Mein Freund kann nicht damit umgehen, wenn mich andere Männer ansprechen?
Hallo, ihr Lieben. Diesmal gibt es eine kleine Beziehungsfrage von meiner Seite. Vielleicht könnt ihr mir helfen.
Aaaalso... mein Partner und ich sind jetzt 3 Monate zusammen und aufgrund von vergangenen Erlebnissen in vorherigen Beziehungen tut er sich sehr schwer damit, wenn mich andere Typen ansprechen. Er vertraut mir zu 100%, das ist es nicht. Er würde mich am liebsten vor anderen Kerlen schützen. Auch, wenn wir zusammen unterwegs sind, passt er wie ein Luchs auf mich auf. Kaum ein Mann traut sich mich anzugucken. Was ich dich sehr schön finde, weil ich dann endlich ohne bohrende Blicke durch die Gegend laufen kann. 😅 Wenn ich alleine bin, werde ich allerdings oft angestarrt. In meiner aktuellen Fortbildung war ich zu Beginn wie Luft (bin eher eine, die für sich ist und sich zurückzieht). Aber nach und nach kommen vereinzelt doch die Typen auf mich zu und suchen das Gespräch mit mir.
Mein Freund und ich sprechen jede Kleinigkeit offen an und verheimlichen auch nichts. Unsere Beziehung beruht auf Vertrauen, Ehrlichkeit und auch Offenheit. Ich solle es ihm ja auch immer erzählen.
Aber er kommt mit solchen Infos dennoch nicht zurecht und regt sich darüber auf. Vor allem, weil sich das allmählich häuft.
Er weiß auch, dass ich dafür nichts kann und ich darauf keinen Einfluss habe, wenn die Typen mich anquatschen. Er ist auch nie sauer auf mich sondern auf die anderen Männer. Dennoch fühle ich mich schlecht, wenn ich merke, dass ihn das aufregt, obwohl ich nichts für kann.
Das ist ein Punkt, woran wir auf jeden Fall arbeiten müssen. Denn ändern wird es sich nie, dass ich von anderen Männern angesprochen werde. Aber wie? Habt ihr Ideen?
An die Männer: gab es bei eich auch solche Momente? Wenn ja, woran lag es und wie habt ihr das Problem bekämpft?
Und bitte verurteilt meinen Freund nicht vorschnell. Er ist der liebste Mensch, den es gibt. ❤️ Er hatte leider oft das Pech, dass viele Männer versuchten ihn die Freundin auszuspannen. Selbst in der eigenen Familie. Und er will mich einfach nur schützen. Aber er leidet massiv darunter und ich will, dass er lernt, lockerer mit umzugehen. Das macht es für uns beide einfacher.
Ihr braucht nicht mehr auf die Frage einzugehen. GF ist nur ein Fass ohne Boden, eine Community von vielen kleinen, schwachen, armen Würsten, die nur ihre Frustration an andere auslassen und über andere Menschen hetzen. Mit so was negativem, toxischen möchte ich nichts mehr zu tun haben.
An all Diejenigen: Ihr sagt, ich solle mich von dem tollsten Menschen trennen, den ihr nicht mal kennt? Ich sage euch folgendes: Kommt ihr mal von eurem hohen Ross runter und fangt erstmal an zu leben, bevor ihr große Töne schwingt!
Und verurteilt Menschen nicht, die ihr nicht kennt! Benutzt stattdessen mal euer Hirn und habt Empathie!
Und an die zwei, die noch auf meine Frage wirklich eingegangen sind: Danke! Ihr habt mir wirklich geholfen!
12 Antworten
Oh, das kenne ich :D Als ich mal in einer Beziehung war, hat mich ein Typ auf der Straße angequatscht und mich gefragt, ob ich einen Kaffee wolle - mein erster Gedanke war auch ähnlich wie bei Dir. Man fühlt sich mies.
