unerwiderte Liebe - wie kann ich wieder den Verstand einschalten?
Hallo,
ich habe mich leider zum dritten Mal in meinem langen Leben unglücklich verliebt. Als ich jung war, war das ein schönes, aufregendes Gefühl, weil ich Hoffnung hatte. Jetzt bin ich 40J. und bei dem Mann habe ich definitiv Null Chancen. Ich hätte nicht gedacht, dass es mir in diesem Alter noch passieren kann. Dazu muss ich sagen, dass ich sehr einsam bin. Ich habe zwar ein Kind und bin verheiratet, mein Mann steht aber höchstwahrscheinlich gar nicht auf Frauen, wir sehen uns im Alltag kaum, besprechen nur die notwendigsten Sachen, schlafen getrennt. Diese Einsamkeit war wahrscheinlich die Ursache, nun ist es passiert. Mein Lieblingsessen schmeckt nicht mehr ;), ich schlafe nicht mehr, liege stundenlang wach im Bett, weine fast die ganze Zeit, zum Teil auch im Büro und in der Bahn, ich habe richtige Herzschmerzen: tatsächlich Schmerzen in der Brust, bin so unglücklich. Und ich schäme mich auch dafür, eigentlich bin ich zu alt für sowas.
Nun habe ich hier im Forum ähnliche Berichte gelesen: Es wird geraten, sich abzulenken, Abstand zu halten oder sich den Auserwählten schlecht zu reden. Abstand kann und will ich nicht halten, ich sehe den Mann regelmäßig beruflich und ich will ihn auch sehen. Ablenkung funktioniert nicht, Shoppen, Lesen, Musik hören, nichts macht mir jetzt Spaß, nichts kann mich ablenken. Schlecht reden geht auch nicht: habe noch nichts an ihm gefunden, was schlecht wäre. Er hat eine völlig andere Lebenseinstellung und Weltanschauung, so dass eine Beziehung niemals auf Dauer bestehen würde, aber wie gesagt: er würde sowieso niemals etwas von mir wollen, er scheint mich zu mögen, mehr kann da aber nicht entstehen.
Ich finde das alles so schlimm, so peinlich und traurig, wie konnte mir sowas passieren. Es muss eine Methode geben, den Verstand wieder einzuschalten. Ich bin ein vernünftiger, bodenständiger, praktisch veranlagter Mensch. Es hilft mir schon ein wenig, wenn ich mir vorstelle, wie unangenehm es für ihn wäre, wenn er davon erfahren würde. Dazu muss ich sagen, dass er ein paar Jahre jünger ist als ich. Ich stelle mir vor, wie ich mich in dieser Situation fühlen würde, was das für Gefühle auslöst. Das hilft aber nicht auf Dauer... Wenn ich ihn treffe, genieße ich die Zeit, danach geht es mir furchtbar schlecht. Es gibt nichts Schönes daran, es ist eine Katastrophe, eine Qual.
