Kind mal einen Klaps geben oder es am Ohr packen?
Findet ihr es schlimm, wenn dem Kind mal ein Klaps gegeben wird wenn es frech ist oder ein Elternteil das Kind am Ohr packt?
16 Antworten
Hallo Agathe68, 👋
Kind mal einen Klaps geben oder es am Ohr packen?NEIN.
physische (Klaps geben, am Ohr ziehen, sonstiges
schlagen, festhalten, usw...), wie psychische
Gewalt (z. B. lautes anschreien, einsperren, usw...).
ist ein ABSOLUTES NOGO!
Findet ihr es schlimm, wenn dem Kind mal ein Klaps gegeben wird wenn es frech ist oder ein Elternteil das Kind am Ohr packt?JA.
Das ist definitiv schlimm und sollte auch - wie
andere Gewalttaten - tunlichst konsequent
vermieden werden! Solche "Maßnahmen“ sind
schädlich für das Kind und bringen außerdem
überhaupt nichts... ganz im Gegenteil! Eltern,
die ihre Kinder physisch wie psychisch
misshandeln, sind absolut UNFÄHIG und
solche Leute sollten besser
keine Kinder bekommen!
~~~~~~~
LG 🙋🏻♀️
Es ist schlimm. Und die Kinder lernen dabei, dass der Gewalttätige sich durchsetzt. Wenn Eltern meinen, dass sie sich durch Gewalt "Respekt verschaffen", wird Respekt mit Angst verwechselt und die Kinder werden meist selbst gewalttätig, um andere zu ängstigen.
Echten Respekt lernen Kinder dadurch, dass sie und ihre Grenzen respektiert werden.
(1) Die Personensorge umfasst insbesondere die Pflicht und das Recht, das Kind zu pflegen, zu erziehen, zu beaufsichtigen und seinen Aufenthalt zu bestimmen.
(2) Das Kind hat ein Recht auf Pflege und Erziehung unter Ausschluss von Gewalt, körperlichen Bestrafungen, seelischen Verletzungen und anderen entwürdigenden Maßnahmen.
Gesetz sagt zum Glück "Ja, das ist schlimm". Wie ich das finde ist daher vollkommen irrelevant.
Hier trollt niemand. Leider gibt es Menschen, die können oder wollen nicht verstehen.
Ein Kind zu schlagen ist immer Gewalt und in Deutschland eine Straftat. Zum Glück!
Das sagt schon genug:
https://www.gutefrage.net/frage/darf-ich-einen-menschen-am-arm-nehmen
Du solltest Begriffe, Recht und Pädagogik verstehen lernen bevor du mich belästigst.
Vielen Dank! Ich habe genügend gelernt.
Das Studium der Humanmedizin + WB zum FA war völlig ausreichend, sogar in Bezug auf Kinder, die von ihren Eltern geschlagen wurden!
Ich wünsche Dir noch einen schönen Sonntag!
Und hast keinerlei Ahnung von Kindeserziehung und Pädagogik...
Fakt ist: Körperliche Gewalt gegen Kinder ist in Deutschland verboten. Punkt.
Wenn also jemand behauptet, Schläge
oder auch nur „leichte Klapse“ wären in
Ordnung, so ist das schlichtweg falsch.
Das hat auch seine Gründe, denn Gewalt als Erziehungsmethode richtet bei Kindern großen Schaden an: Das Vertrauen in die Eltern als Menschen, die es gut mit dem Kind meinen, wird erschüttert – auch wenn sie es angeblich noch so gut meinen. Der Selbstwert des Kindes wird angegriffen, weil es die Botschaft erhält, dass es so ein schlimmer Mensch ist, dass seine Eltern ihm Schmerzen zufügen müssen (auch wenn die Eltern das anders begründen).
