Seine Tochter will permanente Aufmerksamkeit und lügt. Was soll ich tun?
Hallo ihr lieben….
ich (38 und Mutter von zwei Teenie-Jungs) führe eine echt tolle Beziehung mit meinem Lebensgefährten seit 1,5 Jahren. Wir waren schon mal als teenies zusammen, dann ging jeder seinen eigenen Weg und der Kontakt brach ab(er hat geheiratet und ein Kind bekommen, ich such und bekam meine zwei Jungs).
Er trennte sich vor ca. 7 Jahren von seiner Frau und ich vor 3,5 Jahren… vor 1,5 Jahren trafen wir uns wieder und es war wie „liebe auf dem ersten Blick“ nur zum zweiten Mal halt 😂
Und jetzt zu meinem „Problem“:
seine Tochter -10 Jahre alt- fordert permanente Aufmerksamkeit von ihm ein z.B. will immer das ihr Papi neben ihr sitzt beim Essen, ihr immer mitteilt wo er hin geht in der Wohnung, selbst auf Toilette. Wenn wir miteinander sprechen muss sie immer ihren Senf dazu geben. Mischt sich in erwachsenen Gespräche ein.
das schlimmste ist, die ist richtig hinterlistig und stänkert permanent gegen meine Jungs und auch gegen mich aber nur wenn er nicht dabei ist und wenn sie dann „Gegenfeuer“ bekommt stellt sie das so hin, als ob die das liebste Kind ist und nix gemacht hat, nur alle anderen die bösen sind.
ihre Mutter wettert auch gegen unsere Beziehung und erzählt, dass mein Partner jetzt eine neue Familie hat und keine Zeit für did und er mich und meine Jungs finanziert und deswegen nicht mehr Unterhalt zahlen will etc.
mich arbeite 30 Stunden die Woche und finanziere alles alleine!!!!
ganz ehrlich, ich habe keine Lust auf die kleine und habe das Gefühl das mein Partner auch nichts großartiges dagegen tun will, da die kleine dann ihre Mutter anruft oder anschreibt, wie schlimm er zu ihr ist und dann bekommt er seine Tochter wieder nicht zu sehen, da ihr mehr Lugen erzählt werden über ihn und uns.
Die kleine kann sich auch überhaupt nicht integrieren wenn mehrere Kinder da sind und muss immer aus der Reihe tanzen damit sie mit ihrem Verhalten Aufmerksamkeit bekommt.
Ich bin echt ratlos und gehe meinem Partner ausn Weg wenn seine Tochter da ist, da ich das übertriebenes Prinzessinnen- und ihr Mini-Wife-Verhalten nicht mehr ertrage.
Mein Partner redet ganz viel über das zusammenziehen aber ich ziehe mich immer mehr bei dem Thema zurück weil ich mir das nicht geben will jedes zweite Wochenende, 1x in der Woche und immer hätte der Ferien. Meine Kinder haben auch schon bei ihr resigniert wenn sie dabei ist, weil man nicht mal einen Satz sagen kann ohne das man von ihr unterbrochen wird oder bei Unternehmungen durch sie immer ein Drama nach spätestens 10 min passiert (ihr Kleid oder Schuh wird dreckig, sie kann sich im Restaurant nicht entscheiden was sie will, ihr ist zu kalt oder zu warm, man muss immer im Tv das schauen was sie will ansonsten wird pausenlos gemotzt und geredet, etc.)
Ich kann einfach nicht mehr und überlege mich noch weiter zurückzuziehen weil das einfach meine Energie raubt, ich ich als Alleinerziehende brauche, da mein Ex sich lieber um seine Liebhaberinnen kümmert als um seine Kinder!!
sorry für den langen Text!
9 Antworten
Mhm das hört sich wirklich mies an. Die kleine Prinzessin sollte Mal von ihrem hohen Ross steigen. Rede am besten mit dem Vater. Ich kenne mich leider nicht so gut damit aus, aber sonst kommt ihr doch nicht weiter. Und ich fände es für dich schade wenn du ihn nicht mehr siehst. Also am besten reden
was nicht staatlich genehmigt ist, also gerichtstermin klar machen.