Wer hat sich erfolgreich sowas ausgeredet? Ich glaube fest daran, dass man mit Verstand viel verändern kann, nur leider habe ich im Moment nur Chaos im Kopf. Hat jemand von euch brauchbare Tipps für mich? LG
9 Antworten
Liest wahrscheinlich keiner mehr. .. Ich habe eine neue Erkenntniss- ich habe ja diesem Mann nichts anzubieten, nichts was er woanders nicht 1000 mal besser bekommen würde. Also ist es verständlich, dass hier nicht mal im Traum etwas passieren kann und darf. Es ergibt also keinen Sinn, als hätte ich mich in einen Toten, sagen wir in Elvis verliebt😂 Das muss jetzt helfen. Falls nicht, werde ich mich über Hypnose informieren. Lg
Oh Gott. Ich habe das Gefühl ich hätte diese Zeilen geschrieben. Mir ging es genauso. Ich bin auch schon 39. Auch verheiratet und auch wir schlafen getrennt. Auch ich bin unendlich einsam und au h ich habe mich unsterblich verliebt. Habe auch gedacht dass sowas nicht mehr passieren kann. Es war die Hölle über ein Jahr. Mit dem Unterschied dass ich ihn nicht täglich sehen konnte. Ich habe ihn vermisst wie die Luft zum atmen. Hätte alles getan für ihn. Beide Nieren gegeben alles einfach alles. Hatte keine Sekunde an dem er nicht bei mir war im Gedanken. Deswegen hab ich mein Auto zu Schrott gefahren. Ich denke es liegt daran dass wir so alleine sind und uns danach sehnen wieyer glücklich im Arm von einem Mann zu sein. Alle die sagen, dass wir uns schämen sollten und sich erst trennen haben keine Ahnung. Sowas sucht man sich micht raus. Es passiert einfach. Ich wusste auch nicht was ich tun soll. Das furchtbare war als ich erfahren habe, dass er verheiratet ist. Da dachte ich damals mein Leben habe keinen sinn, weil ja alles nur noch für ihn einen Sinn gemacht hat. Ich konnte aber die Gefühle nicht abstellen. Ich wollte es ihm so gerne irgendwie sagen. Aber konnte nicht wegen seiner Frau. Das schlimmste war als er irgendwann auf mich sauer war, der Teufel weiss warum. Also traute ich mich nicht mehr hingehen. Ich hatte deswegen sogar einen Kreislaufkollaps alles war zu viel.
Ich konnte ihn nur vergessen in dem sich ein anderer Mann für mich interessierte. Dann dachte ich an ihn, zum Glück nicht so stark.
Mittlerweile weiss ich dieser Mann hat definitiv Fehler und seltsam ist, ich fühle nichts mehr für ihn. Ich danke Gott dafür.
Was bleibt ist die Einsamkeit. Ichwwünschdidir von ganzen Herzen ihn vergessen zu können. Es wir
Danke Dir, ich muss wieder schrecklich heulen, wie lächerlich und erniedrigend ist das. Ich sehe ihn nur ein Mal in der Woche... Und leide jeden Tag, an dem ich ihn nicht sehe..
Irrtum ist die Annahme, dass nur die Frauen leiden. Es gibt auch Männer, die leiden. Ich kenne da einen!
danke Dir, das ist so lieb, ich kann nicht mal meiner besten Freund davon erzählen, sie würde es nicht verstehen...
Das kenn ich. Das ist auch schlimm. Man trägt so ein Geheimnis mit sich rum. Man ich war manchmal kurz davor es meinem Sohn zu sagen. Ich hab 2 Jungs 9 und 13 Jahre. Der jüngere hätte es wahrscheinlich sogar verstanden. Da der Vater ja auch keine Zeit gross für die Kinder hat. Aber bin froh es nicht getan zu haben. Aber aus der Verzweiflung....
Vielleicht blöd aber wenns hilft schreib mir einfach.
danke, vielleicht werde ich das tatsächlich noch brauchen...
In diese Situation bist du ja nur gekommen, weil du mit deinem aktuellen Mann so unglücklich bist. Hast du denn jemals mit ihm das Gespräch gesucht und ihm dein Empfinden zu der Beziehung/Ehe nahegelegt? Ihn gefragt, wie er das sieht? Hast du dich nicht gefragt, ob die Ehe überhaupt noch Sinn hat, wenn du so traurig bist und dich einsam fühlst? Liebe scheint bei euch ja längst nicht mehr im Spiel zu sein?
40 ist noch kein Alter. Öffne dich für was Neuem. Du hast es selbst in der Hand. Verheiratet und einsam bleiben und in andere unglücklich verliebt sein, die nichts von einem wollen oder aber allem den Rücken zukehren, von vorne anfangen und sich für was neues öffnen. In deiner aktuellen Situation kann es für dich doch nur besser werden.