Eltern sind Vorbilder – leider auch bei StrafenKinder lernen am Vorbild ihrer Eltern. Wenn die Eltern ihren Kindern weh tun dürfen, dann lernen Kinder daraus, dass Gewalt ein legitimer Weg ist, sich durchzusetzen. Studien zeigen deutlich, dass Kinder, die mit körperlichen Strafen aufwachsen, selbst aggressiver werden und dass ihre psychische Gesundheit darunter leidet. Sie sind auf Dauer nicht einmal folgsamer, wie man denken könnte: Die Kinder, die eine herzliche, liebevolle Beziehung zu ihren Eltern haben, hören in der Regel am besten auf diese.
Das sollten alle Eltern wissen und deshalb
auf keinen Fall Ohrfeigen, Klapse oder
Ähnliches als Erziehungsmethode nutzen.
Doch was, wenn die Gemüter plötzlich hochgekocht sind und die Hand einfach ausgerutscht ist? Es gibt Situationen, da hat man sich selbst nicht wirklich im Griff und tut etwas, das man hinterher bereut.
Und genau darum geht es: Dass man als Eltern klarstellt, wenn man einen Fehler gemacht hat. Wenn dir tatsächlich mal die Hand ausgerutscht ist, dann macht dich das nicht zu einem schlechten Vater oder einer schlechten Mutter. Und auch nicht, dass die Beziehung, die du zu deinem Kind aufgebaut hast, nun durch diesen Vorfall zerstört wird. Denn am wichtigsten ist immer die Summe der Erfahrungen, die ein Kind mit seinen Eltern macht. Aber: Du solltest ernst nehmen, dass da etwas schief gelaufen ist. Du solltest dir Gedanken darüber machen, wie es dazu gekommen ist und, wie du solch ein Verhalten in Zukunft vermeiden kannst.
Entschuldige dich und suche nach den Ursachen für deinen AusrasterZuerst solltest du dich aber bei deinem Kind entschuldigen. So lebst du deinem Kind vor, wie man mit Fehlern umgeht: Indem man sie zugibt und den anderen wissen lässt, dass es einem leid tut. Nimm dein Kind in dem Arm (wenn es das mag), geh' auf seine Augenhöhe und erkläre ihm, dass es nicht richtig war, dass du ihm weh getan hast. Erkläre, dass du sehr gestresst warst in diesem Moment und es dir leid tut, dass du so ausgerastet bist. Sage, dass du so etwas nie wieder machen möchtest und bitte dein Kind um Entschuldigung.
Frage dich selbst:- Was war der Auslöser für deinen Ausraster? Was genau hat dich am Verhalten deines Kindes so auf die Palme gebracht?
- Was war vorher los? Warst du schon länger gestresst/besorgt/im Unreinen mit dir selbst?
- Welche Bedürfnisse von dir sind oder waren vielleicht nicht erfüllt, wodurch du dich selbst so schlecht im Griff hattest? Beispielsweise: Ruhe, Zeit für mich, Schlaf, Austausch mit Erwachsenen...
- Wie kannst du besser für dich sorgen, um nicht ganz so gestresst zu sein? Zum Beispiel kleine Ruhezeiten im Tagesverlauf und/oder abends einplanen, am Wochenende mal den Partner oder Großeltern einspannen und etwas Schönes für dich unternehmen, mehr Sport treiben...
- Woran hast du gemerkt, dass du immer wütender wirst? Zum Beispiel Hitzewallungen, zornige Gedanken, Herzrasen...
- Was kannst du beim nächsten Mal, wenn du diese Anzeichen bemerkst, tun, um aus der Situation auszusteigen, statt zu explodieren? Optionen sind zum Beispiel: Sagen, dass du kurz was trinken/zur Toilette musst, um Abstand zu gewinnen. Dreimal tief ein- und ausatmen. Die Faust ballen, bis fünf zählen und wieder loslassen. Dir einen Ruhespruch überlegen („Ich bleibe ruhig, mein Kind meint es nicht böse.“ o.ä.)
Übrigens, auch Anschreien ist eine Form von Gewalt. Keine so direkte, aber häufiges Anschreien hat ähnliche Wirkungen auf Kinder wie Schläge oder Ohrfeigen. Deshalb sollten wir Eltern es uns nicht zur Gewohnheit werden lassen, laut zu werden. Mit etwas Übung kann man lernen, auch diese Art von Aggression zu „verlernen“ und sich auf bessere Weise Gehör zu verschaffen.
