Heiraten Ängste/Zweifel?
Hallo, mich beschäftigt momentan eine Sache emotional extrem. Mein Partner und ich planen in ein paar Monaten zu heiraten. Wir sind seid 3,5 Jahren ein paar haben eine überwiegend schöne Beziehung. Ich muss jedoch sagen dass die ersten zwei Jahre aus meiner Sicht auch viele Tiefs hatten. Wir haben sehr viel gestritten eigentlich seit Beginn an der Beziehung. Wir haben uns zusammen die Seele aus dem Leib geschrien und geweint und uns dann wieder getröstet. Ich denke die Intensität dieser Streits kam dadurch zustande das wir beide sehr „kitschige“ Menschen sind wenn es zum Thema Liebe kommt. Wir steigern uns auch denke ich in einige Streits rein, er mehr als ich würde ich sagen wir haben auch eine unterschiedliche Art und Weise Dinge zu interpretieren.
Ich habe mich durch diese Streits sehr geändert. Früher war ich sehr impulsiv hab teilweise geschrien und wurde gemein wenn mich etwas verletzt hat. Er hat das nicht akzeptiert und hat mich gelehrt Respket zu haben und meine Gefühle Fair ihm gegenüber auszudrücken, das ganze hat vieel Geduld in Anspruch genommen.
Uns war von Anfang an klar, dass unsere Beziehung daraus hinauslaufen soll, dass wir beide heiraten. Jetzt stehen wir kurz davor in ein paar Monaten soll es soweit sein. Eigentlich sollte ich glücklich sein jedoch muss ich seit dem Zeitraum unserer Verlobung an einen anderen Mann denken. Und das auszuschreiben bricht mir mein Herz. Ich liebe meinen Mann und hätte es NIE für möglich gehalten, dass irgendein Mann auf dieser Welt jemals Attraktiv für mich sein könnte außer mein Verlobter.
Der Mann von dem ich spreche ist ein Bekannter meiner Familie, ich hatte ihn nie auf dem Schirm und auch nie Interesse an ihm, obwohl er optisch gesehen sehr zu mir passt (zumindest wurde das oft gesagt) mir war das immer egal . Am Tag meiner Verlobung tauchte dieser Mann plötzlich in meinem Kopf auf und blieb seitdem dort. 9 Monate ist das jetzt ungefähr her.
Dieser Mann ist charakterlich ein vorbildlicher Mensch teilt viele gemeinsame Werte und auch seine Art ist meiner sehr ähnlich. Es ist aber eigentlich auch gar nicht so wichtig, da es mir nicht um die Frage geht ist er besser als mein Verlobter (was er vermutlich eh nicht sein kann) sondern darum, dass mich das Auftauchen von ihm in meinem Kopf komplett durcheinander gebracht hat.
Ich wünsche meinen Verlobten eine Frau die nicht und vor allem nicht über so einen langen Zeitraum an einen anderen Mann denkt. Es ist auch so dass ich an manchen Tagen plötzlich meinen Verlobten komisch finde oder sein Verhalten unattraktiv für mich ist, obwohl er toll ist. Wir haben eine sehr innige Verbindung und sind eigentlich in dem Glauben dass wir beide zusammengehören, für einander Bestimmt sind. Die „wahre große Liebe“ eben. So kitschig es auch klingt. Dieser permanente Gedanke an diesen anderen Mann der wirklich bis vor ein paar Monaten keine Rolle in meiner Gefühlswelt gespielt hat macht mich fertig. Wenn es die wahre Liebe ist, wie kann es sein dass ich an einen anderen Mann denke? Was ist liebe? Ist man nur für eine Person bestimmt ? Ist es ein Zeichen nicht zu Heiraten? Warum ausgerechnet er obwohl er in meinem Leben und meiner Gedankenwelt sonst NIE relevant war ?
Ich muss dazu nochmal sagen, mein Verlobter ist toll. Er liebt mich buchstäblich von Kopf bis Fuß und hat keinerlei Interesse an anderen Frauen. Ein Leben ohne mich ist unvorstellbar für ihn. Ich weiß allerdings auch, dass er sagen würde dass wenn man sich in einer Beziehung befindet und seinen Partner liebt einem niemals eine andere Person in den Kopf kommen würde oder man sie attraktiv finden würde. Ich denke es wäre auch ein Trennungsgrund für ihn. Für ihn bin ich wirklich das größte Geschenk was ihm jemals hätte wiederfahren können (seine Aussage) Bei jedem Satz von mir lächelt er, auf jeden Blick folgt ein Konpliment an mich.