Also ich mach es kurz: Entweder der Typ kriegt auf die Reihe, dass man mal angesprochen wird und dass das ganz normal ist (Spoiler: manche neigen dann ggfs dazu selbst fremdzuflirten, um Dich eifersüchtig zu machen) oder joa... Bei mir lief es auf das Oder hinaus. Meiner Erfahrung nach, ist es bei solchen Eifersuchtstypen gut, wenn er Schluss macht, weil sonst... könnte das sehr vorwurfsvoll enden, wenn man sich von ihm distanziert. Danach war großes Aufatmen bei mir - ich hab dadurch extrem viel dazugewonnen.
Tipps leiten sich aus Erfahrungen heraus ab. Wenn Du nen Profi willst, musst Du zum Psychiater oder zur Paartherapie.
Und das mit dem Fremdflirten - das waren meine Erfahrungswerte, nachdem ich das angesprochen hab. Ist mir zwei Mal bislang passiert bzw. drei Mal, wobei das beim dritten Mal eher so was wie fliegender Wechsel war, weil die Aufmerksamkeit bei ihm fehlte - der hatte dann ne Neue plötzlich. Ich hab halt immer geguckt, ob ich damit klar komme oder so eine Beziehung führen möchte. Wenn nicht, dann hab ich halt meist das Gegenteil von dem gemacht, was er wollte (bei mir war es nicht nur Eifersucht, sondern auch extrem kontrollierendes Verhalten) und Tschüs. Problem gelöst.
Ich habe auch nie behauptet, dass alles perfekt wäre und mich somit auch nie widersprochen.
Ich habe nur gesagt, dass dieses kleine Problem in der Frage im Raum steht, was wir gemeinsam beheben möchten. Sonst läuft auch alles super.
Darüber gibt es auch nichts nachzudenken, denn was du behauptest, stimmt nicht. ich habe nie behauptet, alles wäre perfekt. Keine Beziehung und kein Mensch ist perfekt. Das ist nur menschlich.
Ich hab auch nicht gesagt, dass alles perfekt ist :D Scheinbar gibt es doch ein Problem mit Eifersucht - einerseits bejahst Du das, andererseits meinst Du, ihr beide seid Euch einig. Also wie nun? Für alles weitere bleib ich bei meinen Erfahrungen und meine Herangehensweise wie ich das gelöst hab.
Beziehungen sind aber nicht zum Leiden da...
Man sollte in einer Beziehung nicht die Issues anderer (er)tragen und ob er das ändert... gute Frage
Meinen Lösungsweg kennst Du. Mehr kann man dazu auch nicht sagen. Von Persönlichkeitsveränderungen halte ich nicht viel.
mag sein, aber das Problem hast Du, nicht er - warum besprichst du es nicht mit ihm? Und mir scheint, dass das schon dauerhafter ist. Einerseits hast Du ein Problem mit ihm, andererseits nicht... wie gesagt... Du scheinst Dich rauszureden und kannst möglicherweise die Dinge nicht ansprechen bzw. fehlt ggfs Konfliktfähigkeit? Ich weiß es nicht.
Ich bespreche es doch noch mit ihm. Aber erstmal wollte ich mir Tipps holen. Das werde ich aber in einem anderen Forum versuchen, hier stößt man nur auf Hetze und unrealistische Sichtweisen.
Nein, du irrst dich. Ich widerspreche mich nicht. Warum beharrst du die ganze Zeit darauf, ich täte es?
Ups, das ist nicht gut. Mein Ex war genauso, bzw fing es bei ihm genauso an. Da ist die Trennung schon in Sicht.
Ich bin auch ein Mensch der oft angesprochen wird, erst war es so wie bei dir, dann immer extremer, nach sechs Monaten fing er an mich zu Veränderungen zu zwingen was Kleidung, Makeup und Verhalten anging, er wollte mich besitzen, genau wie dein Freund.
Ich war froh als ich mich nach anderthalb Jahren endlich getrennt habe und wieder ich selbst sein konnte.
Inzwischen habe ich einen Partner der mich wirklich liebt und der gut damit zurecht kommt und sich keine Sorgen macht wenn mich jemand anspricht. Denn er weiß genau dass zum Fremdgehen immer zwei gehören und ich da nie mitmachen würde.
