Umgang mit Schwiegermutter?
Hallo zusammen,
Ich bin etwas verzweifelt und suche daher einen Tipp oder Rat.
Ich bin seit paar Jahren mit meinem Mann verheiratet und haben einen Sohn. Das zweite Kind befindet sich im Anmarsch.
Alles wäre super wäre da nicht die Mutter meines Mannes.
Zu Beginn unserer Beziehung habe ich mich recht gut mit ihr verstanden, aber als das erste Kind da war fing alles an. Sie mischte sich ständig in allem ein. Sie kritisierte mich in allem was ich tat. Ich Wickel das Kind falsch, ich ziehe es falsch an, ich gebe ihm die falschen Flaschen und und und. Sie rief täglich an oder stand vor der Tür um zu schauen ob ich alles richtig mache.
Da ich das erste mal Mutter geworden bin und die sie ihre Erfahrungen gemacht hat, bin ich davon ausgegangen dass die recht hat und ich habe mich als schlechte Mutter angesehen. Ich war mega deprimiert.... 3 Wochen nach der Geburt fingen bereits die Koliken bei meinem Kind an und es hieß dann von ihr meine Milch wäre schlecht. So hat sie mich dazu gebracht mit dem stillen aufzuhören und ihm die Flasche zugeben. Ich habe dann im Internet gelesen, dass Baby Fencheltee gut helfen würde. Darauf hin bat ich meinen Mann bei seiner Mutter anzufragen ob die sowas hätte. Kurz darauf erhielt er einen entsetzten Anruf von ihr. Sie meinte was ich für eine schlechte Mutter sei und ob ich mein Kind umbringen will
Ich war mit den Nerven fix und fertig, da ich dachte dass ich echt davor war mein Kind mit Fencheltee umzubringen.
Am nächsten Tag stand sie mit Fencheltee da und meinte, schau was Oma gebracht hat. Das ist gut für dein Baby bauch 🤷♀️
Ab da merkte ich erst was für eine Frau das wirklich war..... Sie fing dann an, dass wir einen Plan erstellen sollen wann wir das Baby (grad mal 4 Wochen alt) 1-2 mal in der Woche bei ihr abgeben wollen. Als ich mich dazu weigerte und meinem Mann sagte, dass ich das nicht machen werde und er ihr das doch bitte sagen soll wurde das Verhältnis immer schlimmer. Sie fing an Behauptungen aufzustellen, dass ich ihr das Kind entziehen will.
Dabei wollte ich doch einfach meine Ruhe und einfach mal das neue Mama Dasein genießen, aber konnte es nicht.
Nach 3 Monaten platze mir der Kragen, da ich mal wieder kritisierte wurde, dass ich mein Kind nicht wickeln kann.
Ich wurde darauf hin als Sch..... bezeichnet, als blöde Kuh, schlechte Mutter etc. Mir wurden Dinge an den Kopf geknallt die ich von ihr nie erwartet hätte.
Sie sagte Sachen wie ich werde euch auseinander bringen und ich stand nur regungslos da und wusste nicht was ich sagen soll. Nach diesem Vorfall hatten wir erstmal keinen Kontakt zu ihr. Mein Mann stand hinter mir, zum Glück aber nun treffen die sich regelmäßig und er hat ihr verziehen
Mein Mann sieht nicht wie schlecht es mir dabei geht, dass mein Kind Umgang mit so einer Person hat. Er meinte damals ich wäre ihr ein Dorn im Auge, weil ich ihren Sohn wegnehmen 🤷♀️ aber das rechtfertigen nicht ihr Verhalten...
Nun mache ich mir Sorgen, dass es mit dem zweiten Kind genauso sein wird....
10 Antworten
Das kenne ich, denn das habe ich genauso erlebt.
Mein Mann ist ein Einzelkind und seine Mutter und seine Großeltern leben im gleichen Haus. Wortwörtlich wurde mir gesagt, ich hätte der Mutter den Sohn weggenommen. Und dann all die veralteten Ratschläge was ich mit meinem Baby "besser" machen soll. Mein Kind hatte auch Bauchschmerzen und oft gespeit, da hieß es Fencheltee. Doch mein Kind hat dies nicht getrunken, da hieß es, ich soll Zucker reinmachen. Ich hab mich geweigert, meinem Kind Zuckerwasser zu geben und der Krach ging los. Das gleiche mit der Windelmarke und mit der Bekleidung. Die haben auch gemeint, sie wüssten alles besser. Und die meinten auch, ich soll mich komplett nach denen richten. Da habe ich auch heulend dagesessen.