Das ist für mich keine Lösung, weil ich mich nur selten in meinem Leben verliebt habe. Ganz alleine zu sein, als alleinerziehende Mutter kämpfen zu müssen, das will ich nicht ausprobieren. Mit meinem Mann habe ich nicht über unsere Problese gesprochen, es sind zu viele. Mir war schon lange vor der Hochzeit bewusst, dass ich eine Alibiehefrau sein soll, fand ich sogar besser, dass ich keinen Sex haben muss mit jemandem, in den ich nicht verliebt bin. Ich habe mir aber eine harmonische, freundschaftliche Beziehung vorgestellt, zumindest dass ich so der Einsamkeit entkommen kann, die Realität ist aber anders. Die Realität ist immer anders, weil mit vielen Problemen im Alltag zu kämpfen hat. Ich bin zwar nicht glücklich in dieser Ehe, ich bin einsam, es wäre aber erträglich und ich hätte hier niemals nach Rat gesucht, wenn ich mich nicht wie ein Teenager verliebt hätte. Also nochmal : ich will mich nicht trennen und mich für was anderes zu öffnen, was nicht kommt. Es kann mir nichts Schlimmeres passieren, als alleine mit meinem Kind zu bleiben.
Tut mir Leid dir das dann zu sagen, aber dann wirst du wohl niemals glücklich sein. Du scheinst dich selbst nicht mal aus deiner Lage befreien zu wollen. Das ist sehr schade.
Du kannst natürlich so verbleiben, klar, es ist dein Leben. Aber ich versichere dir auch, dass das keine Lösung ist.
Es gibt viele alleinerziehende Mütter und Väter und die schaffen das auch alle alleine. Außerdem ist er ja nicht von der Welt, ihr könnt euch die zeit mit dem Kind dennoch aufteilen, sodass das Kind euch beide nach wie vor hat. Das ist für mich jetzt kein Grund, in so einer verzwickten Lage zu bleiben.
Und es ist besser für das Kind, wenn beide Elternteile getrennt, aber dafür glücklich leben als andersrum. Kinder sind nicht dumm, die merken, wenn die Eltern/oder ein Elternteil unglücklich sind/ist. Ich spreche aus Erfahrung aus der Sicht eines ehemaligen Kindes geschiedener Eltern.
Es ist selbstzerstörerisch von dir, dich an etwas festzuklammern, was dich unglücklich macht, nur, um nicht 'einsam' zu sein. Dabei bist du es doch schon längst. Das ergibt doch keinen Sinn. Einsamkeit trotz Ehemann und noch dazu unglücklich verliebt (oder Schwärmerei)...
Willst du denn nicht glücklich werden? Gefällt es dir, in der Opferrolle zu bleiben und über dein Leid zu klagen? Nur du kannst es ändern.
Ich danke Dir, ich verstehe, was Du meinst, aber... Ich möchte auf keinen Fall hier - in einem fremden Land - ganz alleine und in Armut mein Kind erziehen müssen. Mit meinem Mann ist es einfacher und er macht auch einiges mit seinem Kind (es wäre auch mehr möglich...). wir haben tatsächlich auch gute Tage, wo wir uns etwas mehr unterhalten... Ich habe seit mehr als einem Jahr noch Kinderwunsch nur laut Ärzten nur geringe Chancen. Eigentlich war der Kinderwunsch schon immer da, nur die Geburt meines ersten Kindes war traumatisch und ich habe mich nicht mehr danach getraut, es nochmal zu versuchen. Ich hatte schon 4 UIU-Versuche (unterstützte Insemination: verspricht mehr Erfolg und GV ist zum Glück nicht nötig). Mein Mann wollte keine Kinder mehr, meint, dass wir zu alt sind, was auch stimmt, aber einen Kinderwunsch kann man genauso wenig vergessen, wie einen Menschen, den man liebt. Und da mein Mann seine Familie nicht verlieren will, gibt er brav Samenproben ab.
