Verheimlichte Dinge. Wie darüber stehen?
Liebe Community,
Wie zuvor in meinen Fragen erwähnt, wird mein Partner manchmal aggressiv. Oftmals fragte ich ihn, woher das kommen könnte. Vielleicht von seiner Kindheit ? Er meinte, dass manchmal seine Mutter laut wird, aber er wurde es nie. Erst seit dem wir zusammen sind. Ich gab mir, an seinem Verhalten die Schuld und hab an mir selbst gezweifelt. Am Wochenende kamen uns seine Eltern besuchen. Sie blieben auch über Nacht. Weil es sehr unordentlich war, meinte ich, dass es nicht okay sei. Wir müssen aufräumen. Und schon gab es ein riesen Streit. Seine Mutter lief weinend zum Auto, sein Vater schrie mich an und mein Partner schrie mich auch an und trat gegen die Mülltonne. Ich verstand die Welt nicht mehr. Ich habe sie beruhigt und habe mich entschuldigt. Es ist zwar alles wieder gut, aber mir geht es sehr schlecht. Ich glaube meine Depressionen holen mich wieder ein. Komme kaum auf. Kann nicht zur Arbeit. Mein Kopf dreht sich nur um die Geschehnisse. Wie ein Trauma. Ich fühle mich von meinem Partner verraten. Er hätte mir sowas sagen sollen, wenn er so nahesteht zu seinen Eltern. Außerdem frage ich mich was er noch verheimlicht. In meiner Frage vor 8 Monaten hatte ich schon den Verdacht, dass er mir fremdgeht. Wenn er wegen solchen Geschichten lügt oder was verbirgt, dann was noch ?
Wir sind mittlerweile verheiratet.
was denkt ihr darüber? Wie kann ich vergessen und verzeihen? Hat jemand einen guten Rat?
6 Antworten
Liebe ToxicCat,
wenn Du nichts erfragst ist es problematisch, dem Partner Heimlichkeiten zu unterstellen. Mir scheint, dass ihr vor allem ein Kommunikationsproblem habt ==> ihr habt in der Vergangenheit (auch vor der Hochzeit) zu wenig über die Dinge gesprochen, die in einer Ehe (Liebesbeziehung) erzählt werden sollten.
Ich vermute, Du verstehst die Reaktionen der Schwiegereltern und Deines Mannes nicht. Ich rate Dir, dass Du Dir einige Fragen überlegst, mit deren Antworten Du Licht im Dunkeln erkennen kannst.
Leite Deine Fragen ein mit "ich möchte keine Vorwürfe machen und mir geht es auch nicht um Schuld von irgendwem - ich möchte lediglich verstehen - und daher habe ich folgende Fragen:
- warum regt es Dich auf, wenn .....
- warum regte es Deine Eltern auf, als ich ......
- gibt es Dinge aus Deiner Vergangenheit oder Gegenwart, die ich noch nicht weiß aber kennen sollte?
Aggressionen wachsen meist auf dem Boden der Hilflosigkeit. Beispiel: Wenn Dein Mann an einem Problem nagt und Du ihm Fragen dazu stellst, die er nicht beantworten kann, dann kommt er an den Rand seiner Möglichkeiten. Es entsteht bei ihm ein Gefühl der Hilflosigkeit ==> und Hilflosigkeit macht viele Menschen aggressiv.
In jedem Fall solltest Du ergründen, was da im Inneren Deines Mannes vor sich geht. Platt gesagt: Du kennst Deinen Mann nicht gut genug!
Deine mangelnde Kenntnis beunruhigt Dich - zu recht. Aber für Verdächtigungen (z.B. er könnte Dir fremd gehen) ist es noch zu früh.
Falls es mit 1-2 Klärungsgesprächen kein Vorwärtskommen gibt, rate ich Dir, einen neutralen aber kompetenten Mittler, ggf. eine Paarberatung, hinzuzuziehen.
Das Bohren wirkt schnell unangenehm. Deswegen ist eine diplomatische Einleitung hilfreich ("mir geht es nicht um Schuld oder um Vorwürfe.... Aber ich habe ein Informationsbedürfnis.")
