Ist das meine Schuld das ich als verheirateter Mann jetzt eine andere Frau liebe, die vorher eine ganz normale Freundin war?
Mir ist das erst kürzlich so richtig bewusst geworden, habe es davor zwar auch schon immer wieder gespürt, aber mir einreden wollen das es nicht so ist, wegen meiner Familie.
Jetzt bin ich an einem Punkt an dem ich mich selber nicht mehr belügen kann.
Ich liebe sie. Ist das mein Fehler?
Ich meine für Gefühle kann man ja nichts!
Ps. Betrogen habe ich meine Frau NIE. Mag so was auch nicht. Und werde ich auch nie einer Frau antun.
24 Antworten
Wie oft willst du dieses Thema noch ansprechen?
Du hast doch für dich deine Entscheidung schon längst getroffen und willst hier nur jemanden finden der dir die Stange hält.
Das wird aber nicht passieren.. Zumindest wenn sich jemand deine anderen Fragen auch durchliest.
Du weisst im Inneren, dass es falsch ist, sonst würdest du hier nicht ständig Fragen stellen und auf eine Antwort hoffen die dir zur Nase steht.
Ja, es kann passieren, dass man sich neu verliebt.
Trotzdem ist es nicht richtig so wie es bei dir abgelaufen ist, aber das ist nur meine persönliche Meinung.
Die du aber irgendwo auch hast, denn sonst würdest du nicht ständig versuchen Bestätigung für dein Verhalten zu finden.
Du weisst doch selbst wie falsch das ganze ist.
Hör einfach auf dich selbst anzulügen und nimm deinen Fehler hin.
Ob du jetzt bei deiner Frau bleibst oder nicht, das musst du selbst wissen.
Im Kopf bist du doch eh schon geschieden..
Ich persönlich habe nichts davon gesagt und viele andere auch nicht.
Du verfehlst einfach jedes mal das Thema und die erste Frage ist ja auch nur entstanden weil du gezweifelt hast.
Ich hab bei deiner ersten Frage schon gefragt was du erwartest bzw was du hören willst und ich frage mich das immer noch.
Ja dafür vier andere Antworter die selbst jetzt immer noch nicht aufhören können mir Dinge vorzuwerfen. Hab ja nicht dich damit gemeint.
Schuld? Ich meine,das ist das falsche Wort und die falsche Einstellung,denn wie Du selbst ja erkannt hast, kannst du nichts für Deine Gefühle.
Ich sehe das so, dass wenn eine bestehende Beziehung in Ordnung ist, man nicht groß Gefahr läuft, sich anderweitig zu verlieben.
Denk mal drüber nach, wie Deine bestehende Beziehung ist und was Dir in dieser wohl gefehlt haben könnte.......
Alles Gute!
Leider bekomme ich auf meine andere Frage einen Shitstorm das ich ehrenlos bin, es mir selber eingebrockt habe, Vorwürfe wie: "warum trifft man eine Freundin alleine", was ich nie geschrieben habe und und und.
Ich sag es mal so. Ich und meine Frau waren sehr jung als wir geheiratet haben. Sie wurde unerwartet schwanger, dann dachten wir das eine Hochzeit das Beste wäre (ja ich weiß, es ist dumm). Dabei waren wir damals noch recht am Anfang unserer Beziehung und sie war meine erste Freundin. Ich hatte kein Plan wie man eine Beziehung führt.
Kann ich alles gut nachvollziehen. Mach Dich bitte nicht von der Meinung Anderer so sehr abhängig. Wichtig ist doch, dass Du Dir selbst treu bleibst und vor Dir selbst bestehen kannst.
Du hast NICHTS Unrechtes getan und ich traue Dir auch zu, dass Du mit Deiner Frau eine saubere Lösung findest. Wichtig ist Euer Kind. Ihr trennt Euch,wie ich raus lese als Paar, Eltern bleibt ihr ein Lebenlang.
Ich wünsche Euch, dass ihr Euch in Frieden und Freundschaft trennt und jeder seinen eigenen Weg finden und gehen kann.