Wenn das nur klappen würde, würde mich das bestimmt von dieser - wie du meinen Wahnsinn nennst - Schwärmerei wahrscheinlich befreien. Nur will es leider nicht klappen. Wenn ich ein Baby hätte, wäre ich ausgelastet und glücklich. Irgendwie klappt in meinem Leben gar nichts.
Ich habe heute überlegt, wie es in einem Jahr aussieht. Entweder geht der Mann weg, was er in Erwägung zieht, er geht dann in ein anderes Land, und mir wird es dann mit der Zeit sicherlich besser gehen. Nur glücklich werde ich wahrscheinlich nie wieder sein. Oder er bleibt und in einem Jahr wird er bestimmt schon jemanden haben, vielleicht bekommt er ein Kind und ich gehe zugrunde. Ich habe das Gefühl, dass es mir jeden Zag schlechter geht.
Nein, eine Trennung hilft mir nicht, meine Ehe ist wie eine arrangierte Ehe, nur habe ich sie selbst arrangiert und ich finde es ist ein erträgliches Kompromiss.
Es ist nicht das Problem, ich leide etwas darunter, das ist aber nichts in Vergleich damit, was mir gerade passiert.
Ich wünschte so sehr, ich hätte mich nicht in ihn verliebt, dann wäre alles o.k. Das war wirklich Pech, dass mir ausgerechnet so jemand über den Weg laufen musste, jemand der leider gottes zumindest in meinen Augen perfekt ist...
Den einzigen Tipp den ich dir geben kann ist dich von deiner unglücklichen Beziehung zu lösen. So bist du doch niemals bereit einen neuen passenden Partner zu finden und stürzt dich wohl aus diesem Grund unbewusst in diese unglückliche Verliebtheit.
Würdest du deinen Mann wirklich verlassen wenn dein Schwarm dein Interesse erwidern würde? Denke mal intensiv darüber nach.
Liebe Grüße
Ich will mich von meinem Mann nicht trennen, ich brauche ihn für mein Kind, das eine glückliche Kindheit verdient. Ich könnte mir das finanziell auch nicht leisten. Ich war zwar jahrelang frustriert, dass ich keine normale Beziehung hatte, aber ich bin diese Ehe bewusst eingegangen, weil ich eine Familie haben wollte, Kinder wollte. Und nicht auf die große Liebe warten konnte, weil es dann vielleicht schon zu spät für Kinder wäre. Der Mann, für den ich Gefühle habe, soll auch eine Familie gründen, eine alte Frau braucht er sicherlich nicht. Ich würde mich für ihn nicht trennen, weil es für uns beide keinen Sinn machen würde. Deswegen will ich unbedingt vergessen.
Da könnte was dran sein - der andere Mann als "Ausweg" aus einer Beziehungssackgasse, die die Fragestellerin zwar erkennt, ohne jedoch bereit zu sein, die Konsequenz (Trennung) zu ziehen und da sie (noch) nicht bereit ist, sich zu trennen, fällt ihre "Wahl" auf einen Mann, der ohnehin nicht infrage kommt...
Garnet72: Ich werde mich nie trennen, das könnte ich weder meinem Mann noch meinem Kind antun, das würde mein Leben zerstören. Ich will nur diese Gefühle, die falsch sind, wegkriegen..
Man kann sich Liebe nicht ausreden.
Wenn "er" nicht vergeben ist, spricht doch auch nichts dagegen.
Er hat kein Interesse. Er schreibt mir über WhatsApp, aber nur beruflich, privat existiere ich für ihn nicht.
Dann empfehle ich Dir, eine neue Arbeit zu suchen.
Auch solltest Du Deine Ehe beenden. Dann bist Du frei für alles.
Ich muss mir keine neue Arbeit suchen, r wird früher oder später weg sein, davor habe ich auch Angst, ich werde doch sterben, wenn ich ihn nicht mehr sehen kann.
