Wie kommuniziert man richtig über Polyamorie?
Spricht man das Thema Polygamie und Polyamorie zu früh an (gerade auch beim Onlinedating), wenn man jemanden kennenlernt, wird es tendenziell missverstanden oder es löst Gefühle wie Angst, Schock, Überforderung aus und gewisse Vorurteile - erstaunlicherweise selbst dann, wenn es der eigenen Wertevorstellung entspricht, vermutlich aufgrund der allgemeinen gesellschaftlichen Moralvorstellung und dem vorherrschenden Modell von monogamen Beziehungen, Kindern und Ehe. Prinzipiell gibt also meiner Erfahrung nach jeder erstmal an eher monogam zu sein und später stellt sich ev. dann doch was anderes heraus.
Man kann bei der ersten Person nach einer Zeit Dating oder Beziehung einfach mal persönlich erfragen, wie sie zum Thema Polygamie und Polyamorie eigentlich steht und alles ist chillig. Jeder sieht das anders und jeder überlegt sich und kommuniziert was er/sie sich eigentlich wünscht und ob man zusammenpasst oder nicht.
Ab der zweiten Person geht das nach diesem Muster aber nicht mehr, weil man sonst ja krass die Zeit des anderen und auch die eigene durch Dating verschwendet wenn er/sie strikt monogam ist (und das sind viele) und genau da taucht das Problem im 1. Absatz wieder auf, siehe oben.
Wie löst man dieses Dilemma?
(Alles Gesagte ist nur meine Erfahrung bisher, habe kaum geoutete Polys angetroffen)
5 Antworten
Am Anfang stellt man die neue Beziehung in den Vordergrund, erwähnt zwar, dass es andere gibt, spielt jedoch deren Bedeutung herunter.
Wichtig ist ja, dass die neue Person sich als bedeutungsvoll fühlt, dass sie weiß, sie ist nicht nur eine unter Vielen, sondern etwas ganz Besonderes und unersetzlich für denjenigen.
Erst wenn sich die Beziehung gefestigt hat, kann man dann langsam mehr und mehr die anderen Partner mit einbeziehen und vorsichtig gucken, wie die neue Person darauf reagiert. Wenn es für sie nicht geht, wird so eine Beziehung nicht klappen. Wenn die Bindung bereits sehr tief ist, kann sie evt. mit der Tatsache leben, dass sie nicht die Einzige ist.
Ich selbst bin da langsam reingewachsen, sehe mich aber nicht als klassische Poly.
Ja, das verstehe ich. Ich sehe das eigentlich genauso. Nur leider "wollen" Menschen manchmal lieber belogen werden. Das liegt an ihren Prägungen. Diese verlieren aber an Bedeutung, wenn man dann in einer funktionierenden Beziehung ist. Wenn du Menschen findest, die es von sich aus wollen...umso besser. Wenn du aber einen Menschen liebst, bei dem das anfangs nicht so ist, dann ist das halt sehr schade, da eine potentiell sehr gute Beziehung dann von Anfang an zum Scheitern verurteilt ist.
Ich persönlich weiß aber auch nicht, ob ich das so manipulativ machen könnte.
Okay und mal abgesehen von der Moral, wie sieht es denn mit dem Zeitaufwand aus? Ich habe beispielsweise mit einer Frau zwei Wochen geschrieben und mag sie und sie mich, aber sie kann sich das nicht vorstellen, was ja voll ok ist. Ich war natürlich ehrlich zu ihr. Nur wenn ich das jetzt jedes Mal so tue, dann brauch ich ja 2 Jahre bis ich wen finde, wenn ich immer 1 Monat kennenlerne und es dann erst sage. Wir wollen eig. beide sehr bald wen 3. dazu, das fühlt sich für uns beide grad richtig an.
Wenn es zwei Jahre dauert jemand passendes zu finden dann dauert es zwei Jahre. Beziehungen fallen ja nicht vom Baum. Häufig brauchen Menschen selbst bei monogamen Beziehungen so lange oder länger bis sie einen neuen Partner treffen der zu ihnen passt. Warum denkst du dass das gerade wenn man auch noch ein besonderes Modell lebt und die Person zu zwei anderen passen soll schneller geht. Warum müsst ihr überhaupt aktiv suchen und habt es damit so eilig? Das Konzept sollte doch Freiheit ermöglichen und eine funktionierende Erstbeziehung ergänzen und nicht krampfhaft angestrebt werden bis Zeitpunkt x weil ihr euch zu zweit nicht genügt?