Am Anfang hat mein Mann das nicht mitgekriegt, weil er so viel arbeiten war. Aber dann hat er das wahre Gesicht seiner Mutter und auch seiner Großmutter erkannt und seitdem steht er zu mir. Er hat nicht mehr viel mit seiner Mutter oder Großmutter zu tun. Und meine Schwiegermutter hat erkannt, dass sie uns nicht auseinander bringen kann und dass sie auch nicht das Zepter in der Hand hat, was unser Kind angeht.
Das Wichtigste ist, dass dein Mann seiner Mutter klarmacht, dass das EUER Kind ist und nicht ihres und IHR ALS ELTERN entscheidet, wie ihr euer Kind erzieht und versorgt. Er muss ihr klarmachen, dass nun du als seine Frau die Nummer 1 bist und nicht mehr sie als Mutter.
Diese Frau kann nicht loslassen und will die Kontrolle nicht verlieren, die will ihren Kopf durchsetzten und ihre Machtstellung in der Familie sichern. Entweder ihr "entmachtet" sie und sie begreift das, oder die Konflikte sind weiter vorprogrammiert.
Also: Ihr müsst ihr ihre neue Stellung innerhalb der Familie klarmachen. Das muss vor allem dein Mann tun, indem er ihr sagt, dass du als Mutter entscheidest und nicht sie als Oma. Er muss ja nicht den Kontakt zu seiner Mutter komplett abbrechen, aber er muss sie in ihre Schranken weisen.
Ich wünsche dir viel Glück!
PS: Das Wort Schwiegermonster gibt es nicht umsonst...
Ja, einfach den Kontakt meiden und wenn sie nicht mehr viel mitkriegt, dann kann sie dich auch nicht mehr viel kritisieren.
Ja, wird auch so werden.
Lass sie nicht mehr ins Haus und fertig.
Hab ich auch so gemacht
Sie einmal am Anfang rausgeworfen, da sind sie 20j nicht mehr gekommen.
_Und ich fand es gut.
Das wäre schön.... Sie kommt natürlich nicht mehr ins Haus, aber mein Mann möchte mit dem Baby zu ihr fahren.... und dann weiss ich schon was dabei raus kommt..... aber verbieten kann ich es ja schlecht?
Wenn dich ihr Gelaber nicht interessiert, was sollte dann rauskommen?
Ist doch gut. Dann hast du sie nicht am Hals. Wenn du sie nicht mehr siehst, dann kann sie dir auch nicht mehr reinreden.
Sie versucht immer wieder meinen Mann zu manipulieren. Ihre Erziehung ist das einzig wahre. Immer wenn mein Mann von den Besuchen zurück kommt muss ich mir von ihm anhören was wir bei unserem Sohn besser machen können... woher hat er plötzlich diese Weisheiten? Natürlich von dem Schwiegermonster.... und so wird es sicherlich auch beim zweiten Kind sein und ich kann und will es nicht mehr hören. Aber ja ich bin jetzt eine erfahren Mama und versuche mir nichts mehr ein reden zu lassen.
Das ist natürlich nicht schön. Vielleicht hilft es, deinem Mann zu erklären, dass man heute nicht mehr alles wie früher macht? Seine Mutter wird ihn auch nicht nach den Regeln ihrer Eltern (also seiner Großeltern) erzogen haben. Denn nach diesen Regeln war es normal, Kinder zu schlagen, wenn sie nicht gehorsam waren.
Die Welt dreht sich weiter und warum sollte man sich an altmodischen Dingen orientieren?
Außerdem gibt es keine perfekte Erziehung, das kann man auf unterschiedliche Weise machen und auch Kinder sind unterschiedlich, manche sind ruhig und gehorsam, manche sind wild und ungehorsam.
Ganz einfach, als erstes bekommt dein Mann den Marsch geblasen, da scheinen bei ihm ein paar Leitungen verstopft zu sein. Wenn du dann da fertig bist geht es weiter zur Schwiegermutter und der kannst du dann auch den marsch blasen, da kann sie ruhig Schnappatmung von bekommen.
Das Problem ist, sie hat gemerkt das sie es machen kann und zwar mit dir und deinen mann, wobei ich glaube ihn lässt sie das nicht durchblicken. Fang an dich verbal zu wehren, du bist ihr gegenüber überhaupt keine Rechenschaft schuldig, noch musst du es ihr recht machen oder oder oder.
Ja das hatte ich versucht und wir waren kurz davor uns zu trennen weil wir nur noch am streiten waren. Das ist aber genau das was die Frau will und so schnell gebe ich nicht auf.
Ich würde ihr so gerne den Marsch blasen, bin aber leider viel zu schüchtern und das weiss sie auch.
Sie hat mich und meine Familie komplett in Dreck gezogen und überall in der Stadt Dinge über uns erzählt die nicht stimmen. Weil sie weiss dass wir uns nicht wehren können.