Der Shitstorm ist absolut richtig. Ehrlos und unmoralisch ist das ganze! Und der "Freundin" würde ich abraten, die aufzunehmen. Wer garantiert ihr, dass Du das nicht mit ihr auch machst? Die Freundin ist aber auch nicht viel besser, denn sonst würde sie sich nicht in eine Ehe hineindrängen.
Bist Du der allmächtige Richter dieser Welt? Klingt irgendwie so......
Nicht das ich dir hier zu nahe treten möchte, aber das ist, mit Verlaub, der größte Schwachsinn, den ich hier jemals gelesen habe. Als ob man Gefühle kontrollieren könnte. Nein, dass kann man nicht...... Wenn ich dieses ganze "Ehrlos" Gequatsche schon höre bzw. lese..... Es gibt Dinge, die sucht man sich nicht aus. Sie sind wie sie nun einmal sind. Und so etwas kann jeden einmal passieren.
Nein, absolut nicht, aber ich habe nur meine Meinung vertreten. Wieso ist der FS in diese Lage gekommen? Ihm passen aber viele Antworten nicht.
"Alterhaudegen" klingt nach Person "alter Schule", aber Deine Ausführungen sind das reine Gegenteil. Natürlich erwarte ich für meine Meinung hier keine Zustimmung, aber wenn Leute hier der Meinung sind, dass man Gefühle nicht kontrollieren kann, dann ist die Räsonanz so wie Deine. Dann fehlt Dir eine bestimmte Eigenkontrolle, mein lieber Haudegen, denn ich komme erst gar nicht in die Lage, dass ich meine Gefühle nicht mehr kontrollieren kann. Ja, "Ehrlos"-Gequatsche", so nennt man wohl den Werteverfall in unserer Gesellschaft. Ist klar. Frühere Werte werden heute als Gequatsche abqualifiziert. Die Probleme damit füllen dann hier dieses Forum. Die demnächst verlassene Ehefrau, deren Verlassenwerden hier auch noch begrüßt wird, wird dann die nächste Anfrage hier posten. Alles wird gut.
Ganz so alt nun auch wieder nicht. Aber nun, was den Werteverfall angeht, bin ich absolut bei dir. Aber auch wenn du dich nicht bewusst in eine solche Situation bringen möchtest, kann sie einem trotzdem ereilen. An der Kasse beim Bäcker, an der Zapfsäule, im Sportstudio oder ganz der Klassiker, im Supermarkt vor dem Kühlregal. Das passiert eben. So etwas kann niemand steuern und oder Kontrollieren. Ich bin überhaupt kein Freund davon, überstürzt etwas zu machen, sich zu Trennen und schon gar nicht des Fremdgehens. Aber auch der, der sich noch so gut im Griff hat, oder aber natürlich auch die, kann irgendwann mal kläglich Versagen, und alles bisherige über Bord werfen.
Ich finde es gut, wenn jemand seine Meinung sachlich und argumentativ vertreten kann. Aber man muss auch akzeptieren, dass wir alle nur Menscben sind. Dem unterlaufen Fehler. Es ist nichts Ehrloses daran, zu erkennen, dass das was man zur Zeit hat hat, für das man sich vielleicht mit Haut und Haaren entschieden hat, leider nicht das ist was man möchte. Das wäre es vielleicht dann, wenn der Fragesteller jetzt weiterhin so tun würde als wäre nichts. Wenn er weiterhin seiner Frau etwas vor machen würde. Und wenn er weiterhin so lebt wie er gar nicht Leben möchte.
Für die betroffene Partnerin wird die Wahrheit, sicherlich eine absolute Katastrophe werden. Und möglicherweise wird es einige Zeit benötigen, dass zu verstehen und zu verarbeiten. Niemand soll irgendwas einfach so wegschmeißen. Aber für meine Begriffe ist die Beziehung des Frafestellers am Ende. Egal wie man es auch dreht und wendet. Das wichtigste, die Liebe ist weg.