Hallo Cronika, danke für deine Antwort. Prinzipiell hast du recht, es soll in gewisser Weise funktionierende Erstbeziehungen ergänzen. Aber ganz so ist es auch wieder nicht, wir wollen ja nicht ausschließlich Zweisamkeit. Die Gefahr ist groß, dass es irgendwann eine offene Beziehung wird statt einer polyamorösen und die Idee gefällt uns beiden nicht so gut. Es fehlt uns etwas zu zweit, weil wir einfach zu dritt mal sein wollen.
Zu dem Punkt wie schnell man die erste Beziehung findet... bei intensivem Daten heutzutage (leider?) überraschend schnell. Endlos lang Menschen kennenzulernn, statt Zeit miteinander zu verbringen macht aber nur Sinn, wenn dabei realistische Chancen sind, sonst könnte man ja lieber zusammen sein. Also ja wir suchen das aktiv. Beide mit Homeoffice ist es unwahrscheinlich jemandem durch Zufall zu begegnen.
Warum sucht ihr dann nicht direkt in Foren oder Facebook Gruppen etc. zum Thema Polyamorie um Gleichgesinnte kennen zu lernen? Das wäre vermutlich vielversprechender als die Nadel im Heuhaufen innerhalb von Mainstream Plattformen zu finden. Dann erledigt sich das Problem mit der Kommunikation von selbst
Hast du da konkrete Tipps? Facebook habe ich eigentlich in meinem Leben noch nie verwendet und die anderen 3er Apps haben alle sehr negative Rezensionen. Ich wusste nicht wirklich, wohin ich mich da am besten wenden soll. Die Idee von Tinder für 3er gab es schon, aber da scheinen die Nutzerzahlen wohl zu gering. Bisher hatte ich bei Onlinedating nur auf Tinder Erfolg, weil die Datenbank sehr groß ist. Ich glaube, dass das der einzige Weg sein wird, wenn man keine Freunde fragen will.
Zerlege bitte erst einmal das Wort Polyamorie.
Es bedeutet nichts anderes, als dass jemand mehrere Menschen gleichzeitig lieben kann.
Polygamie, Dating oder die Begründung eines Harems ist erst einmal nicht das Thema eines polyamorösen Menschen.
Man geht also nicht her und nimmt die Veranlagung zur Polyamorie als Legitimation um mehrere Menschen gleichzeitig zu daten!
Es kann passieren, dass jemand der polyamorös veranlagt, ist sich in mehrere Menschen gleichzeitig verliebt und für die dann gleicher maßen liebt.
Wobei das "gleicher massen" es nicht zu 100 % trifft, weil jeder Mensch ein weinig anders ist. Mann / Frau liebt ihre / seine Partner so wie sie sind mit gleicher Intensität.
Liebe dies bezüglich das einzige das nicht weniger wird wenn man sie teilt.
Polyamory stellt also keinen Zwang dar sich mit mehreren Partnern gleichzeitig zu binden - es ist nur eine Möglichkeit. Ein polyamoröser Mensch könnte also auch Monogam leben.
Nun trifft man als polyamoröser Mensch nur selten auf Partner, die diese Eigenschaft akzeptieren und bereit sind einen mit jemand anderen zu teilen.
Wenn Du die jetzt alle von deiner Partnerwahl ausschließt wird die Auswahl an möglichen Partnern/Partnerinnen ziehmlich dünn.
Ich empfehle dir ein polyamoröses Leben nicht zu forcieren sondern zu versuchen ein monogames Leben zu führen.
Polyamorie ist (wie ich weiter oben schon schrieb) nur eine Möglichkeit von vielen - aber sie ist keine Entschuldigung fürs Fremd gehen.
Ein polyamoröser Mensch könnte also auch Monogam leben.
Ja genau so bin ich ja auch. Ich könnte monogam leben, habe ich bisher auch, aber jetzt im Moment will ich es nicht. Single sein ist im Prinzip nichts anderes als Polygamie, aber das ist auch nicht das Wahre.
Ich empfehle dir ein polyamoröses Leben nicht zu forcieren sondern zu versuchen ein monogames Leben zu führen.
