Was ist der beste Witz, den du kennst?
10 Antworten
Was sagt ein Pirat, wenn er zum Bauernhof kommt? Ah, Heu!
Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.
Ich habe gestern ein Brötchen angerufen, aber es war leider belegt.
Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund? Ein Pfund!
Ging ein Luftballon zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Was ist der größte Bus? Der Globus
Treffen sich zwei Blitze, sagt der eine: "Schlag ein."
Was liegt in der Mitte von Rom??? Das "o".
Schule ist cool, nur die Stunden dazwischen stören.
Was sagt Batman bei "Wer wird Millionär?" "Ich will nicht den Joker anrufen
Was ist ein alter Schneemann? Pfütze.
Es fängt mit Po an und man sitzt darauf und es hat vier Buchstaben? Pony!
Heißt es die, der oder das gerade Kurve? Es gibt gar keine gerade Kurve.
Wieso ist Melone ins Wasser gesprungen? Antwort: Sie wollte eine Wassermelone sein.
Was ist Kunst? In einem runden Saal in die Ecke machen
ein paar meiner Lieblingswitze
Ein Mann steht im weißem Gewand vor dem Himmelstor.
Petrus macht auf, kommen Sie rein.
Lieber Petrus ich gerade eine hübsche Frau geheiratet - ich möchte noch nicht ich will zurück zu meiner Frau.
Meint Petrus als Mensch geht das nicht, aber als Huhn!
Egal Hauptsache wieder zurück - und findet sich im eigenen Hühnerstall wieder.
Ihm wird komisch - meint ein anders Huhn "es ist Zeit Du musst Dein erstes Ei legen. Du musst drücken".
Da wird er von seiner Frau unsanft geweckt. "Peter was hast Du gemacht Du hast ins Bett geschissen!"
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Die Irrenärzte kommen in die Gummizelle, da sitzt ein Coronaleugner.
Meint der Chefarzt: Sie können gehen, wir haben festgestellt, dass sie die ganze Zeit recht hatten.
Ein Arzt und ein Apotheker auf der Jagd. Der Arzt, Füchse sind sehr klug, kein Wort sonst sind die weg. Der Apotheker sieht auf seiner Seite den Fuchs und meint "Lupus violis"... verdammt der ist weg - ich hab doch gesagt nichts sagen. Wusste nicht, dass das kluge Tier sogar Latein versteht.
Ein Bauer und der Dorfpfarrer gehen auf Hasenjagd - 6 Stunden Später; der Pfarrer hat 5 Hasen geschossen - der Jungbauer keinen. Meint der Bauer Entschuldigung wie haben sie diese Hasen erlegt. Meint der Pfarrer - sind sie verheiratet.. Jaa dann ist es kein Problem - gehen Sie zu Ihrer Frau streichen sie durch den Schritt und halten die Hand dann in den Wind - die Hasen riechen das...
Der eingeheiratete Jungbauer zu seiner Frau beim melken - greift Ihr durch den Schritt - da meint die Frau Weidmannsheil Herr Pastor
Ein Attentäter steht vor Gericht, er soll versucht haben, Olaf Scholz zu erschießen.
Der Richter : sie geben an Sie waren Scharfschütze beim Militär - und jetzt hatten Sie auf 10 Meter Entfernung vorbeigeschossen.
Wie erklären Sie das?
Nun es standen 6-8 Leute um mich herum, und die hatten mich ständig angeschubst - nun schieß doch schieß endlich - wodrauf wartest Du noch nu schieß schon...
Der Ehemann kommt sehr früh von der Arbeit zurück und meint zu seiner Frau "Helga ich hab 6 Richtige im Lotto, es gibt 3.5Millionen €, pack schnell die Koffer. Mein Sie "Au fein, wohin fahren wir denn!" Meint Er wir fahren nirgendwo hin Du fliegst"
Auf hoher See, das Kreuzfahrschiff rammt einen Eisberg und es steht fest der Kahn säuft ab.
Leider sind zu wenig Rettungsboote da. Der Coach einer Fußballmannschaft an Bord meint - wie weit ist das nächste Land entfernt - meint der Kapitän zwei Meilen... Soweit weit können wir locker schwimmen - in welche Richtung müssen wir...
Nach Unten....
Habeck und Scholz treffen sich in der Kantine - meint Habeck: Was hast Du denn auf der Pressekonferenz zur Ukrainekriese gesagt...
Nichts!
Das weiß ich, aber wie hattest Du das formuliert...
Klein Erna bei den Großeltern zu Besuch.
Die Oma war mit Ernas Eltern spazieren und als die wiederkommen steht der Notarztwagen vor der Türe.
Erna wird gefragt was los war und Erna meint das der Opa im Lehnstuhl geschlafen hatte, Morgenmantel vorn offen stand.
Da hab ich mit dem kleinen Schwänchen gespielt.
Das ist dann aufgewacht und da hab ich es festgehalten, damit es nicht aus dem Nest fällt. Da hat mich das Schwänchen ins Gesicht gespuckt. Dann hab ich aus Wut das Nest zerstört und in Brand gesetzt.
Der Knecht auf dem Bauernhof hat am WE nicht soviel Geld zum ausgehen. Die Magd ist nicht da. Er überlegt - ja die Melkmaschine das wäre die Lösung. Er legt das Geschirr an - für eine Zitze - und es klappt. Am nächsten Morgen findet der Bauer den Knecht völlig groggi am Boden liegend und meint, "das hättest du doch wissen müssen, dass die erst ausschaltet, wenn der Eimer voll ist. "
Den hab ich sogar von GF
Sagt der Junge zur Mutter: Mama Mama der Hund vögelt
Sagt die Mutter: Guck halt weg
Sagt der Junge: Aber es tut so weh
😂😂
Ehre an den GF Nutzer der den unter meine Frage geschrieben hat ich werde den nie vergessen 😂
Alle Kinder schauen aufs brennende Auto außer Kurt der kämpft mit dem Gurt
Alle Kinder rennen in den Bunker außer Renate die fängt die Granate
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus außer Klaus der schaut raus
Alle Kinder schauen auf die Müllpresse außer Gunter der liegt drunter
Alle Kinder springen aufs Sofa außer Ante der fällt auf die Kante
Nach langer Zeit treffen sich Freundinnen wieder.
Meint die Eine / Dich hab ich ja Ewigkeiten nicht mehr gesehen.
Die Andere ich geh ungern aus - wenn mich jemand anspricht hab ich die Hose nass.
Meint die Andere - geh doch mal zu einem Therapeuten.
Wochen später - und hast Du es gemacht ... Ja
Und ist es weg - Nein - aber früher war mir das so peinlich und jetzt bin ich Stolz da drauf.
Sind alle geklaut:
- Wie heißt ein Kunststoffpapagei auf Italienisch: Carbonara
- Wie heißt der schwedische Alkoholminister: Lars Dragel
- Wie heißt eine straßenbahnfahrende Osteuropäerin: Trampolin
- Wie heißt eine Unterhose für Männer auf Türkisch: Güllehülle
Die Oma jeden Tag im Bus Linie 4 in die Stadt. Jeden Tag bringt sie dem Busfahrer eine Tüte Haselnüsse mit. Meint der Busfahrer sie müssen mir nicht jeden Tag Haselnüsse mitbringen. Meint die Oma oooch das mach ich gern - die kosten ja nichts. Wieso? Ich lutsche doch so gern diese Toffee, nur die Nüsse kann ich nicht beißen