Mein Mann hatte auch Streit mit ihr weil er ihr die Meinung gesagt hat, aber sie versteht überhaupt nicht was sie falsch gemacht hat. Sie sieht nur was sie sehen will. Sie hat immer recht und alle anderen sind schlecht. unbelehrbar....
Und meiner Schwiegermutter hat es nicht gepasst, dass ich krank bin. Sie hat sich eine andere Schwiegertochter vorgestellt. Doch da meine Eltern nicht arm sind und mehrere Mietwohnungen besitzen, habe ich ihr gesteckt, dass ich mit dem Baby auch ganz einfach wieder zu meinen Eltern ziehen kann, 300 km weit weg und dann sieht sie es nie wieder.
Dann muss dein Mann auch mal langsam Stellung beziehen, er ist mit dir verheiratet, nicht mit seiner Mutter und wenn ständig so ein Terz herrscht dann bleibt sie draußen so einfach ist die Sache. Da musst du dir dringend ein dickeres Fell zulegen.
Schwierig. Meine Schwiegermutter ist auch so ähnlich drauf, aber vielleicht nicht ganz so schlimm.
Sie wollte unserem Sohn zum ersten Geburtstag unbedingt Schuhe schenken, weil "man das halt so macht". Dabei ist der Kleine zu dem Zeitpunkt noch nicht gelaufen und es wäre völlig sinnlos gewesen. Es war außerdem Sommer und ich hab ihn die meiste Zeit barfuss gelassen - war natürlich auch verkehrt. Und ständig musste ich mir anhören "er läuft ja noch nicht, er hat eine Fußfehlstellung (wie auch immer sie die als gelernte Schneiderin diagnostizieren will), das kommt bestimmt davon, weil du ihn soviel rumträgst" - es ging soweit, dass sie mich damit erpressen wollte, dass sie nicht zur Taufe käme, wenn ich ihm keine Schuhe anziehe an dem Tag. Daraufhin habe ich ihr erklärt, dass sie eingeladen ist, aber wenn sie aus welchem Grund auch immer nicht kommen mag, ist das ihr Ding und ihre eigene freie Entscheidung. Natürlich kam sie dann doch.
An den Schuhen, die ich ihm dann besorgt habe (Wildlinge), hatte sie natürlich auch alles auszusetzen "die sind ja so dünn, die haben ja gar kein Fußbett, blablabla"
ABER: irgendwann habe ich bei jedem Satz, der das Wort "Schuhe" oder "Füße" beinhaltete, nur gesagt "laut Kinderarzt ist alles in Ordnung, und bevor du nicht sechs Jahre Medizin studiert hast und Fachfrau für Kinderorthopädie geworden bist, ignoriere ich alles, was du sagst". Seitdem spricht sie das Thema nur noch selten an.
Auch bei anderen Themen (zB. Tragen im Tragetuch, Stillen) habe ich mich auf blöde Diskussionen gar nicht mehr eingelassen, sondern nur gesagt "es ist aber unser Kind und nicht deins, und wir entscheiden das so und so".
Bei manchen Themen habe ich auch herausgefunden, dass sie mich dafür kritisiert hat ("warum geht er mit 15 Monaten schon in die Kita, der Arme") und bei ihrer Tochter bezüglich deren zweijähriger Tochter genau das Gegenteil gesagt hat ("Du Glucke, warum geht deine Tochter noch nicht in die Kita, die braucht doch andere Kinder, schau wie schön es der XY hat").
Und recht machen kann man es sowieso nicht. Letztens hat der Kleine nach Salzstangen geschrien, als wir bei ihr waren und sie hat ihm welche gegeben und in meine Richtung gesagt "siehste, man muss den Kindern geben was sie wollen, damit sie ruhig sind" - aber wehe, ich hätte das gemacht. Dann hätte es geheißen "du verwöhnst ihn nur und springst immer nach seiner Pfeife".
Da hilft im Umgang nur eine ordentliche Portion Gelassenheit. Und mein Mann und ich stehen zusammen, das ist wichtig. Es gab mal eine Zeit, da hätte ich den Kontakt zur Schwiegermutter gerne abgebrochen, aber er wollte weiterhin Kontakt - klar, es ist ja seine Mutter, trotz allem. Aber er sieht selbst, was sie macht und das hilft sehr.
Bezogen auf dich: du musst einfach dein Ding machen. Sprich mit deinem Mann darüber, dass du dieses Mal das Wochenbett anders gestalten möchtest und erklär ihm auch genau, warum. Er kann ja mit dem großen Kind zu seiner Mutter fahren, wenn er das möchte, aber das Baby bleibt bei dir. Ich nehme mal an, du wirst stillen, da geht es ja dann auch gar nicht anders.
