellner: "Hat es Ihnen geschmeckt"
Gast: "Sehr gut! Es war nur etwas viel. Gegen Ende musste ich schon etwas kämpfen!"
Kellner: "Das war ein Buffet!"
Gast: "Das Essen war hervorragend! Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus!"
Kellner ruft in die Küche: "Salvatore, Du siehts heute toll aus!"
Gast: "Herr Ober, an unserem Tisch sind gar keine Stühle!"
Kellner: "Sie hatten ja auch nur einen Tisch bestellt!"
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Einem Klugscheißer im Zug ist langweilig und quatscht seine blonde Sitznachbarin an: "...ein Spiel! 10 Euro, wenn Sie meine Fragen beantworten können und umgekehrt"
"...nö!... "
"Gut- dann zahle ich halt 1.000 Euro und Sie nur 10 !"
"...ok!..."
"Also- wer war der dritte Präsident von Amerika?" Sie zögert und gibt ihm 10 Euro. Dann ist sie dran und will wissen was wie Glas klingt und sechs Augen hat.
Nach einer Stunde kapituliert er, gibt ihr 1.000 Euro und fragt was das denn nun ist.
Da lächelt sie wortlos und gibt ihm 10 Euro.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
*Dingdong* „Guten Tag, wir sammeln für's Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“
Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen…“ – Ex-Freundinnen.
😂😂😂
Na gut, einen noch:
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach, nein, danke! Nimm du die Ente.“
"Captain, Captain, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir tun?"
Captain: "Was!? So eine Frechheit - werft ihn über Bord!"
2 Minuten später.
"Captain, der blinde Passagier ist über Bord, was sollen wir jetzt mit seinem Blindenhund machen?"
Nicht der Beste, aber der erste, der mir einfiel =D
Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter!
Das letzte🤣