Ich möchte mir nicht von der Gesellschaft vorschreiben lassen wie ich zu leben habe. Aber ich verstehe deinen Punkt. Vielleicht etwas unklar ausgedrückt. Hmm... also ich strebe jetzt auch keine zwingendermaßen lebenslange Partnerschaft an, einfach eine Beziehung mit Tiefgang und mal die Erfahrung zu sammeln ob das überhaupt was für mich wäre. Aber ich verstehe, natürlich Beziehungen forcieren geht bei der zweiten genauso wenig wie bei der ersten. Da hast du recht.
Was ich aber eher meinte ist, wie spät oder früh ich das ansprechen sollte, wenn ich wen neuen kennenlerne. Wie man das am besten vermittelt ohne dass es so wirkt als wäre jemand nummer 1 und der andere nummer 2 oder so.
keine Entschuldigung fürs Fremd gehen.
Fremdgehen??? Ich gehe nicht fremd in diesem Sinne. Fremdgehen ist was heimliches, ein Betrug. Aber in dem Sinne dass es zwei Menschen gleichzeitig geben kann, doch absolut! Genau das bedeutet es.
Die meisten bestehen auf Sexuelle Exklusivität, weil es ihnen so vorgelebt wird.
Eltern, Familie, Freunde, Medien.
Ich bin mir Recht sicher, dass viel Drama nur betrieben wird um einen Grund für einen anderen Partner zu haben. Anstatt Bedürfnisse anzusprechen...aber naja, was weiß ich schon. Bin ja nur nen CIS Mann.
Danke für deinen Kommentar. Wenn ich dich richtig verstanden habe, dann sehen wir das eh genauso.
Meine Erfahrung ist aber eben die merkwürdige, dass die sexuelle Exklusivität, wie du es nennst, nur am Beginn der Beziehung von jedem vorausgesetzt scheint und weiters dann nur von einem Teil, aber nicht mehr allen.
So ist es viel einfacher, dass sich zwei Pärchen treffen als 3 Leute. 4 sind aber für den Anfang too much.
Nach der Honeymoon Phase ist die rosa Brille halt weg. Dann muss man an der liebe Arbeiten, ist ein full time job.
Frage
In der 3er Beziehung, lieben sich die Buben da auch? Oder sind Zwei Männer mit der selben Frau zusammen?
Wir sind beide erwachsen und wissen was Beziehungsarbeit bedeutet.
In der 3er Beziehung... das mit den Männern ist eine schwierige Frage, die ich dir ja erst beantworten kann, nachdem wir es ausprobiert haben.
Am besten sprichst du es direkt beim 1 Date an, alles andere ist dem potenziellen Partner unfair gegenüber.
Mein Ex hat sich nach 5 Jahren als Poly geoutet und mir gesagt er liebt noch eine andere und will eine Beziehung mit ihr und mit mir.
Ja danke dafür, 5 Jahre für die Tonne.
Ich hab ihn daraufhin noch am gleichen Abend verlassen denn ich bin monogam und das erwarte, nein ich verlange es auch von meinem Partner, sowas widerliches nein darauf hab ich keine Lust.
Für mich ist das auch nur eine billige Ausrede zum ungestraft fremdzufi*** denn mehr ist das auch nicht, von wegen wahre Liebe.
Wenn der eine andere fi*** will, bitte aber ohne mich.
Beginne am besten so etwas gar nicht. Ich hatte auch einmal zwei Freundinnen, die voreinander nichts wussten, das habe ich aber nicht lange ausgehalten. Ist anstrengend.
Hey danke für deinen Rat. Ich will keine offenene Beziehung, sondern quasi zusammen zu dritt was haben, also dass alle damit okay sind. Ich weiß was du meinst mit 2 Frauen da kriegt man ein Burnout xD
Bei der Vielweiberei müssten die Moslems Bescheid wissen.
XD Naja bei denen ist das alles so religiös. Die zitieren dann sicher ihre Schriften oder so, das hilft mir auch nicht weiter. Außerdem sind sie meiner Erfahrung nch oft frauenfeindlich und es ist wo sie sind normal und wie ein Anrecht des Mannes. So soll es bei mir nicht sein. Glaube nicht, dass mir die so gute Tipps geben würden
Ich weiß! Aber ist diese Art nicht sehr manipulativ? Ich möchte ja, dass das alle von sich aus wollen und nicht mir zuliebe! Verstehst du? Es gibt wirklich einige Menschen die das durchaus auch wollen, von sich aus. Männlich wie weiblich. Ich würde mich nicht so wohl fühlen damit jemandem das erst sehr spät zu sagen, denn dann ist zwar die Erfolgsquote hoch, aber der moralische Aspekt nicht so :/