Nichts gegen eine eigene Meinung, aber jemanden als "ehrlos" und "unmoralisch" zu bezeichnen,den man nicht mal annähernd kennt, finde ich doch schon recht heftig und auch anmassend. Man fühlt sich einfach immer gleich als "besserer Mensch" wenn man über den Anderen den Kübel ausschüttet,schon klar-wers braucht! Sollten das DEINE früheren Werte sein, dann sind sie es nicht wert, hochgehalten zu werden.
Ok, dazu hat er aber 5 Jahre selbst beigetragen, bringt sich selbst in diese Situation und hinterher fragt er hier, was er machen soll. Meine Frau würde sich bedanken, wenn ich jede Woche halbe Tage zu einer "Freundin" gehen würde.
Dazu brauche ich ihn nicht zu kennen. Seine Schilderungen reichen mir. Er ist objektiv gesehen egoistisch, unmoralisch, ehrlos, untreu und verantwortungslos. Den "Kübel" hat er selbst gefüllt. Das Ergebnis sind seine beiden Anfragen. Die Vokabel "besserer Mensch" ist mir völlig fremd. Nur: Mir tun die Ehefrau eines untreuen Mannes und die KInder eines verantwortungslosen Vaters einfach nur leid. Ja, das sind meine Werte, und in meinem Lebensbereich werden sie hochgehalten. Ich muss hier keine derartigen Fragen stellen. Was Du hochhalten willst und was nicht, kann ich nicht beurteilen. Den Werteverfall bei uns dokumentierst Du auch mit deiner Aussage.
Objektiv? Ich glaube,du verwechselst da was.Dein schwarz/weiss Denken ist mir too much,da dasLeben und seine Situationen sehr viele Grautöne aufweist.Menschen sind komplex und das dürfen und sollen sie auch sein. Deine Verurteilung über den FS spricht seine eigene Sprache-und genau DIES bezeichne ich als Werteverfall. Es mag durchaus sein, dass die Vokabel "besserer Mensch" nicht zu deinem Wortschatz gehört, zu Deinem Verhalten gehört sie jedoch allemal. Du stellst dich in einer Weise über den FS, die in meinen Augen überheblich und abstossend ist.
Eine andere Meinung darf man haben, man sollte aber soviel Fingerspitzengefühl besitzen, dass man nicht wie die "Axt im Walde" agiert oder aber dann eben auch mal die Finger still hält.
Eigenen Frust loszuwerden, eigene Unzufriedenheit auf Kosten anderer abbauen, das ist eines der Übel unserer Zeit und eine der hässlichen Seiten unserer digitalen Welt.
Feige verkriecht man sich hinter der Anonymität und haut einfach mal drauf und raus, was einem irgendwie doch im eigenen Leben zuwider läuft.
Interessanter Kommentar: Zunächst mal: "too much" = zu viel (warum englisch, wenn es auch auf deutsch geht). Wenn verurteilende Kommentare in diesem Forum zum "Werteverfall" gehören, würde ich den Betreibern nahelegen, dieses Forum sofort zu schließen, damit der Werteverfall gestoppt wird. Frage mal dessen Frau und seine Kinder, was sie davon halten, dass Kritik an seinem Verhalten hier von dir als "Werteverfall" bezeichnet wird. Absolut absurd. Und wenn du schon mit den Begriffen "besser" und "schlechter" agierst: Ja, wer ein normales Ehe- und Familienleben führt, ist ein besserer Mensch als derjenige der jahrelang fremdgeht und schließlich seine Frau und Kinder verlassen will. In diesem Fall kann man dem FS nicht sagen: "Böse, böse, dudududu, Kopf hoch, ist doch alles nicht so schlimm!" Ich finde es schlimm, und der FS hat so große Probleme damit, dass er hier seine Sache darstellt, in einer echt naiven Weise. Den "Eigenen Frust"-Satz lassen wir mal außen vor. Du kennst mich nicht, agierst auch anonym und musst nicht von "Übel" und "hässlich" reden. Hässlich ist nur das Verhalten des FS gegenüber seiner Familie.