Ich kann dir also nur zur Trennung raten, dein Freund wird sich nicht ändern (es sei denn, er macht eine Therapie) und nach drei Monaten kommst du da noch besser raus als nach ein paar Jahren.
Ich trenne mich niemals von ihm. Er ist der liebste Mensch. Er will mir nichts vorschreiben und das macht er auch nicht. Ich würde mir auch nie was verbieten lassen, davon mal abgesehen.
Er will mich auch nicht verändern, er sieht das Problem auch nicht bei mir.
Er sagt selber von sich aus, er kann damit nicht umgehen, so reflektiert ist er. Und er stimmt mir zu, dass man dran arbeiten muss. Und ich unterstütze ihn auch dabei, deswegen möchte ich Tipps diesbezüglich haben und kein vorschnelles Verurteilen und einen Rat zur Trennung.
Ich glaube dir ja auch dass er lieb ist, er ist deswegen ja kein schlechter Mensch. Aber diese Veränderungen werden bei ihm kommen wenn er sich keine professionelle Hilfe sucht.
Und vorschnell geurteilt habe ich nicht, ich habe diesen Kommentar aufgrund meiner eigenen Erfahrungen verfasst.
Doch, weil dein Ex ist nicht mein Freund. Menschen sind individuell und sollte man nie miteinander vergleichen. Er sagt doch selber, dass er mir niemals etwas vorschreiben oder mich einschränken möchte und das hat er auch nie getan.
Tut mir leid, genau das sagte mein Ex auch. Tollste Frau, natürlich vertraut er dir, würde dich niemals verändern wollen, er liebt dich so wie du bist einfach über alles, aber die Männer...
Er braucht Hilfe, und zwar von einem Profi, sonst eskaliert das schon bald.
Mein Freund ist nicht dein Ex. Da wird nichts ‚eskalieren‘ im Gegenteil. Wir wachsen stetig mehr zusammen.
Ach Mensch, das habe ich mir auch ewig eingeredet. :( Ich würde es dir echt wünschen, aber das wird nichts. Wenn es soweit ist, kannst du dich gerne melden, egal wie du meine Antworten hier findest, ich habe trotzdem ein offenes Ohr für dich.
Danke, aber das wird nicht nötig, sein, denn ich rede mir nichts ein und bis auf dieses kleine Problem ist alles in bester Ordnung. Das kriegen wir schon in den Griff. Gib mir lieber Tipps diesbezüglich wie ich ihm helfen kann. Damit wärst du mir eine große Hilfe. 😄
Das ist kein hilfreicher Tipp, wie ICH ihm helfen kann.
Ne Therapie ist auch etwas übertrieben.
Überhaupt nicht, denn jetzt würde eine Therapie noch helfen. Wenn es irgendwann schlimmer wird, hilft gar nichts mehr.
Das Problem ist, das dein Freund dich als Besitz betrachtet, als etwas was nur er allein haben kann, das entmenschlicht dich, und auch wenn er ein netter Kerl sein kann, macht in diese Eigenschaft zu einen Unmenschen
Dein Freund muss dringend lernen, wenn er wirklich Vertrauen zu dir hat, zu eurer Beziehung und zu eurer Zukunft, das du dieses Vertrauen nicht weg wirfst, weil es dir eben so wichtig ist.
Ein Gespräch, Blickkontakt, ist eben genau das, wieso denkt er was anders? Wieso sagt er er vertraut dir, um dann so zu reagieren?
Du bist eine eigenständige Persönlichkeit, selbst wenn du mit jemanden zusammen bist, bist du immer noch du, und genau das sollte auch dein Freund wissen, wenn dein Freund Probleme damit hat, das dich jemand anguckt, anspricht, angst das er dich verlieren könnte...wegen sowas
Dann steht eure Beziehung nicht auf einen Fundament auf den man weiter aufbauen kann und genau das sollte ihm und auch DIR klar werden.
