Freund findet mich nicht warmherzig genug?
Mein Freund hatte andere Erwartungen an unsere Beziehung. Er hätte vor der Beziehung nicht gemerkt, dass ich kaum Emotionen zeigen kann. Er hätte gedacht ich wäre emotionaler. Dabei gebe ich mir sehr viel Mühe.
Die Last der Beziehung ist auf meinen Schultern. Ich arbeite, ich zahle die Miete, den Strom. Ich erledige die ganzen bürokratischen Sachen, helfe ihm einen Deutschkurs zu finden, einen Job zu finden. Er kann nichts alleine. Alles muss ich machen. Wenn er zu Hause heimwerkelt, macht er Sachen kaputtt. Er kriegt nichts hin. Ich sage aber nichts, damit er nicht sein letztes Selbstbewusstsein verliert. Wenn wir verreisen wollen, weiß er nicht wohin, ich muss die Versntworrung übernehmen, einen Urlaubsort raussuchen, planen, buchen. Im Urlaub muss ich die Führung übernehmen, weil er überhaupt keinen Plan hat.
Unabhängig davon, dass er zur Zeit kein Deutsch spricht und keinen Job hat, muss ich auch in anderen Situationen (z.B. bei der Planung des Urlaubs) die Verantwortung übernehmen, weil er absolut nichts hinbekommt.
Und ich formuliere trotzdem keine Erwartungen an ihn. Er findet mich nicht emotional und warmherzig genug. Das macht mich traurig. Er ist sehr warmherzig.
Heute muss ich mich um den wlan-router kümmern, weil er das natürlich wieder nicht hinbekommen hat.
7 Antworten
Ein Egozentriker liebt seine Komfortzone, nutzt andere aus, ist nie was schuld, bittet nie um Entschuldigung, ist Kraftsauger, ist Psychovampire, hat er dich völlig ausgenutzt, ausgequetscht, wirft er dich weg wie nen Putzlappen
Er lebt bequem: Stell dich dumm, dann helfen dir andere.
Stinkfauler Schmarotzer. Was nicht glücklich mach, kann weg.
Was bildet der sich ein, wer er ist.
Such dir einen, der zu dir passt. Du bist auch zu gutmütig, wie ich. Der wird noch schlimmer werden, glaub es mir.
Das ist schon eine Eltern/Kind-Beziehung. Ein Kind kann nicht sprechen, kann nicht arbeiten, kann nichts allein tun und braucht emotionale Wärme.
Gleich vorweg: ich weiß, dass viele meiner Äußerungen sicherlich dazu geeignet sind, starke Emotionen auszulösen. Ich will klarstellen, dass sie sich rein auf der Sach- bzw. Inhaltsebene bewegen und nicht negativ gemeint sind. In keinem Fall sind sie abwertend oder als Angriff gemeint, denn ich persönlich respektiere die Kraft die du offensichtlich in deine Beziehung investierst und die konsequente Art, wie du handelst. Ich verstehe aber auch, dass viele Menschen durchaus wütend und abweisend reagieren, wenn gesagt wird, was ich nun sage:
Ganz offensichtlich hast du alle Bereiche in einer Beziehung besetzt, die eigentlich als die "maskulinen Bereiche" gelten. Auch deine Aussagen (er kriegt XY nicht hin, er plant nichts, du musst die Führung übernehmen etc.) spiegeln das mehr als deutlich wider. Dass du äußerst es ginge nicht anders bestätigt das ebenfalls. Ganz offensichtlich bist du diejenige, die nunmal die Beziehung dominiert.
Dadurch, dass die Situation in eurer Beziehung so ist und du die sogenannte "Männerrolle" in allen Bereichen übernehmen musst, strahlst du aus seiner Sicht natürlich auch eine Menge Dominanz und Maskulinität aus. Aber Männer mögen es nunmal, wenn Frauen Feminität ausstrahlen. Da du aber notgedrungen handeln, planen, agieren und auch sicherlich auch verbal sehr logisch und direkt sein musst, wird dir ja quasi der Zugang zu deiner weiblichen Seite verwehrt. Auch wenn es dir bestimmt öfter mal so vorkommen muss, als würdest du ihn bemuttern. Bemuttern und Feminität sind ja auch keine Dinge, die man für gewöhnlich in einen Zusammenhang setzt oder auch nur im selben Satz erwähnt.