Weil du mit deiner Meinung, im prinzip alles andere ausschließt. Es ist völlig ok seine Meinung zu vertreten, dass erwähnte ich ja bereits. Aber man sollte auch andere Meinungen zulassen. Du nagelst den Fragesteller nahezu auf's Kreuz. Als ob er allein Schuld daran ist, dass seine Beziehung offensichtlich den Bach hinunter läuft. Aber genau das Wissen wir ja nicht. Niemand weiß in wie fern es bei den beiden überhaupt noch eine Beziehung ist oder war. Nachdem er heute morgen rausgehauen hat, dass seine Frau ihn ja scheinbar ebenso wenig liebt, wie er sie, ist die Nummer doch eigentlich durch, und es stünde einer neuen Beziehung ja nix mehr im Wege. Ein Drama wie schon befürchtet gibt es dann ja nicht.
Ach komm, der klammert sich nun an jede Möglichkeit, um von seiner Schuld abzulenken. Ich bleibe dabei, und wundere mich, dass du das als "Ans Kreuz Nageln" bezeichnest, wer 5 Jahre außereheliche Freundinnen pflegt, muss hinterher nicht hier jammern. Dass die Nummer "durch ist", liegt an ihm. Natürlich gibt es ein Drama für die Kinder und für seine Frau. Warum wird hier alles verniedlicht und verharmlost? Die nächste neue Beziehung fängt bei vielen schon an, bevor sie geschieden sind. Lauter Ex-und -Hopp-Beziehungen.
Man man man, dass gibt aber so langsam eine echte Grundsatzdiskussion... ;-)) Was das "Drama" angeht, muss ich meine Worte zurück nehmen. Ich hatte die Kinder nicht bedacht. Und der Fragesteller jammert doch gar nicht. Er stellte lediglich die Frage, ob es seine Schuld ist. Es ist doch eigentlich auch völlig egal, ob er nun mit dieser Dame Kontakt hatte, oder mit Heidi von der Wursttheke im Supermarkt. Bei einigen entwickeln sich nun einmal Gefühle, ob sie nun wollen oder nicht. Und ich bin der Meinung das jemand um so anfälliger dafür ist, je schlechter die eigene Beziehung womöglich ist. Und um Himmels Willen, verniedlichen und verharmlosen möchte ich hier gar nichts.
Wenn eine Beziehung endet, auf welche Weise auch immer, ist das immer schlimm. Erst recht natürlich für beteiligte Kinder. Aber mal angenommen, es verhält sich so wie er es geschrieben hat. Also er liebt sie nicht, und sie ihn nicht mehr. Was soll er dann deiner Meinung nach tun? Sollen die beiden der Kinder zuliebe eine WG gründen, und dann trotzdem auf diese Art und Weise zusammen bleiben? Wenn es denn wirklich so sein sollte, dann muss ein Schlussstrich her, damit dann beide einen neuen Anfang wagen können. Er mit dieser Dame, und seine jetzige Frau mit wem auch immer. Ob nun Ex-und Hopp oder nicht, wie eine neue Beziehung wird weiß kein Mensch. Es hätte sich vielleicht nicht so lange hin ziehen dürfen. Aber nun, es ist jetzt so wie es ist. Leben und Leben lassen.
Merkwürdig nur,dass Du scheinbar eine Menge zu überlesen scheinst. Seine Frau LIEBT ihn auch nicht, sie weiß Bescheid und es kommt öfter vor als man gemeinhin denkt,dass eine Liebe und eine Beziehung eben zerbricht. Über seine Kinder macht er sich den Kopf und er kommt bei mir nicht so rüber,als würde er frohgemut und ohne jeden Zweifel seine Familie mal so eben kurz verlassen.
Jahrelang fremdgehen-stand das irgendwo zur Debatte oder ist das Interpretation Deinerseits? Weißt Du, Du bist ein Mensch,der mir schlicht leidtut. Gefangen in der eigenen kleinen Weltansicht und stets bereit, anderen das Wort buchstäblich im Munde so lange umzudrehen, bis es seiner Sichtweise entspricht.