Trotzdem kann ich ansatzweise auch nachvollziehen, dass die Oma gerne ihr Enkelkind sehen will, also besprecht einen Besuch zu einem Zeitpunkt, wenn es FÜR DICH okay ist.
Ich weiß, dass das schwierig ist. Ich hätte im ersten Wochenbett auch energischer darauf bestehen sollen, dass erstmal niemand kommt. Unvergessen, wie die SchwieMu beim ersten Besuch sich von vorne bis hinten hat bedienen lassen (von meinem Mann) und mich gefragt hat, warum ich "denn nur so herumsitze" - ja, liebe Schwiegermutter, mir wurde vor sechs Tagen der Bauch aufgeschlitzt und deshalb koche ich keinen Kaffee und serviere keinen Kuchen, sondern "sitze so herum".
Es hilft nichts: du musst dich dieses Mal durchsetzen und bitte nicht mehr so verunsichern lassen.
Danke Elli für deine Antwort. Es ist echt schade, dass manche Schwiegermütter so sind...die waren doch selbst mal in der gleichen Situation und dene hat es bestimmt nicht gefallen, wenn sich jemand bei ihnen eingemischt hat. Ich kann da echt nur noch den Kopfschütteln....
Ich habe gestern mit meinem Mann geredet und er hat mir klipp und klar gesagt, dass er hinter mir steht aber es halt auch seine Mutter ist. Eine Versöhnung ist ausgeschlossen, da sie das definitiv nicht will (bin ja ein sehr böser Mensch)
Mein mann und ich haben uns darauf geeinigt, dass sie das Kind erst sehen darf wenn ICH das will und ICH mich dazu in der Lage fühle. Da ich erstmal stillen will, mind. 6 Monate wird sie das Kind eben 6 Monate nicht sehen. Nur per Fotos 🤷♀️ich würde sagen selber schuld.
Aber mal sehen was die Zeit bringt (er ändert gerne oft seine Meinung unter ihrem Einfluss)
Ich habe viele Tipps hier bekommen und Bestätigung für das was ich gerne tun möchte, daher bin ich guter Dinge, dass es diesmal klappt mit dem Durchsetzen 😅
Wünsche Dir und deiner Familie alles gut 🌞
Ganz ehrlich ? Ich kann sowas nicht verstehen. Es liegt doch ganz alleine an dir/euch wie weit sie in euer Leben eingreifen darf. Wenn es so dermaßen ausartet dann sollet ihr mal Konsequenzen ziehen.
Ich würde sie nicht mehr ständig in die Wohnung lassen und auch nicht telefonieren andauernd. Einfach mal Selbstbewusstsein zeigen und sagen bis hierher und nicht weiter, ganz konsequent. Ist eigentlich gar nicht schwer, ihr müsst es nur MACHEN.
In der Hinsicht sind wir konsequent. Seit 2 Jahren betritt die Frau unser Haus nicht mehr, wobei sie selbst gesagt hat dass sie es auch nie wieder tut. und ich persönlich habe auch seit 2 Jahren keinen Kontakt mehr zu ihr. Was mir recht und lieb ist.
Mir geht es um diesen Beitrag hauptsächlich darum, dass mein Mann trotz allem weiterhin Kontakt zu ihr hat und sich wieder vieles einreden lässt. Und davor habe ich Angst, dass es beim zweiten Kind genauso sein wird und wir wieder das neue Familienglück nicht richtig genießen können....was geschehen ist, ist geschehen. Das kann ich nicht mehr ändern aber ich weiss einfach nicht wie ich in der Zukunft reagieren soll wenn das zweite Baby da ist..... in den ersten Woche möchte ich es eigentlich nicht mit dem Papa alleine zu ihr lassen. Aber genau das wird sie haben wollen. Und so wie ich meinen Mann kenne wird er es auch machen.
Ich kann es ihm ja nicht verbieten, wobei ich das so gerne tun würde
Schön zu wissen, daß ich nicht die einzige bin die in so einer Situation steckt, auch wenn es nichts tolles ist.
Vielen Dank für deine Nachricht ich werde versuchen meinen Mann etwas zu "bearbeiten". Aber er hängt so sehr an seiner Mutter..... Bei meinem Sohn ist alles anfangs schief gelaufen, was nur schief laufen konnte aber beim zweiten Kind werde ich versuchen den Kontakt zu ihr zu meiden... was sicherlich wieder mit viel Ärger und Beschimpfungen einhergehen wird. Wobei ich ja zum Glück seit 2 Jahren kein Kontakt mit ihr habe und es auch nicht mehr werde.