Es wäre schon merkwürdig, wenn Dein Mann Dir nicht zugesteht, über seine Vergangenheit oder über das "Warum reagierst Du so?" Bescheid zu wissen.
Ich vermute, dass Du einen Moderator - Vermittler gut gebrauchen könntest. Aber er könnte so eine Person auch gebrauchen, schätze ich, wenn er nicht gewohnt ist, über dies oder das zu reden. Wenn er z.B. zuhause nie etwas erzählen durfte, weil er dann sofort Ärger bekam, dann hat er sich Verschwiegenheit antrainiert. Aber es nutzt ja nichts - denn eine Ehe ohne Offenheit lässt den Aufbau von Vertrauen nicht zu. Und ohne Vertrauen hat keine Liebesbeziehung eine Chance auf dauerhaften Fortbestand.
Ich betreue Paare, was es mir leichter macht, die Problematik auf beiden Seiten zu verstehen.
Das mit dem Informationsbedürfnis finde ich sehr gut. Danke das du mir das an die Hand gibst.
Ich persönlich finde dies auch merkwürdig. Oftmals habe ich ihn gefragt wie seine Kindheit war und ob es Dinge gibt, die ich wissen sollte , welche mal für die spätere gemeinsame Zukunft wichtig wären.
Es ist wirklich so. Er meinte auch oft ich sollte nicht so offen meine Gefühle zeigen und mir ein Pokerface antrainieren. Seine Schwester ist eher so wie ich, etwas emotional und sie bekommt auch immer Ärger. Die Familie will sich nicht mit Problemen rumschlagen. Sie wollen nur glücklich sein. Wenn jemand (und vor allem wenn er jünger ist) ein Problem sieht, wo niemand sonst eins sieht, wird dies mit Aggressivität untergraben. Alle auf einen. Genau so etwas hätte mir mein partner sagen müssen, dass seine Familie so crazy ist. Genau hier fühle ich mich verarscht.
Das du Paare betreust dachte ich mir schon. Du bist sehr erfahren und professionelle.
Er meinte auch oft ich sollte nicht so offen meine Gefühle zeigen und mir ein Pokerface antrainieren.
Nimmst Du denn seine Gefühle gut wahr - oder hat er auch Dir gegenüber ein Pokerface?
Das Gute am Pokerface ist, dass ich meinen Feinden keinen ungezielten Einblick in mein Innenleben gebe. Man macht sich etwas schwerer angreifbar. Der Nachteil vom Pokerface im Alltag liegt darin, dass man das Pokerface zu lange aufhat und auch von den Menschen nicht erkannt und verstanden wird, mit denen man sich gut verstehen sollte.
Wenn jemand (und vor allem wenn er jünger ist) ein Problem sieht, wo niemand sonst eins sieht, wird dies mit Aggressivität untergraben. Alle auf einen. Genau so etwas hätte mir mein partner sagen müssen, dass seine Familie so crazy ist. Genau hier fühle ich mich verarscht.
Ich würde eher sagen: Er hat Dich ins offene Messer laufen lassen nach dem Motto: Sie wird schon ihre eigenen Erfahrungen machen.
Hinzu kommt:
sein Vater schrie mich an und mein Partner schrie mich auch an
Er hat Dich nicht nur schutzlos gelassen, sondern sich auch noch auf die Seite seiner Eltern gestellt. Es wäre seine Aufgabe gewesen, Dich in Schutz zu nehmen.
Ich kann sagen: Als Dich Dein Partner anschrie, war sein Pokerface weg. Was sichtbar und hörbar wurde, gefällt mir wirklich nicht. Möglicherweise war das "nur" sein charakterlicher Schwächeanfall.
Nein, da sehe ich schon deutlichen Klärungsbedarf. Dein Mann sollte großes Interesse an guter Klärung haben. Sollte er sich dagegen sträuben (z.B. die Haltung haben "es gibt nichts mehr zu besprechen" drückt das Sträuben aus), dann würde ich - an Deiner Stelle - ihm folgendes ganz ruhig und freundlich sagen:
"In dem Streit neulich fühlte ich mich von Dir im Stich gelassen. Anstatt mich zu schützen und mir zu helfen, hast Du nicht nur akzeptiert, dass ich angeschrien werden, Du hast sogar mitgemacht. Das ist ein deutliches Zeichen, dass etwas in Deiner Einstellung zur harmonischen Ehe mit mir nicht stimmt.
