Familie
Die Schwiegertochter ( Asperger Autistin) will keinen Kontak, behandelt mich respektlos.
Wir wohnen nur 5 Häuser weit voneinander entfernt. Ich werde nie eingeladen. An Geburtstagen wird der von mir gebackene Kuchen abgeholt und mit den anderen Grosseltern gefeiert. Nachdem ich sie bereits schon im November für den Heiligen Abend zu mir eingeladen habe und Anfang Dezember um Antwort gebeten habe, hieß es, die anderen Grosseltern sind eingeladen. Ich bin seit 3 Jahren Witwe und sitze an Weihnachten allein zuhause. Meinen Enkel darf ich nur durch das geöffnete Fenster beim Klavierspielen zuhören. Geschenke, besonders zum Nikolaus, wo die Kinder nicht wissen, dass sie von der Oma sind, werden von mir erwartet. Jetzt hat meine Enkelin Kommunion und sie hat mich eingeladen. Ich habe ihr geschrieben, dass ich indie Kirche kommen werde zu der Familienfeier gehöre ich nicht dazu. Handle ich da richtig?
5 Antworten
Es tut mir sehr leid, dass euer Verhältnis so schlecht ist. Ich finde es aber etwas ungerecht, dass du dich so auf die Schwiegertochter einschießt. Sie ist mit deinem Sohn verheiratet, der offenbar keinerlei Anstrengungen unternimmt, wenigstens den Kontakt zu den Enkeln zu ermöglichen.
Du solltest die §Einladung zur Kommunion zum Anlass nehmen und das Gespräch suchen. Vielleicht einen Brief an Sohn und Schwiegertochter schreiben und alle beide fragen, ob du in der Kirche und ggf. auch später bei Kaffee und Kuchen wirklich willkommen bist. Biete eine Aussprache an, verzichte auf Vorwürfe und Selbstmitleid und raste nicht gleich aus, wenn dir eine Antwort nicht gefällt.
Und bitte: Lass(t) die Enkel da raus! Einem kleinen Mädchen zu schreiben, dass du nicht Teil der Familie bist, finde ich absolut daneben. Das wirkt, als sollte sie für dich kämpfen, und das geht gar nicht...
Dann bitte ihn höflich um ein Gespräch unter Erwachsenen. Sag, was du dir wünschst, nicht, was dich stört, und bitte um ehrliche Gegenvorschläge.
Es spricht ja nichts dagegen, wenn sich zwei Menschen, die nicht miteinander können, so wenig wie möglich begegnen. Ich kenne aber auch genug Familien, in denen man Wege gefunden hat, solche Situationen ohne komplette Kontaktsperre zu lösen.
PS: Tut es nicht für euch, sondern für die Enkel, die fühlen sich nämlich richtig bescheiden, wenn sie Menschen, die ihnen nahestehen, nicht mögen dürfen, ohne andere Menschen, die ihnen auch nahestehen, damit zu verletzen...
Dein Kommentar gefällt mir und ich werde ihn mir zu Herzen nehmen. Danke!
Hab den Zusatz gelesen. Per se ist sie dir keine Rechenschaft und keine Einladung schuldig. Was sie dir schuldig ist, ist der Kontakt zu den Kinder. Wenn sich das nicht über den Sohn regeln lässt weil der auch noch nicht ganz erwachsen ist dann würde ich da gar nicht lange nachfragen. Einfach hingehen. Was will sie denn machen wenn du in die Kirche kommst ? Aufstand?
Sie mag dich nicht - das kannst du erstmal nicht ändern. Aber du musst keine Geschenke rüberwachsen lassen wenn die Kinder nie erfahren von wem die sind. Dann ist es wohl besser du legst eine Versicherung an oder ein Sparkonto, welches die Kinder ausbezahlt bekommen wenn sie es brauchen - mit 25 oder sowas.
Wenn sie dir nicht entgegenkommt, musst du das auch nicht. Wenn sie das Ganze über die Kinder spielt, musst du nicht mitmachen. Und schreib ihr auch nicht - wozu? Was erwartest du von ihr? Dass sie schlechtes Gewissen bekommt und nett wird? Wird nicht passieren weil es keinen Grund für sie gibt dir entgegen zu kommen. Was ist mit deinem Sohn? Eigentlich wäre es doch seine Aufgabe dir Kontakt mit den Kindern zu gewähren?
