Ist er interessiert oder nur höflich?
Hey:) Ich würde mal gerne wissen, wie ihr das Folgende einschätzt:
Also: ein Nachbar von mir, der etwa gleich alt ist, hat mich letztens angesprochen. Wir haben davor noch nie miteinander geredet und kennen uns eben so vom Sehen. Ich hab ihn letztens im Bus wieder gesehen und mir gedacht, dass er inzwischen echt gut aussieht und da es (extrem stark) gehagelt hat und meine Mutter uns mit dem Auto abgeholt hat, hab ich beschlossen ihn zu fragen, ob er auch kurz mitfahren will. Das ist jetzt allerdings noch nichts außergewöhnliches, weil meine Mutter ihn schon öfter von der Bushaltestelle aus mitgenommen hat - nur haben wir beide davor eben nichtmal hallo gesagt. Am nächsten Tag war er dann wieder in meinem Bus und als wir dann ausgestiegen sind, hab ich ihm zugelächelt. Normalerweise laufe ich immer recht schnell nach Hause, aber an dem Tag bin ich langsamer & hinter ihm gelaufen und dann hat er sich nach einer Weile umgedreht und meinte, wie die Freundin von mir hieß, die gestern auch mit mir im Bus war und ob ich wüsste, ob sie am Wochenende davor auf einem bestimmten Zeltfest war, da er dort mit einem Mädchen geredet hat, aber da er etwas betrunken war, ist er sich nicht mehr sicher ob sie es war. Ich hab ihm dann versprochen, sie zu fragen und dann haben wir uns den restlichen gemeinsamen Heimweg noch über Partys unterhalten (er hat bemerkt dass ich wohl nicht so der Partymensch bin, da er mich fast nie auf einer sieht & er soweit ich weiß jedes Wochenende weg ist). Seither sind wir uns 4 Wochen lang nicht mehr begegnet (außer einmal als ich mit dem Auto an ihm vorbei gefahren bin und wir uns zugewunken haben). Gestern war er dann wieder in meinem Bus und als wir ausgestiegen sind, hab ich Hi gesagt und ihn gefragt, ob er inzwischen noch rausgefunden hat, wer dieses Mädchen war, da die Freundin von mir es nicht gewesen sein kann und sie ihn auch überhaupt nicht kennt. Er meinte darauf nur, dass er es nicht weiß und auch keiner seiner Kumpels gesehen hat, mit wem er da geredet hat und hat mich dann gefragt, was ich nächsten Sommer mache (da wir grade unsere Abiprüfungen hinter uns haben). Darüber haben wir dann ein bisschen geredet und er hat auch ein paar Fragen gestellt und danach haben wir noch darüber geredet was er macht und dann haben sich unsere Heimwege auch schon wieder getrennt…
Denkt ihr, er hat sich mit mir nur aus Höflichkeit den restlichen Weg unterhalten hat (da es ja sonst komisch wäre wenn wir den gleichen Weg gehen würden) oder einfach so (ich glaube er ist recht extrovertiert und unterhält sich im Bus oder auf Partys gerne mit vielen verschiedenen Leuten) oder denkt ihr er hat vielleicht Interesse (da er mich ja genau dann angesprochen hat, als ich ihn angelächelt hab, usw. und er evtl auch rausfinden wollte ob ich nach dem Abi in der Nähe bleibe oder ab nächstem Monat im Ausland bin)?
Vielen Dank schonmal für eure Antworten!
2 Antworten
Es war eigentlich nur "Standard-Smalltalk" moderner Form, also schön oberflächliches Alltagsgewäsch. Anlächeln + Verhaltensänderung, um ihm Gelegenheit zu geben, Dich anzusprechen, das ist recht deutlich. Hätte er Dich nicht angesprochen, hätte es bedeutet, daß er auf keinen Fall Kontakt mit Dir wünschte. Er hat nicht über Dich geredet, sondern über deine Freundin, womit er ganz deutlich seine Interessenlage an Dir "eingepolt" hat: unterhalten ja, mehr nein. Dabei scheint sein Interesse an deiner Person noch nicht einmal so weit zu gehen, daß er sich mit Dir als Mensch auseinandersetzt. Die Frage, was Du im Sommer machst, ist naheliegend und unverfänglich. Waren die anderen Fragen ebenfalls auf objektive Sachverhalte bezogen, oder ging es ihm darum, etwas über Dich als Mensch zu erfahren? Wer an Dir interessiert ist, der wird sich zuerst mit Dir auseinandersetzen wollen. Der Sommer wäre ein Aufhänger, den man gut dazu nutzen könnte, Präferenzen von Dir zu hinterfragen, man muß es aber auch dazu nutzen wollen.