Lassen wir nun die ganze Diskussion, die sowieso ins Leere läuft.
Alles Gute!
Naja, wie schon manche anderen hier geschrieben haben, tragen solch eine „Schuld“ (welche in meinen Augen allerdings keine Schuld, sondern einfach nur eine Tatsache ist) eigentlich immer zwei. Wäre deine Ehefrau z.B. mehr auf dich eingegangen oder hätte generell etwas mehr für dich gemacht, wäre es gar nicht erst zu dem “Problem” gekommen, dass du nun überhaupt eine andere liebst.
Oder man hat einfach von Anfang an nicht so ganz zueinander gepasst, sich auseinandereingelebt ect., was ja an sich auch kein Weltuntergang wäre.
Num zu deiner anderen Frage: Da ich weder die Frau, welche du liebst noch deine Frau sowie Ehe kenne, werde ich dir in Bezug auf eine (für dich passende und faire) Entscheidung keinen Tipp geben können.
Und ja, entweder du trennst dich von deiner Frau oder überlegst mal, wie es zu dem ganzen überhaupt gekommen sein bzw. was dir in deiner Ehe bisher gefehlt haben könnte, um an dieser evtl. gemeinsam wieder effizient arbeiten zu können.
"Schuld" der Ehefrau zuzuschreiben ist meiner Meinung nach billig. Sorry, aber sind wir im Kindergarten und spielen das Schuldzuweisungsspiel? Ab einem gewissen Alter erwartet man Eigenverantwortung...
Nö.
Das was du hier abziehst, ist eher Kindergarten...
Schreib doch deine eigene Antwort(en), wenn du selbst so viel Zeit hast, um hier irgendwelche dämlichen und zugleich krankhaften Kommentare abzulassen 🤦♂️
Für seine Gefühle kann man nichts, Punkt, aus, fertig. Klar hätte man das ungewollt irgendwie verstärken können z.b in dem man sich öfters sieht etc. und der Sache nicht wirklich aus dem weg geht. Und man kann zwar Behauptungen stellen, wie das du dich alleine mit der Freundin getroffen hast, was ja nicht wahr sein soll. Aber man kann nicht in eure Beziehung schauen. Nur du kannst alleine wissen woran es gelegen haben könnte, und nur du kannst wissen wie es zwischen euch lief. Aber es ist was anderes wenn man einfach dann offen mit seiner Frau drüber spricht, ehrlich ist, treu zu sein, anstatt sie anzulügen. Wenn du das ganze loyal in den 'Angriff' nimmst, auch wenn es viel Stress wird, kann dir niemand schlecht hinterm rücken etwas vorwerfen. Du bist ja schließlich nur deinem Herz gefolgt. Allerdings würde ich noch in Betracht ziehen das es deine Frau ist.. dementsprechend hat man sich die frage zu stellen: Wie lang hält die neue Bindung? Und ob du das mit deiner Frau wirklich hinwerfen willst. Die Entscheidung treffen kann für dich hier keiner aber dir soll bewusst sein das es auch ganz gut eine Schwärmerei sein kann, gerade weil du ja bis jetzt nur eine Freundin gehabt hattest. Es ist halt ein Risiko. Aber tu das du für richtig hälst
Im Leben ist keiner ganz treu. Treue ist eine Illusion. Es gibt welche die nicht erwischt werden und das nennt man dann treu. Aber die Illusion dass es Treue gibt macht den Menschen das Leben zur Hölle.
Es geht hier nicht um Treue! Ich bin meiner Frau nie fremdgegangen und möchte auch keiner Frau jemals fremdgehen. Andere können machen was sie wollen. Ich vertrete so was in keiner Art und Weise.
Nein. Ich suche nur Bestätigung weil irgendwelche Leute mich in meiner ersten Frage über dieses Thema fertig machen und behaupten ich fahre zweigleisig oder das ich eben Schuld daran habe das es so weit kommen konnte.