Wenn es jetzt nur eine kurze Schwärmerei wäre wäre es verkraftbar (dennoch schlimm)für mich aber es zieht sich über fast ein Jahr und raubt mir echt meine Kraft. Ich suche auch logischerweise keinen Kontakt zu dem Mann ich bin schließlich vergeben und würde niemals Fremdgegeb.
Was soll ich tun wie soll ich damit umgehen? Ich möchte eigentlich mit so einem Gefühl keine Ehe starten und vor allem möchte ich dass mein Verlobter eine Frau hat die wirklich gut für ihn ist und nicht ohne dass er auch nur den leisesten Schimmer hat an einen anderen Mann denkt.
3 Antworten
Hallo erstmal!
Ich finde, laut deiner Frage bist du tatsächlich nicht bereit für eine Heirat und das Problem ist nicht der Mann den du attraktiv findest sondern der Mangel an richtiger Kommunikation mit deinen Mann.
Anstatt an dir selber zu arbeiten kommt dir dieser Mann in den Sinn als Alternative um dich nicht mehr über die Herausforderungen in deiner Beziehung denken zu müssen. Sozusagen eine potenzielle Flucht und Ablenkungsmöglichkeit. So meine Vermutung.
Ich sage dir eines.. Dieser Mann den du attraktiv findest wird deine Probleme nicht lösen. Stell dir vor du würdest mit ihm eine Beziehung führen. Du wirst später höchstwahrscheinlich ähnliche Probleme haben so wie die in deiner Jetzigen Beziehung.
Die Frage die du dir stellen solltest ist ob es unbedingt sein muss so zu streiten wie ihr beide es macht?
Ich und mein Partner haben uns nie so gestritten und sind länger zusammen als ihr.
Frage dich: Worum geht es in diesen Streitereien? Warum muss das sein? Anstatt zu steiten, löst die Probleme. Wenn die Probleme nicht zu lösen sind, dann passt ihr nicht zusammen oder einer von euch will sich nicht die Mühe machen, damit es besser funktioniert.
Jemanden attraktiv zu finden, ist normal. Es ist wichtig in einer Beziehung nicht Eifersüchtig zu sein und glauben, man wäre Eigentum des anderen. Das als Trennungsgrund zu betrachten ist extrem und unrealistisch. 🤔
Ich finde je offener man mit dem Partner reden kann und flexibeler man die Beziehung gestalten kann, desto besser. Starre Strukturen sind oft das Ende. Vor allen hat man in so einem Fall oft Angst wie der Partner auf bestimmte Fragen und Meinungen reagieren wird und muss hoffen, dass er nicht gleich an die Decke geht..🙄
Ich selber finde, dass man erst nach 5 oder besser 10 Jahren Heiratet. Heiraten macht auch erst Sinn wenn man finanziell entsprechend gut dasteht. Man sollte sich auch die Frage stellen, was man in Falle einer Scheidung mit den Gütern machen soll. Was ist mit Unterhalt etc pp? Man sollte auch einen sehr guten Grund haben um zu heiraten und eben nicht nur weil es andere auch machen oder ach so romantisch ist.
Es ist schön und gut, wenn man Hals über Kopf den Partner Liebt aber man muss aber auch erkennen, dass der Partner nicht gleich besitzt bedeutet und es Trennungen gibt. Wenn man auch da darüber nicht offen reden kann sind die Tage schon gezählt...
Viel Erfolg und alles Gute
Sandy
In einer Beziehung muss man stetig "arbeiten" das ist ein Prozess– mehr an sich selbst als in der Beziehung. Arbeit im Sinne von Selbstbeobachtung und Ehrlichkeit sich selbst und den gegenüber. Letztendlich ist die Beziehung lediglich ein Spiegel des eigenen Selbst. Keine Beziehung ist besser, sondern es hängt immer von uns selbst ab, wie wir mit unseren Gedanken und Gefühlen umgehen.
Bist du Zufrieden mit dir Selbst, dann funktioniert auch meisten die Beziehung. Auch irgendeinen Grund fühlst du dich aber nicht erfüllt sondern hast ein Gefühl des mangelst in dir. Oder fokussiert sich mehr an das was du nicht hast als das was du schon hast.