Mhm okay. Gibt es eine Möglichkeit, dass du auch Mal mit der Mutter reden kannst? Aber ich weiß ja nicht wie die Beziehung zwischen den beiden ist. Z.b meine Eltern sind auch getrennt und mit ihnen könnte man gar nicht gemeinsam reden. Sie würden sich killen. Deshalb ist es eher schwierig. Aber ganz wichtig ist, dass nicht du das Probleme bist, sondern die kleine. Also klar so am besten nicht sagen 😂 aber einfach das dir das bewusst ist
die können sich nicht ab und wenn er nicht so funktioniert wie sie das will, schickt sie die kleine nicht mehr zu ihm.
mich selber habe eine sehr schwere Trennung hinter mir mit etlichen Gerichtsverfahren (einstweilige Verfügung gegen meinen Ex, Herausgabe von persönlichen Sachen nach der Trennung- stand mit 2 Kindern mit nur einem Koffer in meiner Wohnung, Klamotten und Kinderzimmer wurden nicht herausgegeben, etc.) also weiß ich was eine gerichtliche Regelung bedeutet , vorallem für das Kind. Aber ich glaube, es geht einfach nicht ohne bei denen.
der Mutter habe ich mehrfach angeboten einen Kaffee zusammen zu trinken und zu quatschten aber es wurde kategorisch abgelehnt!
Jap ich glaube da lässt es sich nicht vermeiden. Ich wünsche dir viel Glück,dass alles gut läuft
ne 10j kann da leider nichts für, sie wird benutzt für die Mutter und kann gar nich so weit denken um das zu kapieren nich mit 10j.
seine Tochter -10 Jahre alt- fordert permanente Aufmerksamkeit von ihm ein z.B. will immer das ihr Papi neben ihr sitzt beim Essen, ihr immer mitteilt wo er hin geht in der Wohnung, selbst auf Toilette
du bist nunmal nicht die echte Mutter
das Kind hat einfach nur Angst den Vater zu verlieren.
ihre Mutter wettert auch gegen unsere Beziehung und erzählt, dass mein Partner jetzt eine neue Familie hat und keine Zeit für did
das kind wird hier manipuliert und is Opfer, kein Täter
mich arbeite 30 Stunden die Woche und finanziere alles alleine!!!!
lass die Rechtfertigungen bleiben
du weißt was du tust das genügt, eifersüchtig warst du sicher auch schonmal nech.
dann bekommt er seine Tochter wieder nicht zu sehen, da ihr mehr Lugen erzählt werden über ihn und uns.
Da hilft nur Gericht und Jugendamt und ne direkte Klage mit eingeforderten Zeiten
und muss immer aus der Reihe tanzen damit sie mit ihrem Verhalten Aufmerksamkeit bekommt.
Bitte glaube nicht das ein Kind von 10 Jahren den Verstand besitzt zu merken was hier gespielt wird, oder gar entscheiden kann in welche Rolle sie hier zwischen zwei Fronten gedrängt wird.
Sie versucht nur damit klar zu kommen.
Ich weiß das sieht alles so aus als ob sie ja die Böse wäre.
Aber denkste das Kind hat sich allein erzogen?
Da wird Mami einen Anteil haben der für das Kind extrem toxisch enden kann, ja natürlich is es kacke das das die Beziehung so negativ beeinflusst
aber sie is in erster Linie nur ein psychisch verwirrtes Kind dem genau das beigebracht wurde, bring ihr andere Dinge bei.
ein Drama nach spätestens 10 min passiert (ihr Kleid oder Schuh wird dreckig, sie kann sich im Restaurant nicht entscheiden was sie will, ihr ist zu kalt oder zu warm, man muss immer im Tv das schauen was sie will ansonsten wird pausenlos gemotzt und geredet, etc.)
Dann ignorier das Drama eben, beispiel ein Spaziergang sie fällt absichtlich hin um Aufmerksamkeit zu haben, dann lass sie einfach da sitzen, und geh weiter.
Das Kind will am Ende eig nur Liebe und wissen das alles okay ist und dass es seinen Papi nicht verliert, sie hat Angst, sie ist verwirrt, sie ist geprägt durch Mutter, sie weiß nicht was sie glauben oder wirklich tun soll, und die show die sie abzieht wurde ihr angelernt.
Kann man abtrainieren, aber das geht eben nur wenn alle Parteien miteinander versuchen klar zu kommen.