Das Wichtigste in Bezug auf Fehler in der Erziehung ist nicht, keine zu machen, denn das schafft kein Elternteil. Sondern das Wesentliche ist, als Eltern an sich zu arbeiten, Fehltritte zuzugeben und nicht zu stolz zu sein, sich für falsches Verhalten bei seinem Kind zu entschuldigen. Auf diese Weise entwickeln sich Eltern und Kinder gemeinsam weiter und Kinder erfahren: Auch Mama und Papa sind nicht perfekt, aber sie arbeiten an sich. Das spornt Kinder an, ebenfalls konstruktiv mit eigenen Fehlern umzugehen und es beim nächsten Mal besser zu machen.
Ein tolles Buch mit alltagstauglichen Tipps zu diesem Thema: „Erziehen ohne auszurasten“ von Sheila McCraith. Unser Tipp zum Schluss: wenn du an Grenzen kommst bei deiner Erziehung wende dich an unsere Online-Beratung. Wir helfen dir gerne weiter!
Gewalt bleibt nie ohne Folgen
Was mit Kindern passiert, die ab und zu einen Klaps bekommen
Umfragen zeigen immer wieder, dass immer noch erschreckend viele Eltern ihre Kinder schlagen – mit extrem negativen Folgen. Doch wie sieht es mit einem kleinen Klaps aus? Die Wissenschaft liefert eindeutige Antworten.
Wenn man Eltern fragt, ob sie ihre Kinder schlagen, würden die meisten vermutlich empört reagieren. Dass Kinder nicht geschlagen werden sollten, ist glücklicherweise inzwischen den meisten Papas und Mamas bewusst.
Doch wie sieht es mit einem kleinen Klaps aus? Der hat doch noch niemandem geschadet, oder?
Viele Eltern scheinen das zu glauben. Denn wie ein Unicef-Bericht aus dem Jahr 2014 zeigt, haben 80 Prozent aller Eltern auf der Welt ihren Kindern schon mal einen Klaps verpasst.
Natürlich muss ein Klaps nicht zwangsläufig wehtun. Oft soll er einfach das Signal sein, dass ein Kind mit seinem Benehmen zu weit gegangen ist. Er soll dem Kind Grenzen aufzeigen.
In Wahrheit ist es eine Methode, mit der Eltern es sich leicht machen – während ihre Kinder zum Teil ein Leben lang unter den Folgen leiden.
Gewalt bleibt nie ohne FolgenAuch leichte Schläge wirken sich auf die Entwicklung von Kindern aus. Zu diesem Ergebnis ist eine Meta-Analyse von Studien aus 50 Jahren Forschungsarbeit gekommen. Wissenschaftler der University of Texas und der University of Michigan haben die Ergebnisse zusammengetragen und in der Fachzeitschrift "Journal of Family Psychology” veröffentlicht.
Insgesamt wurden mehr als 160.000 Kinder im Hinblick darauf untersucht, welche Auswirkungen ein gelegentlicher Klaps auf ihre Entwicklung hat.
“Wir haben herausgefunden, dass es schädliche Auswirkungen hat und nicht dazu führt, dass Kinder sich sofort oder auf lange Sicht besser benehmen, was Eltern meist erreichen wollen, wenn sie ihren Kindern einen Klaps geben”, sagte Elizabeth Gershoff, Co-Autorin der Studie.
Zwar glaubten die meisten Eltern, dass ein Klaps etwas völlig anderes sei als harte Schläge, doch wie sich zeigte, hat beides “dieselben negativen Auswirkungen auf Kinder, in nur etwas geringerem Maße”, sagte Gershoff.
Bei der Analyse von 50 Jahren Forschungsarbeit zu dem Thema konnte kein einziger Vorteil von gelegentlichen Schlägen festgestellt werden. Dafür aber viele negative Folgen.