Ich kann hier nur Vermutungen anstellen ... Wie bereits gesagt, finde ich, dass es etwas Besonderes wäre, wenn du mit deinem Partner darüber sprechen könntest. Einen Partner zu haben, der einen nicht verurteilt und nicht eifersüchtig ist, ist schlichtweg unbezahlbar.
Oft projizieren wir viel auf einen Menschen, den wir nicht gut kennen. Wir verbringen ja nicht den Alltag mit dieser Person, und übrigens hat auch er Macken, von denen du nichts weißt. Du kennst deinen Partner besser als irgendjemand sonst und kennst seine Schwächen. Das macht deinen Partner im Moment sicher weniger attraktiv.
Eines muss dir klar sein: Liebe ist ein Verb und eine bewusste Entscheidung. Wenn Gefühle eine größere Rolle spielen würden, würde jede Beziehung beim ersten Streit auseinanderbrechen. Wenn die Verliebtheitsphase vorbei ist, muss man selbst dafür sorgen, dass in der Beziehung Abwechslung herrscht. Es sollten Gemeinsamkeiten und gemeinsame Ziele geben. Es sollte etwas Tiefergehendes geben, das euch verbindet, und nicht nur Gefühle der Zuneigung.
Wenn du zum Beispiel sagen kannst: "Ja, ich fühle mich zu Hause, wenn ich meinen Mann sehe. Wir sind ein gutes Team und könnten viele verschiedene Projekte realisieren." Warum solltest du dich dann für einen Menschen entscheiden, den du weniger gut kennst als deinen Partner?
Natürlich wird es immer Dinge geben, die wir uns von einem Partner wünschen würden, aber die niemals erfüllt werden können. Hier muss man zwischen "Ja, das wäre nett" und "Das will ich unbedingt" unterscheiden. Es geht darum, sich selbst Prioritäten zu setzen.
Es ist möglich, dass man sehr jung zusammengekommen ist und sich im Laufe der Zeit einfach weiterentwickelt hat, und andere Prioritäten wichtiger werden. Man war zum Beispiel 20 Jahre verheiratet, hatte ein traditionelles Familienleben und alles, was dazugehört, und jetzt hat man Lust auf ein neues Abenteuer. Das kommt vor...
Das ist das Leben..
Partnerschaft ist eine Reise zum authentischen Selbst, könnte man sagen. Je mehr du erkennst, dass man nichts muss, desto mehr solltest du auf dein Gefühl hören und nichts überstürzen! Tue nichts, aus Angst sondern aus wahrer überzeugung!
Ich hoffe, ich konnte dir helfen.
Liebe Grüße
Sandy
Das kann vor Aufregung kommen. Du machst dir viel Kopf wegen der Hochzeit. So gesehen kennst du ja den anderen Mann auch nicht richtig. Nur weil du ihn im Kopf hast, heißt es ja nicht dass du auf ihn stehst. Ich würde diesen Gedanken nicht auf die Goldwaage legen und deine Beziehung aufs Spiel setzen. Mache dir nochmal klar, wie toll dein Verlobter ist.
jedoch muss ich seit dem Zeitraum unserer Verlobung an einen anderen Mann denken
red flag, Hochzeit lieber verschieben.
Kenn das von einer Bekannten, die hat es erst so 2 Wochen vor der Hochzeit abgeblasen, als alles schon bestellt war Feier mit zig Leuten, Bierzelt u.s.w. War aber besser so.
Für mich wäre es auch eine Redflag. Ich wünsche ihn eine bessere Frau als mich auch wenn ich mich selbst liebe. Danke für deine Antwort
ne ne du bist wahrscheinlich eine gute Partnerin. Aber es ist nicht immer so einfach sich früh an eine Person zu binden.
Danke erstmal für deine ausführliche Antwort! Ich muss sagen dass sich unsere Streits sehr ins Positive geändert haben. Wir haben gelernt mit einander umzugehen, wie wissen wie wir den anderen runterbringen und es kommt gar nicht mehr zu solchen extremen Streits. Die Beziehung läuft an sich super, weshalb ich nicht weiß woran wir arbeiten müssen. Du hast aber recht dass es wohl irgendwas gibt wo wir dran arbeiten sollten, sonst käme es bestimmt nicht zu diesen Gedanken von mir. Ich habe ein schlechtes Gefühl und Bedenken bezüglich der gemeinsamen Zukunft. Ich weiß wirklich nichtmehr wohin mit meinen Gefühlen. Er empfindet keinerlei Zweifel er hat keine Bedenken :(