Wenn Mutter das Töchterchen benutzt um ihre Intrigen zu spinnen sehe ich leider schwarz für das kleine.
Sie wird untergehen in dieser Psychohölle.
Und eure Beziehung wird scheitern.
Es sei denn Papi und du erklären ihr das mal richtig.
Wo is das Problem setzt euch hin und sagt einfach mal du Papi will dich sehen aber wenn du immer erzählst das alles böse bei uns ist darfst du nicht mehr her kommen, willst du das? willst du das du papi nich mehr sehen kannst?
Glaub mir Kinder kapieren solche Aussagen durchaus.
Das ich nicht die echte Mutter bin, das weiß ich und das möchte ich auch nicht sein, den. Die hat ihre Mama und ich kann für sie eine „Freundin“ sein.
Klar wird sie manipuliert von der Mutter, das weiß ich….
Stimmt, rechtfertigen muss ich mich nicht aber ich wollte nur mitteilen das ich für mein Unterhalt selber aufkomme und auf ihn nicht angewiesen bin.
ja die ist ein psychisch verwirrtes Kind und das spiegelt sich in der Schule leider auch wieder (keine Freunde, eckt immer an, Arroganz gegenüber den Lehrern bei Arbeitsaufgaben im Unterricht)
Und deshalb braucht das mädel nich die Täter schuld karte sondern hilfe, sieh doch mal wie dieses kind zerrissen wird, sie leidet inenrlich und kann es nichtmal artikulieren, sie braucht therapie und muss von der Mutter weg, und dafür solltet ihr euch gemeinsam einsetzen, das die kleine endlich ohne diese Scheiße leben darf.
Versuch es zu verstehen. Sie ist nicht böse, sie ist einsam und traurig.
Wenn mir ein Kind so begegnet, würde ich fragen sag mal warum machst du das eig; beispiel sie is hingefallen und nichts passiert, hmm naja also ne Wunde is da nich zu sehen und dir geht es eig gut, wenn du aber trotzdem wünschst das ich dich umarme kann ich das gerne machen, willst du vllt nur eine Umarmung von mir haben?
Ich habe zu meinem Lebensgefährten gesagt: lass uns die kleine zu dir holen und ich unterstütze dich mit dem Gang zum JA, Gericht etc. Und bin auch da was die Betreuung angeht! Leider hat er den „arsch“ nicht in der Hose da er zu den gehört, die immer Friede Freude Eierkuchen haben möchte und nicht Stress.
Ich weiß da echt nicht weiter. Verzwickt alles irgendwie.
Und die ist definitiv nicht die Täterin sondern ein Kind das ihre Position finden muss aber nicht als Partnerin von meinem Freund sondern als seine 10jährige Tochter. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll da!ich will helfen aber bekomme immer mehr eine „Abneigung“ gegen sie/ ihr Verhalten
Dann musst du tacheless reden, Junge entweder du hilfst deiner tochter oder sie wird psychisch ein labiles wrack willst du als vater das deine Tochter im leben nicht klar kommt? ja hast du so wenig rückgrat nich für sie einstehen zu können, sorry aber hier funktioniert nur die absolut harte wahrheit, und du versuch einfach nett zu ihr zu sein auch wenn sie anstrengend is.
Ja das du das Verhalten ablehnst is auch völlig in ordnung, aber du darfst ihr Verhalten nich mit ihrem wesen gleichsetzen. Du hast bestimmt auch mal kacke gemacht für die du dich schämst, hast du mal versucht sie in den arm zu nehmen, oder ihr einfach mal zu sagen, hey du ich hab deinen papi auch lieb genauso doll wie du, meinst du nich das wir deinen papi gemeinsam lieb haben können, und wir uns vllt auch gern haben können? hier hilft nur gut zureden und einfühlsam sein und nich alles so ernst nehmen ^^
Wie oft sitze ich mit ihr da und rede ihr gut zu und das Papi immer für sie da ist!
sie hat auch am Anfang noch zugelassen das wir uns umarmen bei der Begrüßung aber seit einem Jahr ist es abrupt abgebrochen und wenn ich auf die zugehe, dreht sie sich weg und sagt, das sie kein Bock darauf hat.
ihre Mutter hat mal zu meinem Freund gesagt vor mir, dass ich hoffentlich nichts ernstes für ihn bin, schließlich sind sie eine Familie (mein Freund, seine Ex und die kleine).
nett oder?!?!