Mitunter kann man auch Familientherapie machen. Ich weiß es nicht. Aber du kannst es nicht ändern, dass sie dich nicht mag. Überleg dir was du ohne diesen Gedanken an sie machen kannst für die Kinder zb. Solange du auf sie sauer bist oder sie auch nicht respektierst wird das nichts.
Familie ist kompliziert. ja. Frag sie vielleicht einfach auch mal warum sie dich nicht leiden kann. WIE das ganze funktionieren kann weiß ich auch nicht - aber du kannst SO wie es jetzt läuft nicht ändern, dass sie dich scheinbar nicht mag.
Dann ist das so. Wenn ihr keinen Kontakt habt, kann sie dich auch nicht respektlos behandeln. Du solltest froh sein, dass sie so direkt ist und nicht hinter deinem Rücken über dich abzieht. Das ist der Vorteil an Aspergern. Man kann sich gut auf sie einstellen weil sie zu faul sind zu lügen :P
Was soll man denn tun, wenn ihr Verhalten inakzeptabel ist. Du solltest sie ignorieren.
Vermute halt es geht um die Enkelkinder. Frage mich ständig wo der Vater ist in der Story.
Der Vater muss ihren Willen akzeptieren. Asperger, wie Greta Thunberg werden extrem unangenehm, wenn man ihren Willen nicht befolgt. Sie ist eine einser Abiturientin und dressiert die Kinder zu Höchstleistungen. Ernährung minimal, vegan, Schlankheitswahn. Inzwischen erzählt mir mein 7-jähriger Enkel wie böse über mich gesprochen wird. Sie sagt zu meinem Sohn, "lass deine Scheiß Mutter ihren Scheiß alleine machen!" Das hat mir mein Enkel, selbst erschrocken darüber, erzählt. Seit 3 Jahren bin ich Witwe und in den 3 Jahren hat mein Sohn, 3 Aufgaben zeitlich zusammengezählt 1 1/2 Stunden mir etwas repariert. Ich stricke Pullover, backe Kuchen, mache Geschenke und meinem Sohn wurde schon vor 20 Jahren ein Haus von uns überschrieben das er inzwischen verkauft hat und das Haus ganz in meiner Nähe gekauft hat.
Er "Muss" gar nichts. Er entscheidet sich ihren Willen zu akzeptieren. Das meinte ich mit "er ist noch nicht erwachsen".
Und ich bezweifle, dass du viele Asperger kennst. Mein Exmann war auch Asperger und komplett anders gestrickt. Zugänglich, quasi nie wütend, sehr direkt aber nett und zuvorkommend. Es steht dir auch nicht zu sie als Person abzuurteilen. Genau das macht sie bei dir scheinbar und es führt zu nichts. Wenn der Weg nicht über Hass und Ausgrenzung funktioniert, dann sollte man einen Anderen suchen.
Es tut mir leid, dass du so eine schlechte Verbindung zu deinem Sohn und seiner Familie hast. Ich selbst habe den Kontakt zu meinen Eltern - vor allem meiner Mutter - über viele Jahre hinweg beendet. Trotz Enkelkinder. Inzwischen passt es ganz gut. Das Problem ist eines, welches nicht einseitig zu lösen ist. Beide Parteien müssten hier was tun - aber du kannst keinen zwingen. So wie du es bis jetzt versucht hast klappte es nicht. Dann versuchs anders. Und um die Kids mach dir keine Sorgen - irgendwann sind sie alt genug selbst zu denken. Die kriegen das alles mit. Kinder sind nicht blöd auch wenn sie sich nicht wehren.
Alles in Allem muss ich aber sagen wenn das Verhältnis nicht stimmt, kannst du nicht anfangen irgendwas aufzurechnen. Hätte ich mit meiner Mutter noch immer keinen Kontakt, würde ich ebenfalls nichts helfen. Sie und ich wir hatten beide viel zu lernen und ich musste sie leider zwingen dazu. Ab und an gehts nicht anders. Aber es hilft NIE, wenn man den Anderen schlecht redet. Es wäre wichtiger die Gründe herauszufinden und nicht sich zu beschweren weil etwas nicht läuft wie man es gerne hätte.
Wie heißt es in der Psychotherapie so schön? Ändere dich selbst, dann ändert sich auch deine Umwelt.
Danke für Deinen Beitrag. Du hast Dir viel Mühe gegeben. Aber ich merke, dass mein Problem, in ein paar Zeilen geschildert, nicht so angekommen ist, wie es der Situation entspricht.