Rede mit ihm, bitte zum Gespräch, sage ihm das er halt nicht der einzige Mann auf dieser Welt ist, das du eine (bestimmt) optisch ansprechende Frau bist, und andere Männer vielleicht gucken werden, oder mit dir reden, vielleicht auch weil es Arbeitskollegen oder Freunde sind, Verwandte (wie reagiert er auf diese Personengruppen?)
Aber das es nicht heißt..was auch immer er sich dann für einen Film fährt, und das er es auch nicht denken sollte.
Wenn ich so einen Tobak lese, schäme ich mich fast dafür ein Kerl zu ein...
Mein Freund sieht mich nicht als ‚Besitz‘ an.
Und ich habe ihm das auch schon gesagt, dass ich nun mal ne attraktive Frau bin und oft angesprochen werde. Das wird er als Mann ja auch. Nur regt mich das nicht so sehr auf, weil die mir eh nicht das Wasser reichen können. 😅 Er ist auch sehr loyal und lieb. Pissig werde ich nur, wenn die Frauen es dennoch penetrant versuchen. Da verstehe ich ihn auch sehr gut.
Seine Brüder sind welche, die sich gerne die Ex-Freundinnen weggeschnappt haben. Deswegen halte ich mich auch bewusst von denen fern, ich hab keine Lust, dass sie mich dann auch noch anbaggern. Mit solchen Leuten will ich nichts zu tun haben. Zu Kollegen weiß ich nicht aber mit einem Kumpel von ihm schreib ich auch nebenbei und mein Freund sieht das ganz locker.
Es geht nicht darum, dass er denkt er verliere mich durch so was. Das wird eh nie passieren. Er bezieht das Problem auch nicht auf mich. Er ist sauer auf die Typen, die vergebene Frauen anmachen, so wie seine Brüder es getan haben. Er war nie sauer auf mich und hat mich deswegen auch nie angemeckert oder beschuldigt.
Liebe Norie, die Leute, die dir hier antworten, gönnen dir alle eine leichte und liebevolle Beziehung. Deine Beschreibung in der Frage klang leider anders (wobei hier eine Fehlinterpretation wie immer gut möglich ist!). Wenn die Mitglieder im Forum dann schreiben würden: "Okay, dein Problem, gönne ich dir", wäre das unfreundlich und gemein.
Es ist nachvollziehbar, dass du gereizt reagierst, wenn du wiederholt den Ratschlag bekommst, dich zu trennen. So etwas kann man immer nur selbst entscheiden. So wie man aber hier im Forum eine Situation beschreibt, muss man mit Reaktionen rechnen, denn das ist ja der Sinn des Forums. Wenn man immer nur genau die Antworten bekäme, die man sich wünscht, könnte man sie ja auch selbst schreiben.
Deine Beschreibungen der Probleme sind ja nur ein winziger Ausschnitt aus dem, was in eurer Beziehung wirklich passiert. Als Leser ist man dann immer auf Spekulationen angewiesen. Nun erinnert deine Beschreibung bisher leider sehr an das Bild von einem aggressiver werdenden Kontrollfreak. Wenn man einmal selbst Erfahrungen mit einem manipulativen Psychopathen gemacht hat, lösen solche Information sofort den Notfall-Modus aus, den Panik-Button und die Leser schreien laut: "Mädel - renn schnell weg solange du noch kannst!" Das Ziel dabei ist nicht dich oder deinen Freund zu kritisieren, sondern dich zu schützen. Allerdings ist es durchaus klar, dass man solche Ratschläge nicht gerne hört, schon gar nicht von irgendwelchen Fremden, denen man nur 2% der Geschehnisse erzählt hat.
Viele Menschen haben auf die harte Tour gelernt, sich von allen Leuten fernzuhalten, die das antisoziale Verhalten einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung zeigen. Auch wenn es bei deiner bisherigen Beschreibung wirklich noch krass überzogen ist, lies dir bitte z.B. dies mal durch, um einen Überblick darüber zu bekommen, warum die Leute hier so kritisch reagieren: https://de.wikipedia.org/wiki/Psychopathie .