Na na na, das sagst du jetzt. Und in 1-2 Monaten nachdem du drüber hinweg bist, wirst du denken, dass es Quatsch ist und dir die Emotionen einen Streich gespielt hat. Dir werden sogar negative Dinge an ihn auffallen, die du heute nicht siehst. Im Moment siehst du ihn nur mit rosa Brille bzw. Willst ihn nur so sehen.
Warum solltest du ohne ihn nicht klar kommen und ‚sterben‘. Ihr seid doch niemals intim gewesen, geschweige denn habt romantische Gefühle füreinander aufgebaut.
Einige Leute denken tatsächlich, dass man verlassen werden muss, um zu leiden. Bei mir war es immer anders. Gerade durch eine Beziehung Wird eine Person entzauber. , das schreibst du ja auch im ersten Absatz. In meinen Ex-Freund war ich vermutlich auch mal verlebt. Aber nach vielen Jahren war nichts mehr davon da. Und Sex war dann für mich eine Zumutung. Ich kann jemanden lieben, ohne ihn je Berührt zu haben. Ich bin nämlich eine Frau. Nichts ist für mich schlimmer, als zu wissen, dass ich nie das bekommen werde , was ich so furchtbar brauche.
Oben habe ich geschrieben, dass ich zwei mal in der Vergangenheit unglücklich verliebt war. Beide Male war es nach 1-2 Monaten nicht vor bei. Der zweiten Liebe werde ich immer nachtrauern. Ich verliebe mich nicht alle 2 Monate, sondern alle 5 bis 15 Jahre. Jeder ist anders.
Und noch etwas: würden alle so denken, dass man vor Liebe nur dann sterben kann, wenn man miteinander intim gewesen ist, dann wäre sehr viel von der romantischen Literatur nicht entstanden. Werther hätte sich z.B. nicht umgebracht😯
Liebe vergeht, wie alles im Leben. Ich bezweifle stark, dass sich jemand deswegen umbringt, ganz gleich, ob man intim miteinander war oder nicht. Es klingt für mich nur absurder, wenn man sich sonst nie näher gekommen war.
Und die Begründung, man verliebt sich, ohne Berührung etc. weil man eine Frau ist, ist ebenso quatsch. Das hat rein gar nichts mit dem Geschlecht zu tun. Ich mein, wenn du sagst, dass bei dir das Verliebtsein extrem selten passiert, und du sagst, du warst 'vermutlich' in deinen Ex verliebt, bedeutet es doch nur, dass du gar nicht wirklich weißt, wie sich das Verliebtsein überhaupt anfühlt. Du glaubst es nur, das sei es, du vermutest. Aber im Grunde scheinst du nicht mal zu wissen, was Verliebtsein geschweige denn Liebe ist, so wie du dich hier geäußert hast.
Und nein, das ist kein Vorwurf. Ich kenne es ebenso wenig. Du verrennst dich in etwas, weil du unbedingt einen Partner brauchst, du glaubst, alleine kannst du nicht glücklich sein und deswegen bildest du dir diese Sachen ein. Das lese ich so aus deiner Situation heraus. Tut mir Leid, dir das zu sagen, aber in meinen Augen bist du nur einfach extrem bedürftig und willst dich nicht Situationen und Problemen stellen, stattdessen lamentierst du nur darüber und nimmst gar keine positiven Ratschläge entgegen.
Und in einer anderen Antwort hieß es, nichts sei schlimmer, als alleinerziehend zu sein. Und jetzt heißt es, nichts sei schlimmer, als zu wissen, dass du nie das bekämst was du brauchst. Merkst du selber denn nicht, dass du da ein wenig überdramatisierst? Du bist nicht der einzige Mensch in solch einem Dilemma. In das nur du dich einmanövriert hast und sonst kein Anderer. Und es liegt an dir, den Spuk zu beenden.
Und ich sage dir: Nichts ist schlimmer als sich selber nicht einzugestehen, dass man die Lösung des Problems im Grunde weiß, man aber aus Bequemlichkeit, Angst usw. nichts dagegen ändern will, aber man sich dennoch das Recht daraus nimmt, sich weiterhin zu beschweren.