Jeder Asperger ist anders, das ist mir schon klar. Ich habe mehrere Bücher über diese Krankheit gelesen.
Mein Mann und ich und unsere Ursprungsfamilien sind gastliche, grosszügige Menschen. Wir haben die Freunde der Kinder oft jahrelang jedes Wocchenende zu Gast gehabt. 3 Jahre einen anderen Mitschüler praktisch als drittes Kind aufgenommen, einen Segelfreund ein halbes Jahr kostenlos bei uns wohnen lassen. Uch meine Söhne waren hilfsbereite, grosszügige, freundliche Menschen bi sie ihre Frauen kennengelernt haben. Vielleicht, weil wir eine so enge Bindung hatten, mussten die Frauen ihre Männer von uns losreissen. Wenn mich meine Schwiegertochter sieht lächelt sie. Aber sie redet kein Wort, es ist schwer zu erklären. Die Schwiegertochter hat das Aspergersyndrom, ihre Mutter ist gesund, aber weil sie vielleicht Angst hat, sie auf das Verhalten der Tochter anzusprechen, schaut sie einem überhaupt nicht an. Auch die Grossmutternicht. 4 Jahre hat mein Sohn mit seiner Familie in unserem Haus gewohnt. Als die Grosseltern einmal Holz für den Kaminofen brachten, meine Schwiegertochter aber nicht zuhause war, lud ich die Großmutter ein, bei mir auf sie zu warten. Es war kurz vor Mittag und ich musste kochen, weil mein Mann Diabetiker war und pünktlich seine Mahlzeiten einnehmen sollte. Mein Mann half das Holzaufzuschlichten.
Der Großmutter bot ich einen Sessel vor dem Fernseher an, legte ihr Zeitschriften zurecht, stellte ihr ein Getränk hin und entschuldigte mich, dass ich kochen muss. Gleichzeitig lud ichcsie und auch ihren Mann zum Essen ein. Ich deckte den Tisch (italienisch mit roten Sets und grünen Stoffservietten. Auf meine Einladung brummte der Großvater etwas unverständliches vor sich hin, was wohl eine Absage sein sollte. Mein Mann sagte, wenn ich so freundlich eingeladencwerden würde, würde ich zusagen. Kurz darauf kam meine Schwiegertochter zurück. Die Großmutter verließ meine Wohnung im Laufschritt ohne sich zu verabschieden und setzte sich zu ihrer Enkelin. Sie kamen nicht zum Essen. Die ganze Familie hat mich vom ersten Tag an so behandelt. Inzwischen habe ich meinem Sohn geschrieben, ich möchte mich ganz zurück ziehen. Die Enkel sind jetzt schon so gross, daß sie mitbekommen wie feindlich die Familie der Mutter und die Mutter gegen mich eingestellt sind. Mein Enkel sagte selbst ganz schockiert darüber zu mir, weisst du was die Mama gestern zum Papa gesagt hat, "lass deine Scheiß Mutter ihren Scheiß alleine machen!"
Inzwischen macht mich das feindliche Verhalten krank, ichcglaube, ich muss mich total zurück ziehen.
Die Familie hat einen Inferoritätskomplex und muss sich mit diesem Verhalten 0ber mich/uns stellen. Sowohl ein Inferioritätskomplex wie auch ein Superioritätskomplex zerstören jede Beziehung.
Vielleicht hast Du mit meiner Schilderung etwas mehr Einblick bekommen.
Nein - ehrlich gesagt interessiert es mich eher weniger was du alles für die Familie tust oder getan hast. So hart das klingt aber du kannst nicht erwarten, dass sie Mitleid mit dir hat oder das alles SIEHT und dich dann annimmt wie du bist. Das ALLES LÖST dein Problem nicht. Du kannst dich für den besten Menschen der Welt halten - aber das HILFT DIR hier nicht. Ich lese das nicht weil es keine Relevanz hat für dein aktuelles Problem. Das sind genau die Dinge die mir auch meine Mutter zu verstehen gegeben hat. Dass sie ja eigentlich ein ganz netter Mensch ist.
War mir egal weil meine BEZIEHUNG zu ihr nicht gut war. Und an Beziehung rettet kein Getränk was, keine Hilfestellung, keine netten Worte, kein Essen und NICHTS von alledem was du schreibst.