Kinder, die regelmäßig einen Klaps bekommen, widersetzen sich ihren Eltern demnach häufiger. Sie sind aggressiver und unsozialer. Der Grund dafür ist naheliegend:
“Die Ironie ist, dass die meisten Eltern ihren Kindern einen Klaps geben, wenn sie aggressiv sind. Das Kind lernt daraus, dass man schlagen sollte, um das zu bekommen, was man möchte”, erklärte Gershoff dem amerikanischen Sender CBS.
Neben Verhaltensauffälligkeiten gehören auch psychische Probleme und kognitive Schwierigkeiten zu den möglichen Folgen dieser Erziehungsmaßnahme.
Kinder, die häufig einen Klaps bekommen, haben einen niedrigeren IQDas kann sich auch auf den Intelligenzquotienten von Kinder auswirken, wie eine Studie der University of New Hampshire aus dem Jahr 2009 zeigte. Die Wissenschaftler hatten mehr als 1500 Kinder und ihre Eltern über vier Jahre hinweg beobachtet.
Sie kamen zu dem Ergebnis, dass Kinder zwischen zwei und vier Jahren, die regelmäßig einen Klaps bekamen, einen im Durchschnitt fünf Punkte niedrigeren IQ hatten als Kinder, die nicht geschlagen wurden.
“Je öfter sie einen Klaps auf den Po bekommen, desto langsamer ist die geistige Entwicklung von Kindern”, fasste Professor Murray Straus, der die Studie leitete, die Ergebnisse zusammen.
Jedes zweite Kind in Deutschland wird geschlagenWie verbreitet Schläge als Erziehungsmaßnahme noch immer sind, hat eine Forsa- Umfrage der Zeitschrift “Eltern” aus dem Jahr 2012 gezeigt.
Bei der repräsentativen Studie wurden über 1000 deutsche Eltern befragt. Das erschreckende Ergebnis: 40 Prozent der Eltern geben zu, ihren Kindern einen Klaps zu geben. Die Dunkelziffer ist mit Sicherheit höher.
Dass sie ihre Kinder “schlagen” ist jedoch den wenigsten Eltern wirklich bewusst:
“Wir benutzen das Wort ‘Klaps’ als Euphemismus, um uns damit besser zu fühlen. Aber es ist immer noch schlagen. Man kann einen Klaps nicht beschreiben, ohne das Wort ‘schlagen’ zu benutzen”, sagte Gershoff.
Erziehen ohne GewaltEltern können ihre Kinder auch erziehen, ohne körperliche Gewalt anzuwenden, davon ist die Wissenschaftlerin überzeugt.
Kein Kind hat es verdient, körperlich oder verbal verletzt zu werden. Um sich bewusst zu machen, wann das eigene Verhalten verletzend ist, kann man sich zum Beispiel die Frage stellen, ob man auf diese Weise mit seinem Partner umgehen würde, oder auch, wie man sich selbst in der Situation fühlen würde.
Diese Methode ist erstaunlich effektiv, um sich bewusst zu machen, wie Worte und Taten wirken können. Kinder sind noch viel sensibler als Erwachsene – das müssen wir uns wieder und wieder bewusst machen und uns entsprechend verhalten.
das schlagen von kindern ist eine straftat: kindesmisshandlung und körperverletzung. kindesmisshandlung hat nichts mit erziehung zu tun
seelischen Verletzungen und anderen entwürdigenden Maßnahmen.
Wenn du nur einmal über diesen Pragraphentext nachdenken würdest, dann kannst du sagen, dass jeder der ein Kind hat schon mit einem Bein im Gefängnis steckt.
Das ist wohl der am meisten ignorierte und nicht umgesetzte Teil des Gesetzes der am Wenigsten beachtet wird aber am meisten missachtet.
$a ist ein Klaps ans Ohr oder eins auf den Hintern noch sehr harmlos dagegen.
aber das Harmlose wird geahndet, werdend das Folgenschwere gedeckt und sogar zum Teil noch unterstützt wird.
Steht immer noch da, einmal hat doch noch die Vernunft gesiegt.
Dass du hier immer noch dein Unwesen treiben darfst, das spricht auch nicht für seriösität.