Eine Ehe (jede Beziehung) besteht nur insoweit, als sich beide wohlfühlen. Du verstehst sicher, dass ich mich bei solchen Vorkommnissen nicht wohl fühle.
Frage: Hast Du Interesse daran, dass ich mich mit und bei Dir wohl fühle? "
Wenn er bejaht: "Was willst Du ändern, damit ich mich wohlfühle?"
Lass ihn überlegen..... und bei seiner Antwort kontaktierst Du mich einfach wieder oder überlegst, ob Du mit seiner Antwort etwas anfangen kannst.
Was hältst Du davon?
Erstmal vielen Dank noch einmal für deine Hilfe und vor allem deiner Zeit.
Wir haben gegenüber uns kein Pokerface. Sobald wir eig merken, da stimmt etwas nicht, gerade in der Mimik, dann fragen wir gegenseitig nach was los ist und klären es direkt. Gegenüber Feinden oder auch Arbeitskollegen usw habe ich natürlich ein Pokerface. Ich sah es nicht für notwendig mit ein Pokerface anzulegen für die Familie.
Das folgende in deiner Antwort hat mich lange nachdenken lassen. Hat mich traurig gestimmt. Es entspricht der Wahrheit. Ich dachte mir auch, dass er zu mir stehen sollte. Er weiß ja, dass ich es mag, wenn aufgeräumt ist. Gerade wenn später noch anderer Besuch kommt. Genau das hat mein Bild von ihm so erschüttert. Genau deshalb fühle ich mich so im Stich gelassen. Auf eine Weise fühle ich mich auch verraten. Er hat gezeigt, dass er hinter seinen Eltern steht. Ich weiß nicht ob ich nächstes Jahr seine Eltern in deren Heimatland besuchen KANN. Es ist gar nicht mehr ob ich will sondern ob ich es kann. Es beunruhigt mich und macht mir Sorgen. Was ist wenn wir da einen Streit haben`? Bin ich dann auch wieder schutzlos ausgeliefert?
Wegen dem Klärungsbedarf haben wir vereinbart, dass wir dies später besprechen, wenn er nach Hause kommt. Er hat ja schon gemerkt, dass mit mir etwas nicht stimmt und auch schon mehrfach nachgefragt, aber ich fühle mich noch nicht bereit dazu. Hab mich noch nicht erholt von dem Schrecken. Fühle mich noch nicht stark genug um so ein Gespräch mit ihm zu führen.
Danke, dass du mir die Fragestellungen an die Hand gegeben hast. Das sind wirklich gute Ansätze. Ich denke, die Fragen sind gezielt. Hinsichtlich unserer Beziehung zur Zeit und auch für die Zukunft. Sie sind auch neutral, also sie zeigen keine Anschuldigungen.
Vielen Dank für deine Hilfe.
Wir haben gestern über den Vorfall gesprochen. Ich habe ihm meine Wünsche und Bedürfnisse mitgeteilt. Habe ihm auch mitgeteilt, wie ich mich dabei gefühlt habe. Er war zuerst einsichtig, hat sich entschuldigt und meinte er wird dies ändern.
Dann haben wir über den Besuch im nächsten Jahr gesprochen. Also wenn wir seine Eltern besuchen gehen. Ich habe ihm meine Ängste mitgeteilt und meinte ich würde mich sehr unwohl fühlen, wenn auf einmal seine Familie mit mir rumschreien würde. Ich meinte :"Ich wünsche mir von dir Schutz. Ja es sind deine Eltern, aber wir sind verheiratet. Wir sind auch eine Familie." Er meinte dann, ich muss ja nicht unbedingt mitkommen. Dann geht er alleine.
Ich war fassungslos und ging ins Schlafzimmer.
Er kam später nach und hatte sich entschuldigt. Er meinte, dass er sich ändern wird.
Wir werden es sehen ob er sich ändern wird. Nächstes Jahr ist seine Prüfung.