Der geschilderte Ablauf läßt aber eher vermuten, daß er sich Dir gegenüber neutral einordnen läßt, nicht kalt , nicht heiß. Er sucht nicht den Kontakt, er meidet ihn auch nicht, aber es klingt nicht danach, als ob er hier eine Intensivierung wünschte. Gerade die Umschreibung seines Auftretens als extrovertiert läßt eher den Schluß zu, daß er Dir nur eine geringe Priorität bei der Auswahl seiner Gesprächspartner [im Bus] zuordnet.
Sowas spielt bei mir auf dem Niveau einer entfernten Bekanntschaft: keine Kontinuität, nur Zufallskontakte, lapidare Gespräche, bei denen es vermieden wird, persönlich zu werden. Sympathie, aber wenig Berührungspunkte, was eine alltagsorientierte Unterhaltung erschwert (klassischer Smalltalk ist faktisch ausgestorben) und eher behindernd auf eine Forcierung des Kontakts wirkt , das wäre meine vorläufige "Diagnose" auf Basis deiner Schilderung. "Reine Höflichkeit" wäre es allerdings, wenn er sich nur deshalb so verhielte, um Dich nicht zu verletzen, das ist es dann wohl aber auch nicht, denn dann hätte er wohl nicht deutlich zurückgewunken, sondern minimalistischer reagiert (Wahl der unverfänglichsten Form der Erwiderung, um Dich nicht zu verletzen).
Es ging mir auch eher darum, daß Du davon ausgehen solltest, daß er zwar, wenn es sich anbetet, mit Dir reden wird, aber icht wirklich mehr von Dir möchte. Trotz Emanzipation ist es immer noch die Aufgabe des Mannes, in die Offensive zu gehren, was gerade bei extrovertierte Menschen sehr deutlich zu erkennen ist ("extrovertiert" war ja gerade das entscheidende Wort).
Steigere Dich nicht in etwas hinein, nicht nur, um nicht enttäuscht zu werden, sondern auch, um nicht vor lauter Erwartungshaltung zu verkrampfen und damit nicht auszuschließende Potentiale zu ersticken.
Und zur Freundin: hier hat er zwar guten Stil bewiesen (auch damit, es nicht im Auto deiner Mutter anzusprechen, zumal die Aussage, daß er zu betrunken gewesen wäre, eher ungeeignet war, es vor deiner Mutter zu erläutern), aber dennoch bleibt das Signal "da war ein Mädchen, das mich interessierte" ... und dieses Mädchen bist eben nicht Du. Wenn man ein Gespräch mit diesem Signal beginnt, setzt es deutliche Grenzen. Gerade extrovertierte Persönlichkeiten haben weit bessere Möglichkeiten, ein Gespräch mit einem Menschen zu beginnen, der sie interessiert. So wäre selbst die Fahrt mit deiner Mutter ein weit besserer Einstieg gewesen, z.B. wie supernett er deine Mutter fände etc.p.p. .
Im Augenblick scheint es mir jedenfalls eher so, daß er nicht weiß, wie er mit Dir umgehen soll. Du dürftest nicht zu der sozialen Gruppierung gehören, mit der er Umgang pflegt, was auch andere Formen der Kommunikation bewirkt. Ihn dürfte aktuell mehr diese Unsicherheit stören, als daß er sich die Frage stellt, ob Du für ihn interessant wärest. Gerade in der heutigen Jugend, in der sehr viel über Äußerlichkeiten und Analogieschlüsse bei Tendenz zur apriorischen Reduzierung des sozialen Umfelds auf die eigene Komfortzone geht, sind solche Störfaktoren gravierend. So kann schon die Frage Tattoo oder kein Tattoo darüber entscheiden, ob man den anderen "interessant" findet.
Übrigens wäre der einfachste Einstieg bei Interesse für ihn gewesen, Dich zu fragen, wie es eigentlich kommt, daß man so nahe beieinander wohnt, sich über Jahre kennt, annähernd den gleichen Heimweg habe, aber noch nie ernshaft miteinander gesprochen habe, was er irgendwie schade fände. Damit hätte er gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen: Interesse signalisiert, aber Dir den schwarzen Peter zugeschoben, Farbe zu bekennen. Egal, was Du darauf geantwortet hättest, alleine deine Reaktion hätte deutlich werden lassen, was möglich wäre (und er hätte in jedem Fall sein Gesicht gewahrt). Genügend Zeit zum Nachdenken, wie er das Gespräch beginnen könnte, hatte er ja nach deiner Schilderung (das spielt in die Bewertung auch hinein).