Wenn sich daran etwas ändern soll, dann muss sich bei ihm einiges ändern. Ich weiß nicht ob du eine Möglichkeit siehst, ihm Bereiche die du übernehmen musstest zu übergeben. Ihn in typisch maskulinen Bereichen in die Verantwortung zu nehmen und das Ergebnis, wie es auch ausfallen mag, zu akzeptieren - bis er von sich aus gute Ergebnisse erzielt. Und das dann von Bereich zu Bereich erweitern. Das könnte langfristig dazu führen, dass sich der "Rollentausch" und damit auch das eigentliche Problem bis zu einem bestimmten Punkt löst.
Übrigens: wenn eine Frau dazu neigt, sich die maskulinen Bereiche einer Beziehung anzueignen, dann lassen Männer das oft zu, weil sie glauben "dass es ihre Partnerin glücklich macht" und sie die Frau, die sie lieben, ja nunmal glücklich machen wollen. Es gibt einige wenige Männer, die das nicht tun, aber das sind leider Gottes in 99% aller Fälle Narzissten oder extreme Machos. Das übrige Prozent sind ruhige, innerlich gefestigte und i.d.R. sehr lebenserfahrene Männer, die erkennen was passieren würde und es auch, zum Wohle der Partnerschaft, kommunizieren - selbst wenn das emotionale Reaktionen und einen Konflikt auslösen kann.
Du befindest dich also in einer... nun, sagen wir mal "unschönen" Lage.
Und ja, auch was andere hier sagen, könnte durchaus zutreffen: es kann auch sein, dass er es bloß noch bequemer, geborgener und gemütlicher haben möchte. Oder aber, dass seine Warmherzigkeit das einzige ist, was er in seiner Rolle als der feminine in eurer Beziehung zu geben imstande ist.
Gesetzt dem Fall, dass er Ziele hat die er verfolgt und auch gewillt ist, sich zu entwickeln um auch wirklich dein Mann sein zu können... nun, das habe ich beschrieben. Die Alternative wäre: du bleibst der maskuline Teil eurer Beziehung und er der feminine. Wenn ihr das für euch beide so beschließt und gut findet, dann ist daran ja auch nichts auszusetzen, nicht wahr? Dann bräuchtest du nur ein wenig mehr Gefühl zeigen.
Du stellst ja keine Frage. Aber deine Ausführungen sind seltsam. Als Titel schreibst du: "Freund findet mich nicht warmherzig genug". Danach schreibst du, was du alles arbeitest. Das ist toll, dass du so fleissig bist. Aber 'Warmherzigkeit' zeigt dies nicht. Es ist allenfalls deine Art, Liebe zu zeigen. Mit Warmherzig meint dein Freund wohl, dass du ihn umarmst, Begeisterung oder Trauer zeigst und deine Sorgen und Freuden mit ihm teilst.
Andererseits ist er offensichtlich ein Kind. Du hast die Rolle des Ernährers. Die Frage ist, ob du dich in dieser Rolle wohl fühlst. Du musst damit rechnen, dass er sich auch in Zukunft nicht am Haushalt oder am Einkommen beteiligen wird. Reicht dir da seine Warmherzigkeit? Du würdest sicher jemanden finden, der dich so schätzt, wie du bist und deine Leistung würdigt.
Die Art, wie du über deinen Freund schreibst, macht auf mich auch keinen warmherzigen Eindruck. Ich bekomme ein Bild von ihm als einen völligen Versager nach dem Motto "... nichts bekomme er alleine hin". Die einzige positive Aussage, die du über ihn tätigst, lautet: "Er ist sehr warmherzig".
Ist da noch mehr? Anscheinend liebst du ihn ja. Wäre er nur eine Belastung für dich, so würdest du nicht mit ihm zusammenbleiben.