Danke noch einmal für deine Hilfe.
Er meinte, dass er sich ändern wird.
Das hört sich immer gut an. Frag ruhig mal nach, an welche Maßnahmen er konkret dabei denkt. Daran erkennst Du - aber er auch - wieviel Ernsthaftigkeit mit der Aussage verbunden ist.
Gerne geschehen. Du darfst mich gerne wieder kontaktieren, wenn Du eine 2. Meinung hören bzw. lesen möchtest.
Ich verstehe den Sinn deiner Geschichte nicht. Die Eltern haben übernachtet und dann? Was war unordentlich? Was hast du gesagt und warum? Und warum haben dich dann alle beschimpft. Das ergibt noch keinen Sinn. Und am Ende deines Textes schwenkst du auf einmal von der einen Geschichte aufs Fremdgehen. Sorry, das ist so ungeordnet, da kann man dir nichts raten oder empfehlen. Es entsteht nur der Eindruck, dass da viel mehr hintersteckt und ihr eine Krise habt.
Es ging nur darum, dass mein Partner meinte, dass sein agressives Verhalten durch mich ausgelöst wird. Was aber nicht stimmt, weil seine Eltern genauso sind.
Das Wohnzimmer war unordentlich und ich meinte nur, dass es nicht okay sei. Mehr nicht. Dann sind sie ausgerastet. Es gab nicht mehr Gespräche. Sie waren direkt oben draußen.
Da mein partner mir dieses Verhalten von seinen Eltern verheimlicht hat, was hat er mir noch verheimlicht? Etwa dass er mor doch fremdgegangen ist?
Das letzte ist nur eine Vermutung von dir. Du musst selber wissen, ob es Hinweise dazu gibt. Und das Verhalten von allen war nicht okay. So benimmt man sich auch als Gast nicht (seine Eltern). Ich glaube, du hast echt ein dickes Problem mit der ganzen Situation. Keine Ahnung, wie man da, außer durch Trennung, raus kommt.
Vielen Dank für deine Antwort und deiner Zeit.
Puhhh,
schön, das er seine Ruhe hat, wenn er dich alleine auf die Eltern loslässt.
Geht es dir jetzt ums Fremdgehen oder um seine Eltern?
Jedenfalls steht er nicht hinter dir, das würde mir doch sehr zu denken geben. Du machst da leider den durchaus verständlichen Fehler, dich auch noch zu entschuldigen.
Jedenfalls brauchen seine Eltern nicht mehr kommen. Wenn du davon krank wirst.
Zeige diesen/deinen Text deinem lieben Mann. Möglicherweise ist ihm nicht bewusst, was dich bewegt. Wenn du es im Streit zu ihm gesagt hast, nimmt er das nicht ernst.
Eine Paartherapie wäre da auch nicht schlecht.
Vielen Dank für deine Hilfe.
Mein partner war ja mit dabei. Auslöser des ganzen dramas war nur, weil ich meinte, dass es nich okay sei, dass unser Wohnzimmer so unordentlich sei. Es gab sonst keine Gespräche die sind direkt ausgetickt. Das verstehe ich nicht. Deshalb habe ich mich entschuldigt weil ich dachte etwas falsch gemacht zu haben.
Es geht mir darum, ob er mir noch mehr Sachen verheimlicht wenn er mir die Zustände seiner Eltern bzw Kindheit nicht erzählt hatte.
Was kann ich tun, dass er hinter mir steht? Ich weiß nicht ob Paartherapie richtig wäre. Wir sind sooo frisch verheiratet.
wie, du hast dich selber angemeckert, dass das Wohnzimmer so unordentlich sei? Ich dachte die Schwiegereltern? Naja, wenn die bei dir übernachtet haben, müsst ihr vorher dafür sorgen, dass es aufgeräumt ist, egal wer wie was wo dann zuständig ist. Das ist ein Paar-Streit. Und da seid ihr nicht die einzigen. Aber das musst du dir verkneifen, an dir oder an deinem Partner (das ist noch schlimmer) rumzumeckern, wenn die Schwiegereltern da sind.