Das hier ist auf recht informativ: https://www.youtube.com/watch?v=tpUB3LvM4Jo
Ich will nicht behaupten, dass dein Freund gemeingefährlich ist oder er dir in irgendeiner Weise schadet!!! Es geht auch nicht darum, deinen Freund zu verurteilen. Aber es gibt solche Fälle und das leider nicht mal selten. Einige deiner Aussagen lassen die Alarmsirenen von Menschen, die damit Erfahrungen gesammelt haben, laut los heulen. Natürlich kannst und wirst du trotzdem machen, was du willst.
Du kannst dir diesen Thread ja mal abspeichern oder ausdrucken und ihn in einem Jahr noch mal lesen. Ich schreibe dich dann noch mal an und frage, wie es sich entwickelt hat. Das Leben liefert einem frei Haus die Dinge, die man zum Wachsen braucht. Ob das nun "gut" oder "schlecht" ist, kann man als Mensch kaum beurteilen. Du wirst es erleben. Wenn du informiert und aufmerksam bist, wenn du nichts zulässt, was deiner Seele oder deinem Herzen schadet, wirst du auch in Sicherheit sein. Ich denke, dass alle hier genau das im Sinn hatten.
Finger weg von solchen "Freunden"!
Zur Zeit findest du das vielleicht noch schmeichelnd, wenn er "wie ein Luchs" auf dich "aufpasst"!
Doch bei mir läuten da schon alle Alarmglocken!
Und er will mich einfach nur schützen.
Das sind die typischen Sprüche, mit denen solche Typen klarmachen wollen, dass sie dich "besitzen" und dass niemand anderer das Recht hat, dich anzuschauen!
Alleine, wie du sein völlig übertriebenes Gehabe krampfhaft rechtfertigst ("Er hatte leider oft das Pech, dass viele Männer versuchten ihn die Freundin auszuspannen.","...er leidet massiv darunter..."), zeigt, welche Gehirnwäsche dieser Mann bei dir schon durchgeführt hat!
Und am allerschlimmsten ist, dass er dir mittlerweile schon ein schlechtes Gewissen eingeredet hat, wenn dich jemand anspricht! ("Dennoch fühle ich mich schlecht, wenn ich merke, dass ihn das aufregt, obwohl ich nichts für kann.")
Ihr seid erst 3 Monate zusammen. Mach Schluss, solange du es noch schaffst!
Glaub mir, wenn die erste große Liebe verflogen ist und die rosarote Brille abgelegt ist, wird er dir sein wahres Gesicht zeigen! Sein Verhalten zeigt nichts als pure Eifersucht und alleinige Besitzansprüche und daraus sind schon Tragödien entstanden!
In den Kommentaren hast du mittlerweile schon selbst zugegeben, dass es nicht nur "traurig" darüber ist, sondern bereits jetzt (nach 3 Monaten) anfängt, aggressiv zu werden! ("Nur ist das blöd, wenn er deswegen so wütend wird.")
Also mach deine Augen auf und schieß ihn in den Wind!
Er hat mir nichts eingeredet und er sagte mir selber ich solle mich nicht schlecht fühlen ich könne nichts dafür. Er hatte dadurch selber ein schlechtes Gewissen und will an seinem Problem dran arbeiten.
Er sieht mich auch nicht als Besitz an, das hat er auch nie getan.
und wütend bedeutet nicht aggressiv. Wenn er wütend wird, dann sagt er, er ist sauer und zieht sich kurz zurück um sich wieder zu beruhigen. Er hat mich aber nie angepflaumt oder beschuldigt.
Darüber hinaus ist er starker Raucher und will mir zu Liebe mit aufhören, daher ist er gerade zur Anfangszeit schneller gereizt. Trotzdem war er nie böse zu mir.
ich verstehe nicht, warum ihr fremde Menschen so böswillig Dinge unterstellt und verurteilt.
Auf welcher Grundlage sollen wir denn urteilen, wenn nicht auf eigener Lebenserfahrung? Niemand hier kennt deinen Freund, wobei ich so langsam das Gefühl habe dass du hier über meinen Ex schreibst, das ist wirklich unheimlich...