Und ich stehe da und lache auch da noch ganz freundlich um vor der kleinen keinen ausrastet zu bekommen und muss meinem Freund zurück halten, dass er ihr nicht an den kragen geht.
Mund nein, ich halte mich nicht für das Opfer sondern das ist die kleine aber ich bekomme alles ab obwohl ich es nur gut für die meine
Ja das is ne scheiß situation psychisch für alle beteiligten dein mann kriegst auch ab und das mädel auch und auch deine söhne, ihr müsst zusammen arbeiten, ansonsten kannste auch alleine bleiben.
Nun, man kann dem Kind die Schuld geben, wie viele es hier tun, aber ich sehe da 2 Punkte:
- das Kind ist 10 Jahre, hat die Trennung der Eltern, das „Weggehen“ des Vaters erlebt + noch das manipulative Verhalten der Mutter. Sie hat wahrscheinlich massive Verlustängste und tobt sich deswegen so aus.
- Du bist genervt von ihr. Kinder spüren das (auch wenn Erwachsene immer meinen, sie könnten das verheimlichen). Daher verhält sie sich dann umso provozierender.
Es ist schwierig, das mal eben in den Griff zu bekommen. Versuch mal nicht zu meckern, sondern wirklich auf das Kind und seine Provokationen einzugehen
Ich necker nicht mit ihr aber wenn sie nicht respektiert das mein Sohn genug von ihrem Gemotze hat und in sein Zimmer geht, geht sie hinterher (ohne zu klopfen)und motzt in seinem Zimmer weiter. Ich hole sie da raus und sage, sie soll seine Privatsphäre respektieren und sie soll ihn in Ruhe lassen, nimmt sie die nächst beste Chance -„ich muss mal auf die Toilette“- ( geht zwangsläufig an seinem Zimmer vorbei um dahin zu kommen) und anstatt aufs Klo zu gehen platzt sie wieder in sein Zimmer und weiter geht’s und mein Sohn bekommt zu hören „schließlich war sie noch nicht fertig und er muss ihr zuhören“
Da kann man doch nur platzen bei so einem Verhalten!
würde eins meiner Kinder so abgehen wie sie, würde es aber so Gegenwind bekommen von mir. So ein Verhalten geht garnicht!
ich würde mit dem partner das gespräch suchen und erklären, dass ein zusammenziehen unter diesen umständen nicht in frage kommt.
natürlich soll das kein ultimatum sein (sie oder du), denn auch du würdest dich bestimmt immer für deine kinder entscheiden. es geht eher um den umgang mit ihr. wenn er da nicht interveniert ist für dich eben die konsequenz nichts mehr mit ihr zu unternehmen. du musst ja auch an deine kinder denken.
danke Für deine Antwort.ich suche oft das Gespräch und er versteht mich. Leider fällt mir immer auf wenn sie zu ihm kommen soll oder da ist, ist er sehr angespannt und versucht ihr alles recht zu machen damit sie ihrer Mutter nicht wieder einen Mist erzählt und er sie dann wieder nicht zu Gesicht bekommt als „Strafe“ weil er nicht so mitzieht wie sie will.
er steht auch irgendwie da unter Druck und unter ihren Fittichen weil er ein schlechtes Gewissen wegen der Trennung von vor 7 Jahren hat.
Eine „Never ending story“
also lässt er sich von seiner 10 jährigen tochter "erpressen"? das würde ich ihr mal versuchen zu erklären. und warum entscheidet die mutter darüber, wie oft er sie sehen darf? da sollte es eine verbindliche regelung geben, so kann die tochter auch keinen druck mehr ausüben
Das passiert immer dann, wenn Eltern sich weigern ihre Erziehungspflicht wahrzunehmen.
Dein Partner ist ein feiger Erziehungsverweigerer und lässt dich im Regen stehen.
Never ending story, ist es nur solange wie du dir das gefallen lässt.
Den Preis für die unerzogene Tochter zahlst du und deine Kinder.
Wenn er mit seinem schlechten Gewissen nicht klar kommt, gibt es dafür Psychiater.
Du darfst dich alleine schon wegen deiner Kinder, nicht zum Opfer einer zehnjährigen Tyrannin und ihrem unfähigen Vater, der kein Mann sein kann, machen!