Ich glaube bei dir/euch ist einiges im argen. Es hat ausserdem jeder das Recht, dir nicht alles aus der Kindheit /Vergangenheit zu erzählen - wozu? Wenn der andere das Bedürfbnis nicht dazu hat? Wozu drauf rumreiten? Du musst auch nicht für alles eine Erklärung suchen, wenn er einiges nicht macht oder dich anschreit. Bleibe im hier und jetzt und sieh zu, dass du dei Gegenwart und die Zukunft geregelt bekommst mit ihm.
oder ohne ihn.
Eins sollte dir klar ein, es ist schwierig Menschen zu ändern, ganz besonders, wenn die keinen Grund sehen dazu. Das kläre mal als erstes, ob nur du dich ändern sollst, oder ob dein Mann dazu auch bereit ist.
Deshalb Paartherapie, immer noch mein Vorschlag. Offentsichtlich bist du mit ähnlich gelagerten Fragen öfters unterwegs hier - scheint also ein echtes Problem zu sein, aber dann sind wir die falschen Ansprechpartner dafür.
Nein die Schwiegereltern haben das Wohnzimmer so verunstaltet. Ich meinte nur, dass es nicht okay sei, dass sie ihre ganzen Sachen im Wohnzimmer verstreuen. Dann sind sie ausgerastet. Von jetzt auf gleich. Und das macht mich so fertig weil ich nicht damit klar komme, dass man wegen sowas so ausgerastet.
Nunja manchmal sind Dinge aus der Vergangenheit auch noch in der Gegenwart relevant.
Das ist eine gute Idee. Danke dafür ♡
Mit der Paartherapie haben schon mehrere vorgeschlagen. Ich werde es mal ansprechen. Vielen Dank♡
Ach du liebe Zeit, weisst du wie es bei uns aussehen kann, wenn wir woanders übernachten müssen? Mal ganz im Ernst, es geht gar nicht, dass du in dem Zimmer, wo Übernachtungsgäste sind, drauf guckst, wie um eine bestimmte Uhrzeit Ordnung ist. Der Gastgeber ist derjenige, der dann Bettwäsche abziehen sollte usw. Falls du das AUCH meinst. Nette Gäste sorgen dafür, aber das deine Schwiegereltern in dem Sinne nicht nett sind, weisst du ja.
Ich weiss auch nicht, aber irgendwie ist alles quer bei euch, bei den Schwiegereltern, bei deinem Mann, bei dir. Naja, Schwiegereltern null Chance auf Änderung. Bei euch - vielleicht.
Omg. Die Unordnung war im Wohnzimmer. Was die in dem Gästezimmer machen ist mir egal.
Danke für deine Antwort und auch deiner Zeit die du dir nimmst ♡
hnnnf, trotzdem, man müsste vielleicht mal schauen, was du und was die unter Unordnung verstehen. Ich weiss nur, wenn bei mir Gäste da sind, liegt überall was rum. Und von meinem Mann ständig...Toleranz ist angesagt. Aber vielleicht reden wir hier wirklich von eher Messie Veranlagten....
Und genau das habe ich in einem Gespräch versucht zu klären. Aber dann wurde ich angeschrien über das ich nicht hinwegkomme.
Auch wenn anschreien nicht geht: wer schreit hat keine Argumente mehr. Hat nis damit zu tun, ob dein Mann dich liebt. (deine Schwiegereltern sowieso nicht - kein Grund also da weiter um Gunst tzu buhlen) . Ich kenne weder deinen Mann noch deine Scchwiegereltern. Manchmal ist Schreien der letzte Ausweg, wenn man selber nicht mehr weiter weiss - oder es passiert sozusagen im Schock. Bei euch wohl eher ersteres. Mit Vernunftargumenten brauchst du in dem Moment nicht mehr kommen. Wenn dein Mann auch jetzt in der Nachbesprechung keinen Grund sieht, das vielleicht zurückzunehmen, weisst du, wie deine Zukunft mit ihm aussieht.
Willst du das?
Hallo Elizabeth2, vielen Dank für deine Bemühungen hierzu. Ich stimme dir zu. Schreien geht gar nicht egal was ist.
Wegen deiner Annahmen weiß ich nicht woher du diese nimmst. Vielleicht aus privaten Erfahrungen oder aus beruflichen?