Und ich verstehe nicht, dass es dir nicht genügt, dass alle Antwortgeber dir den gleichen Rat geben, den du absolut nicht hören willst: Sucht euch professionelle Hilfe oder trennt euch!
Warum kannst du nicht verstehen, dass dir keiner hier den Rat geben will, den du hören willst, nämlich wie du schnellstmöglich in dein Unglück rennen kannst?
Vergleiche meinen Freund nicht mit deinem Ex. Das ist einfach unnötig. Das sind zwei völlig verschiedene Menschen?
Das ist es ja. Ihr sollt GAR NICHT urteilen. Ich will nicht, dass fremde Menschen abfällig meine Beziehung missbilligen. Das ist allein meine Sache. Ihr sollt mir nur Tipps geben.
Du beschreibst genau das Verhalten das er damals an den Tag gelegt hat, deswegen schrieb ich das.
Ich wette mit dir, dass du alles nur so siehst, weil du es so sehen willst und wenn du ihn sehen würdest, würdest du merken, wie sehr du dich geirrt hast.
Nein, ich habe beim Lesen deiner Frage direkt ein Déjà-vu gehabt. Ich bin Realistin.
Weil das, was ihr schreibt, einfach falsch ist und nicht der Realität entspricht. Ihr kennt weder uns noch die Beziehung. Sich als Experte aufzuspielen und wegen paar Sätzen direkt zur Trennung zu raten ist auch nicht hilfreich und sehr fragwürdig.
Gebt hilfreiche Tipps oder lasst es. Aber auseinander bekommt ihr uns bestimmt nicht!
Merkt man nur gar nichts von. Ich sehe nur Pessimismus bei dir.
Nein, du interpretierst es nur so. Du behauptest dass hier alle dein Glück zerstören wollen, aber das ist falsch. Es gibt jemanden der viel besser zu dir passt als dein Freund und dich viel glücklicher machen könnte weil er mit sich selbst im Reinen ist.
Diese Erfahrung habe ich gemacht und ich bin froh diesen Weg gegangen zu sein. Ich liebe meinen Freund mehr als alles andere und er ist ein absolut wunderbarer Mensch der nie so reagieren würde wie dein Freund.
Er ist der Beste Mensch, den es gibt, darüber kann keiner von euch urteilen, ihr kennt ihn Alle nicht. Mein Umfeld weiß es.
mein Freund ist anders als deiner, trotzdem tut er mir gut und ist auch jetzt scjon mit mir durch eine Zeit gegangen wo es mir sehr dreckig ging. Er ist wirklich immer für mich da und er nimmt mich so an wie ich bin.
Ihr lest nur ein Problem und verurteilt ihn. Das ist traurig. Die ganzen positiven Dinge kennt ihr ja gar nicht.
Weiß dein Umfeld auch von dem Problem das zu dieser Frage geführt hat?
Was denn für Tipps? Die, die du gerne hören willst, kannst du dir doch selbst sagen. Gib zu , dass du es eigentlich genießt, so wie er ist. Noch!!! Aber gut: damit es deinem Freund besser geht, könntest du dir eine Burka anziehen. Dann starrt dich keiner mehr an. Höchstens die Frau in der Burka, die hierzulande halt komisch aussieht.
Mädchen werde wach.... oder auch nicht. Deine Entscheidung. Aber dann klage auch nicht.
Druck dir deine Frage und die Antworten doch aus und lies sie in zwei oder drei Jahren noch mal. Vermutlich denkst du dann: hätte ich doch....
Na ja, jeder ist seines Glückes Schmied. Du auch.
Der weiß ja, dass ich nichts dafür kann und er flirtet deswegen auch nicht fremd. Ich flirte ja auch nicht 😂 Das weiß er auch.
Der kriegt das schon hin und ich unterstütze ihn dabei. Wir sind ein gutes Team.
ich habe allerdings nach Tipps gefragt und nicht nach Erfahrungswerten seitens der Frauen. ☺️