Ich will dich nicht beleidigen weil ich es nicht lese - ich hoffe du hast das verstanden. Es ist nur, dass es irrelevant für dein Problem ist. Das solltest DU verstehen. Du legst den Fokus auf das, was DU oder SIE macht. Es gibt KEIN WIR. Der sagt x - der andere y - völlig egal. Das sind nur Auswirkungen einer schlechten Beziehung.
Die BEZIEHUNG zu ihr muss sich ändern. Und mit deiner Art das zu versuchen geht es halt scheinbar nicht sonst hätt es schon funktioniert. Vielleicht musst du dich wirklich zurückziehen. Vielleicht täte dir auch eine Therapie gut um dich von dem Ganzen etwas distanzieren zu können. Wenn dich das Verhalten krank macht, solltest du dich dem nicht aussetzen.
Ich will dir damit eigentlich nur sagen, dass ICH DENKE dass du mit deinem Versuch das zu regeln völlig auf falscher Schiene bist. Es geht weder um ihre Krankheit noch geht es um deine guten Taten oder deinen tatenlosen Sohn. Es geht um die Beziehung zwischen zwei Menschen. Das müsst IHR beide regeln. Oder du regelst es für dich alleine wenn das WIR im Moment nicht möglich ist. Ich kann nur aus Erfahrung sagen, dass eine Therapie an der Stelle immer hilfreich ist um das, was wichtig ist nicht aus den Augen zu verlieren.
Ich will mich nicht durch gute Taten herausstellen. Ich wollte nur damit sagen, dass es für mich besonders unverständllich ist keinen Kontakt zur eigenen Famiie zu haben, nachdem ich selbst sehr kontaktfreudig bin. Man kann mit ein paar Sätzen weder seine eigene Persönlichkeit noch die Haltung der Schwiegertochter und deren Familie schildern. Deine Reaktion zeigt mir dass Du in mir eine völlig andere Person siehst die ich bin.
Und nach 10 Jahren feindlichem Abstand werde ich keinen Annäherungsversuch mehr unternehmen.
Wahrscheinlich ist mein Verhalten wirklich nicht in die Zeit passend. Einer Freundin fiel das auch auf, sie sagte, alle Menschen, die du verwöhnst, für die du dich einsetzt, verhalten sich nach einiger Zeit feindlich dir gegenüber, es kommt niemals etwas zurück. Ich weiss nicht woran das liegt. Wenn mir das ein Psychologe sagen könnte, ohne mich zu beleidigen, würde mir das sehr helfen.
Meine Erfahrung ist, dass selbst die guten Eigenschaften von Psychologen als dumm, irgendwie unangemessen, selbstsüchtig etc. hingestellt werden. Warum soll es keinen Menschen geben, der vielleicht aus schlechter oder überhaupt aus der traurigen Erfahrung die er gemacht hat, helfen will, er es als seine Aufgabe sieht. Ich habe 9 Jahre in Pakistan gelebt, viel Elend gesehen, mir geht es gut und darum freue ich mich, wenn ich helfen kann. Das ist für mich die Religion. Ich mag es nicht, wenn man deswegen als einschleimerisch negativ als "Gutmensch" bezeichnet wird. Es gibt immer wieder Menschen die helfen wollen, wie z.B Ärzte ohne Grenzen. Das sollte man schon bewundernd anerkennen und ihnen nicht vorwerfen, dass sie sich nur irgendwie als "Gutmenschen" hervorheben wollen.
Das fiel mir zu dem Kommentar über Deine Mutter ein. Hilfsbereit zu sein ist ein Teil des Charkters. Heute wird von Psychologen gelehrt "nein" zu sagen, zu warten, bis jemand um etwas bittet, eine freiwillige Gabe ist nichts wert. All diese neuen Verhaltensweisen, die heute gepredigt werden, machen eine kalte Gesellschaft. Man bemüht sich gar nicht den Nachbarn kennenzulernen. Wenn man einlädt, wird man nicht gegengeladen und als Erklärung von Freunden hört man dann, die wollen eben keinen so engen Kontakt. Dann sollten sie das Kundtun, bevor sie eine Einladung annehmen und sich bewirten lassen.
Das fiel mir zu Deinem Kommentar ein, hat jetzt nicht wirklich etwas mit meinem Thema Schwiegertochter zu tun.
Ich werfe niemandem vor Gutmensch zu sein .Ich mag das Wort nicht - weil es Menschen abwertet die Gutes tun. Und ich sehe in dir keine bestimmte Person - ich sehe nur eine Situation und versuche herauszulesen was man machen kann.