Das hilft dir absolut nicht.
Wie sollen wir dir da noch helfen? Du willst selber nichts an der Situation ändern.
Ja, du hast bestimmt recht, ja den Spuk möchte ich beenden, deswegen habe ich mich hier angemeldet, weil ich sonst niemanden habe, dem ich mich anvertrauen könnte. Nur muss ich nochmal das Gleiche wiederholen: Ich will nicht meine Ehe beenden, ich will Gefühle loswerden, die falsch sind. Ich dramatisiere, weil sich die Situation aktuell für mich so anfühlt: es schmerzt. Vielleicht drücke ich mich auch komisch aus, kann ich nicht beurteilen, Deutsch ist nicht meine Muttersprache. Ich sage nicht, dass ich mich umbringen würde, da hast du mich falsch verstanden. Nur das ich leide. Auch ohne Berührung leide ich. Du hast recht, mit Geschlecht hat das nicht unbedingt etwas zu tun, weil Männer auch so leiden können, nur sind es meistens Frauen, die so empfinden.
Ich bin schon lange verheiratet und hatte nie das Bedürfnis das zu ändern, weil ich in dieser zeit niemanden getroffen habe, mit dem ich glücklich sein könnte, bzw. für den ich mehr empfinden würde, also wozu etwas ändern. Auch mit diesem Mann jetzt könnte ich nicht glücklich sein, ich denke gar nicht daran. Ich suche keinen Partner, ich könnte mir rein theoretisch eine Affäre mit einem verheirateten Mann vorstellen, der in der gleichen Situation wäre wie ich. Um mich weniger einsam zu füllen. Ich hätte den Vorteil, dass ich nicht das Gefühl hätte, meinen Mann zu betrügen, da er nun mal kein Interesse an meinem Körper hat. Niemals würde ich meinen Mann verlassen, um mit einem Mann zusammen zu kommen, mit dem ich keine Zukunft hätte, der mich früher oder später für eine andere verlassen würde und sogar müsste. So etwas kann ja nicht funktionieren. Irgendwann will fast jeder ein normales Leben, eine Familie usw. Ich ja auch ein Verfallsdatum (und dieses wir sogar bald erreicht sein), ein jüngerer Mann ist nicht etwas, was ich brauche. Das weiß ich alles, weil mein Verstand noch ansatzweise funktioniert. Nur ist mein Herz oder mein Körper oder was auch immer gerade im Ausnahmezustand und DAS will ich beenden.
Ich jammere und dramatisiere, weil ich so empfinde und dieses Bedürfnis habe, das los zu werden. Ich dachte, dazu sind auch solche Foren da. LG
"Nichts ist für mich schlimmer, als zu wissen, dass ich nie das bekommen werde , was ich so furchtbar brauche."
gott bist du theatralisch -- was brauchst du denn so fuchtbar?? weist du JEDER it seines glückes schmied und jeder muss SELBR dafür sorgen dass es einem Gut geht --auch du -- du aber jammerst nur rum .. wieso kannst du dich nicht trennen , warum aknnst du nicht allinerzihend sein ?? millionen frauen können es und müssn es -- dein annist Unterhaltstspflochtig sodass du keien not leiden musst mit deinem kind zusammen.. und hör auf dich als alt zu bezeichnen , du bist mit 40 im allerbestenn frauen alter -- fürs kinderkriegen fühlst du dich ja auchnicht zu alt, aber für den dazu gehörigen sex scheinbar. vile nimmst du tatsächlich mal die hilfe eine therapeutenn in anspruch , der dir hilft deinen kopf und dein denken mal zu bereinigen
Ich verstehe dich so gut. Wenn du das schreibst könnt ich fast mitweinen. Es ist nicht erniedrigend. Leider ist es nur so, dass immer die Frauen so leiden. Die Männer nehmen das Leben so viel leichter. Fühle dich von mir gedrückt auch wenn ich dich nicht kenne. Ich meine es ernst.😘