Okay das klingt alles ziemlich schlüssig. Vielen Dank nochmal für deinen langen Text und die hilfreiche Einschätzung!
Wie würdest du dich an meiner Stelle dann verhalten? Erstmal abwarten ob er mich nochmal anspricht und falls nicht einfach wieder einzeln nach Hause laufen? Oder einfach ein "Hi wie geht's?" und 3 Minuten Small Talk führen? Oder lieber versuchen etwas persönlicher zu werden?
Es ist die Größe der Frau, dem Mann gelassen die Genugtuung zuzugestehen, sich als Jäger zu fühlen. Das wichtigste für Dich: nicht verkrampfen und natürlich bleiben. Du kannst zwar einmal "unkompliziert" den Kontakt herstellen durch ein "Hallo", aber es muß ausgewogen bleiben, d.h. Du darfst im übertragenen Sinn nicht weiter gehen, als er von sich aus bereit ist, mit Dir zu gehen.
Dabei bin ich kein Freund von Strategien, die nicht auch das Interesse des anderen beachten, und es bringt herzlich wenig, sich so zu präsentieren, wie man eigentlich nicht ist. Frage ihn nichts über ihn, nur um das Gespräch am Laufen zu halten, sondern wenn Du etwas fragst, was ihn betrifft, so muß es Dich auch interessieren.
Davon abzugrenzen ist das von mir vorgeschlagene, nämlich immer darauf achten, daß die Gewichte gleichverteilt bleiben und es ein beidseitiges, freiwilliges Geben und Nehmen bleibt . Es muß sich dann zeigen, was sich daraus ergibt.
Kann sein, kann aber auch nicht sein. Alles ist möglich. Finde es heraus. Das wird sicher spannend. Und so wie du ihn beschreibst, scheint er eine kleine Sahneschnitte zu sein. Also dann mal los, bevor eine andere sich ihn dir weg schnappt! Ich wünsche dir viel Erfolg!
Haha Dankeschön :D :) Ja das hab ich eigentlich auch vor, aber da wir recht selten im selben Bus sind und ich zumindest nur noch nächste Woche Schule hab, hab ich keine Ahnung, ob es sich demnächst überhaupt mal ergibt, dass wir uns unterhalten...
Da könnte man ja etwas nachhelfen. Erfinde einen Vorwand um mit ihm Kontakt aufzunehmen.
Hast du eine Idee was das für ein Vorwand sein könnte? Wir haben leider keine gemeinsamen Hobbys (von denen ich weiß) oder gemeinsame Freunde oder sonst irgendwas in der Art... Und "zufällig" am Haus vorbeizulaufen hat bisher noch nicht funktioniert, da es ja auch echt unwahrscheinlich ist, dass er da grade auch draußen ist... Und auf den sozialen Netzwerken hab ich ihn auch nicht gefunden...
Über die Freundin von mir haben wir uns nur einen kleinen Teil des Weges unterhalten und er hat auch nichts über sie nachgefragt, sondern wollte eben nur ihren Namen wissen und hat dann kurz von dem Zeltfest erzählt und gestern war ja ich diejenige die wieder damit angefangen hat... Kann natürlich gut sein, dass er nicht wirklich an mir interessiert ist, aber ich finde die Sache mit meiner Freundin könnte man auch so interpretieren, das er einen Grund gebraucht hat - immerhin wohnen wir seit 18 Jahren im selben Kaff und haben davor nie miteinander geredet. Abgesehen davon hätte er mich am Tag zuvor im Auto genauso gut nach ihrem Namen fragen können, da er sie ja an dem Tag im Bus gesehen hat.
Zum Sommer hat er mir schon ein paar Fragen gestellt und da ich ihm auch erzählt habe, was ich gerne studieren möchte hat er ja schon etwas von meinen Interessen erfahren...
Ich sollte vielleicht auch noch erwähnen dass ich ziemlich schüchtern bin und deswegen manchmal etwas distanziert rüber komme, was ja auch ein Grund sein KÖNNTE, warum er nicht gleich direkt oder zu persönlich werden will... Und der gemeinsame Heimweg dauert etwa 3-5 min und im Bus saßen wir nie in der Nähe voneinander...
Vielen lieben Dank auf jeden Fall für deinen langen Kommentar!