Ich bin kein Freund von Patchwork und Dein Bericht bestätigt mir das wieder mal...
Es ist einfach eine Tatsache, dass Patchwork nur in sehr seltenen Fällen wirklich funktioniert und das ist auch völlig logisch, wenn man mal länger und gründlich darüber nachdenkt!
Überlege doch mal: Die Kinder werden aus ihrer vertrauten Familienstruktur gerissen und sollen sich plötzlich mit fremden Personen arrangieren, diese als neue Familie betrachten. Jeder bringt seine eigene Geschichte, seine Erziehung, seine Schwächen und Stärken ein und das soll von Anfang an alles passend und kompatibel sein, sonst gibt es Stress und dieser Stress erzeugt negative Gefühle zwischen den Partnern, das wirkt sich wiederum auf die Kinder aus, denen von Stiefelternseite die "Schuld" zugeschoben wird, daraufhin entsteht erneut Angst, Wut und Trauer bei den Kindern usw..usw... im Grunde ein Teufelskreis, wenn man sich nicht absolut darüber im Klaren ist, was da auf einen zukommt und BEIDE Partner an einem Strang ziehen, um der Beziehung u. damit dem Familienleben eine Chance zu geben!
Ich sehe von Deiner Seite aus zu viele "Beschwerden" über das Mädchen. DU bist die Ewachsene und Dir sollte klar sein, dass ihr Verhalten darauf hindeutet, dass sie mit der Trennung ihrer Eltern nicht klarkommt und nun Angst hat, ihren Papa zu verlieren- auch wenn manche Aktionen von ihr sicher übertrieben wirken auf Dich- sie weiß es einfach nicht besser! Deine Jungs sind mit Sicherheit auch nicht fehlerfrei, gegen sie hat jedoch die Kleine überhaupt keine Chance. Du lehnst sie kategorisch ab und damit ist eigentlich alles gesagt.
Schade für Euch, aber ohne ein gehöriges Stück "Arbeit" (auch von Seiten Deines Partners natürlich) wird das auf Dauer wohl nicht funktionieren. Trotzdem alles Gute!
endlich mal einer ders checkt, Danke :D
Ich hasse erwachsene die Kinder vorschieben um ihre eigenen schwächen zu ignorieren.
Also…. Moment mal!!!!
ich bin so dermaßen unvoreingenommen der kleinen gegenüber. Für sie würde ich alles machen genauso wie für meine Kinder und ja, meine Jungs benehmen sich nicht immer richtig und das ist bei Kindern (bei meinen und der kleinen) normal aber das man kategorisch abgelehnt wird obwohl man ihn die Hand reicht und ihr helfen möchte und sie permanent Probleme macht, macht mich echt ratlos.
Sorry, aber Deine Empörung entbehrt hier jeder Grundlage!
In Deinem Ursprungstext (und nur auf diesen habe ich geantwortet) klingt das alles ganz anders! Da schreibst Du z.B : "ganz ehrlich, ich habe keine Lust auf die Kleine" oder "ich kann einfach nicht mehr und überlege mich noch weiter zurückzuziehen"... usw... Du schreibst auch meistens "die", wenn Du von ihr sprichst und nicht "sie"....alleine das zeigt doch Deine wahren Gefühle diesem Kind gegenüber!
Zwischen Dir und dem Mädchen scheint ein verzweifelter Machtkampf entbrannt zu sein und wie ich bereits oben schrieb: DU bist die Erwachsene! Aber scheinbar willst Du die Kleine gar nicht in Deinem Leben haben, sondern es wäre Dir am liebsten, wenn sie einfach verschwindet. Einerseits verständlich, andererseits wusstest Du, dass Dein Partner ein Kind hat- genau wie Du auch. Es ist blauäugig, zu denken, dass Patchwork von Beginn an reibungslos funktioniert. Dass Deine Probleme mit ihr nun so heftig sind (aus Deiner Sicht)- daran ist NICHT alleine das Kind Schuld!
Alles Gute- und ich bin hiermit raus!
Danke für das Feedback. Geredet haben wir schon oft darüber aber es ändert sich nicht viel denn die kleine hat das sagen sonst wird sie nicht mehr zum Vater gehen (von der Mutter aus)