Ich kann dir aber leider nicht sagen wo das Problem anzugehen ist. Ich sehe nur, dass du gegen eine Wand läufst. Und es wäre irgendwie sinnlos ständig weiter gegen die Wand zu laufen.
Und deine Einstellung zu Psychotherapeuten (ich rede nicht von Psychologen) ist halt so, dass dir dann keiner helfen kann. Wie du die Welt siehst ist deine Sache. Das hat mitunter nichts mit der Wahrheit zu tun.
Kleine Story. Jemand mit schlechtem Ego geht durch die Stadt und wundert sich warum ihn alle ansehen. Denkt sich sowas wie "oh die sehen mich alle an, weil ich so hässlich bin". Jemand mit gutem Ego geht durch die Stadt und wundert sich warum ihn alle ansehen. Denkt sich sowas wie "oh die sehen mich alle an, weil ich heute so toll aussehe". Üblicherweise wenn Menschen in der Stadt rumlaufen haben sie besseres zu tun als Andere aus irgendwelchen Gründen anzusehen. Zumindest wenn ich durch die Stadt schlendere sehe ich Leute eher per Zufall an als aus "Aussehensgründen".
Fakt ist: Man hat das Gefühl alle sehen einen an. Das eigene Gefühl sagt einem WARUM. Aber dieses WARUM hat mit der Wahrheit nichts zu tun.
Oder: du kannst den Satz "du bist ein Idiot" zu 10 verschiedenen Menschen sagen und je nachdem wie er zu dir steht, wird er diesen Satz anders verstehen, auffassen und reagieren. Das geht mit JEDEM Satz. Das Gefühl das der Mensch bekommt wenn du etwas zu ihm sagst hat NICHTS mit der Realität zu tun. Es ist sein Gefühl welches einzig und allein davon abhängt wie er zu dir steht.
SO und was hilft dir das jetzt? Psychologen beleidigen nicht. Aber du fühlst dich beleidigt. Du darfst davon ausgehen, dass die Meisten ihren Job sehr professionell machen. Aber keiner kann ändern wie du ihre Antworten empfindest. Für dich ist es scheinbar nötig ihre Antworten als Beleidigung aufzufassen und dementsprechend nicht ernst zu nehmen. ODER du hast einfach nicht mit dem Therapeuten zusammen gepasst. Was wahrscheinlicher ist. Dann such einen Anderen. Es ist so oder so nötig, dass du ihm vertraust.
Eine gute Übung wäre jetzt zb. gesagtes NICHT zu interpretieren. Sondern das was gesagt ist als das Ultimo so anzunehmen wie es ist. Wenn ich zu dir sage: "Oh du hast eine neue Frisur" sage ich NICHTS darüber, ob sie mir gefällt. Aber je nach Beziehung entscheidest du dich wie ich es meine obwohl du keine Ahnung hast.
Und HILFSBEREIT kann auch zu weit gehen. Ich hatte Helfersyndrom - so lange bis ich gemerkt habe, dass ich mitunter Anderen damit schade. Weil ich sie von mir abhängig mache. NICHTS auf dieser Welt ist nur schwarz oder weiß.
Das, was du durchgemacht hast hat dich im Leben sicher weitergebracht und zu einem besseren Menschen gemacht. Aber von Anderen zu VERLANGEN das anzuerkennen KANN MAN NICHT VERLANGEN. Das was du im Leben getan hast, hast du für dich getan. Und andere haben davon profitiert. In welcher Art auch immer. Aber so etwas zählt nicht in einer Beziehung zu einem anderen Menschen. In der Beziehung zu einem anderen Menschen zählt NUR die Beziehung. AUSSER man nützt dich aus. Aber auch dann gehört eine 2. Person dazu, die sich ausnützen lässt.
Wie gesagt ich denke nach wie vor du solltest dir einen Psychotherapeuten suchen mit dem du gut kannst und den du nicht so negativ siehst und das Thema für dich allein regeln.
Deine Fragen drehen sich ständig um Konflikte mit deinen Söhnen, Schwiegertochter, Freunden. Komisch, dass du so viele Probleme mit den Leuten in deinem Umfeld hast. Hat es vielleicht auch etwas mit dir zu tun?
Zu den Enkeln habe ich schon Minimalkontakt. Er kommt alle paar Wochen am Sonntag für eine Stunde mit den Enkeln. Ich merke aber jedes Mal, dass es zuhause deswegen Streit gegeben hat.