Wir haben gestern darüber gesprochen. Habe ihm meine Bedürfnisse und Wünsche mitgeteilt. Habe ihm klar gemacht, dass wenn es noch einmal vorkommt, dass er es zulässt, dass ich von seiner Familie angeschrien werde, dass es keine Zukunft haben wird.
Ich bin ein Fan von reparieren und vergeben. Jetzt gleich eine Ehe wegzuwerfen weil einmal was vorgekommen ist, halte ich für übereilt.
Ich nehme mir deine Worte aber gerne mit auf meine weitere Reise.
Vielen Dank für deine Hilfe hierzu.
Wir alle leben nicht auf einer rosaroten Wolke. Und eins weiss ich allerdings aus Erfahrung. Ein Verwandter , da war immer Flüsterton und zischeln angesagt - auch unter den Eheleuten, auch als Kinder da waren. Niemals Schreien. Die Ehe ist gescheitert. Mein Mann und ich - da gehen mal die Emotionen hoch - haben uns sehr wohl schon angeschrien. Und wieder bereinigt. Wir sind über 30 jahre zusammen. Und wir sind weiss Gott nicht aus dem , was man so "unterste Schicht"sagt ohne Bildung oder so.
Das ist irgendwo menschlich, das auch mal zu tun. Auch mal gegenseitig in einer Partnerschaft. Lerne zurückzuschreien. Wenn du das vielleicht auch gemacht hättest, würde sich das eine Mal, wo es bis jetzt vorgekommen ist, von alleine erledigen. Vermutlich bist du kein "Skorpion". Wir sind in der engsten Familie schon zu dritt. Da geht es eben heiss her, und das mit dem Skorpion sagen wir nur, weil es befreiend ist, die Schuld, das sowas passiert ,auf so etwas zu legen......
Der gute Rat ist zu spät, denn manche Dinge sind in einer Beziehung so inakzeptabel, dass man die Beziehung nich fortführen darf - um seiner eigenen Sicherheit willen
Ich würde hier gerne kommen mit "Anti-Aggressions-Training" o.ä. aber...sorry ich dem Fall und nach der Geschichte kann ich eigentlich nur sagen "Vielleicht doch mal die Scheidung in Betracht ziehen"
Vielen Dank für deinen Rat hierzu.
Eine Scheidung kommt nicht in Betracht.
Eher dann Therapie.
Vielen Dank.
Wie waren denn die Räumlichkeiten?
In einer 2 Zimmer Wohnung auch noch Besuch geht gar nicht.
Beim nächstenmal sollen sie in ein Hotel gehen.
Alle 3 schrien Dich an und du musstest Dich des
lieben Friedens Willen entschuldigen, für was ?
Eine bittere Wunde in Dir , und eine Koalition gegen Dich zu bilden geht nicht.
Sie scheinen mir etwas simpel gestrickt vom Bildungsstand , ist das so ?
Danke erstmal für deine Hilfe und deiner Zeit.
Wir haben ein dreistöckiges Haus. Also die Sachen konnten gut in deren Zimmer untergebracht werden.
Wie du es beschreibst hat es sich auch angefühlt. Alle auf mich. Ich wusste gar nicht was los ist.
In deren Heimat respektiert man die älteren. No matter what. Die kennen es nicht wenn jemand jüngeres denen Vorschriften macht. Deshalb der totale Wutausbruch.
Deren Bildungsstand ist nicht besonders hoch. Ich weiß hierbei nicht ob es an den finanziellen Mitteln gelegen hat.
Wow ich fühle mich hier wirklich verstanden.
Vielen Dank für deine Hilfe und vor allem für deine Zeit.
Es stimmt es wurden viele Dinge nicht besprochen, welche für ein zusammenleben und heirat relevant gewesen wären. Und es stimmt auch, dass ich gerne bohre und es ihn ggf aggressiv macht.
Vielen Dank für deine Fragestellungen ich werde dies umsetzen. Vielleicht nicht heute, weil es mir so schlecht geht. Aber in den nächsten Tagen wenn ich mich etwas erholt habe.
Vielen Dank noch einmal.