Es ist wichtig zu verstehen, dass körperliche Züchtigung in der Erziehung nachweislich negative Auswirkungen auf die psychische Gesundheit und Entwicklung eines Kindes haben kann. Körperliche Bestrafungen, auch wenn sie "leicht" sind, wie ein Klaps oder das Packen am Ohr, können dazu führen, dass Kinder Angst vor den Eltern entwickeln, ihr Selbstwertgefühl leidet und sie Probleme im Umgang mit ihren eigenen Emotionen bekommen.
Es ist weitaus effektiver und gesünder, Verhaltensprobleme mit ruhigen Gesprächen, logischen Konsequenzen und positiver Verstärkung zu lösen. Es ist wichtig, einem Kind beizubringen, warum ein bestimmtes Verhalten nicht akzeptabel ist und ihm alternative Verhaltensweisen aufzuzeigen, anstatt es körperlich zu bestrafen. Darüber hinaus kann es hilfreich sein, einem Kind Raum zu geben, seine Gefühle und Frustrationen auszudrücken, und es dabei zu unterstützen, positive Bewältigungsstrategien zu entwickeln.
Es ist auch wichtig zu beachten, dass körperliche Züchtigung in vielen Ländern illegal ist, da sie als Form der Kindesmisshandlung angesehen wird. Erziehung sollte immer auf Respekt und Verständnis basieren, nicht auf Angst oder Schmerz.
Ich hatte das Glück die einzige Cousine zu sein, die schlagen nicht als Erziehungsmaßnahme hatte. Meine Mutter und ihre Geschwister kommen aus türkischer Herkunft und Gernerationstrauma ist echt.
Ich habe immer es miterlebt, dass wegen Kleinigkeiten meine Cousinen und Cousins auf dem Kopf geschlagen wurden. Was haben sie dabei gelernt? Anstatt mit ihren Problemen umzugehen, gucken die wie sie schnell aus der Situation heraus kommen. Es stimmt alles was sie auf dem sozialen Medien steht mit, dass Kinder die mit Gewalt erzogen wurden lernen auf Fußschritten zu hören, beschäftigt aussehen, lügen ohne schlechtes Gewissen, usw..
Wie gesagt, meine Mutter wollte schlagen nie als Erziehungsmaßnahme nehmen, weil sie fand es schrecklich damals. Ich wurde, aber auch 2 oder 3 mal in meinem Leben eine Ohrfeige gegeben. Ich hatte nie danach Angst vor meine Mutter, aber es hat die Ursachen der Situation nicht geholfen, sondern nur vermindert bis zum nächsten mal (ich wurde endlich mit 19, mut einer Borderline Persönlichkeitsstörung diagnostiziert). Meine Mutter wusste und glaubte auch nicht, dass psychische Störungen auch bei Kindern sein kann und wusste nicht wie sie bei meiner absoluten emotionalen Höhepunkten mit mir umgehen sollte.
Ich finde und habe daraus gelernt, dass wenn man so verzweifelt mit der Erziehung ist, dass man sein Kind schlagen musste, dann ist da ein Fehler in der Erziehung oder das Kind.
Ich muss auch sagen, dass die BPD von meine unfähigkeit kam, mit meinen Emotionen umzugehen. Irgendwann mal habe ich gelernt mit meinen vielen und verschiedenen Emotionen in der Pubertät umzugehen und es hat aufgehört. Dies hat aber gedauert und auch meine Nerven blank gestellt.
Dabei glaube ich auch, dass nicht jede Situation eine traumatische Beuteudung hat. Erziehung ist ja nicht alleine die Eltern. Manchmal landen die Kinder außerhalb Kontrolle, weil sie es von draußen gelernt haben. In diesen Situationen würde ich lieber die Wand sein, im Gegensatz zu hoffen und warten bis mein Kind die Wand findet und dagegen läuft. Generationstrauma ist echt und kann auch mit den besten sich mal zeigen. Hauptsache man sieht was das Kind verletzt. Schlagen als Erziehungsmaßnahme ist 99% der Zeit eins davon.
Ah also rennst du daheim rum mit Gesetzbuch und Paragraphen ?🤪🤣🤣