Emotionale Abhängigkeit/ Narzisstische Beziehung?
Hallo,
Ich habe nun seit Monaten ein (für mich) großes Problem. Ich glaube, ich bin an einen Narzissten geraten. Vorab: wir waren nie zusammen. Ich will hier nicht die komplette Geschichte auf den Tisch legen.
Immer wenn es gut lief, und er mir das Gefühl gab, wir würden fast ein Paar werden, hat er den nächsten Tag den Kontakt abgebrochen. Kam dann nach ein paar Wochen wieder an, und so geht es seit Monaten.
Es waren auch andere Frauen im Spiel.
Als das rauskam, war er sauer auf mich. Hat mir alle Sachen mitgegeben, gesagt er wolle das nicht mehr. 20min später kam eine Nachricht „Ich habe gemerkt was für einen riesen Fehler ich gemacht habe, ich bereue es“. Ich bin sofort zu ihm gefahren, hab mit ihm über alles gesprochen. Ich war dabei egal, es war egal wie es mir geht.
Trotzdem hab ich ihm beim ersten Mal deutlich gesagt, was das mit mir und meiner Psyche macht. Es macht mich kaputt, ich esse und schlafe nicht, ich bin sehr unglücklich und kann mich zu nichts motivieren. Er hat mir versprochen, er würde es nicht nochmal machen. Es schnürt mir förmlich die Luft ab.
Er hat es wieder gemacht. Es gab einen Trauerfall in meiner Familie und genau an dem Tag bricht er den Kontakt ab. Er bräuchte Zeit für sich, hieß es. Er hat eine neue kennengelernt.
Dann kam er wieder an.
Das ganze läuft seit Mai 2023.
Ich habe mir immer Zeit für ihn genommen, bin wirklich sofort gesprungen, wenn er geschrieben hat. Weil es sich einfach anfühlt wie ein kalter Entzug wenn ich keinen Kontakt zu ihm hab.
Treffen verschiebt er immer und macht dann was mit Freunden, sagt mir dann ab. Ich soll damit klarkommen, wenn wir uns nicht sehen
Wenn ich bei ihm bin, ist er das komplette Gegenteil, er holt essen für uns, bereitet romantische Sachen vor, verhält sich wie mein fester Freund.
PS: Mein Kopf weiß, dass mich eine Beziehung komplett zerstören würde, dass ich ständig Angst hätte, mein Herz weiß es irgendwie auch..
Ich bin absolut am Ende.
Psychisch bin ich nicht stabil, ich leide an einer Angststörung und Depressionen (seit dieser emotionalen Abhängkeit).
Ich rede auch mit meiner Therapeutin drüber, aber das hilft mir nicht.
Hat jemand einen Rat für mich?
4 Antworten
Er treibt ein mieses Spiel mit Dir. Ob er nun ein Narzisst ist oder nicht, sei einmal dahingestellt- auf jeden Fall ist er ein unreifer Egoist, dem Du im Grunde scheißegal bist! Er ist ein Typ, der sich nicht binden will (was sein gutes Recht ist, dann sollte er jedoch ehrlich sein!) Stattdessen nutzt er Dich aus, trifft sich mit Dir, wenn er ein bisschen Spaß will, macht Dir jedesmal wieder Hoffnung auf mehr und am nächsten Tag kommt die kalte Dusche, weil er abgetaucht ist. Und das in regelmäßigen Abständen. Er hat Dich am Haken und das weiß er ganz genau! Insgeheim macht er sich vielleicht noch lustig über Dich, weil Du so naiv bist und ihm immer wieder nachrennst...genau wie die anderen Frauen, welche er regelmäßig aufreißt! Er macht das, um sein Ego zu füttern, das ist der einzige Grund! Solche Typen haben schwere psychische Probleme, sind aber zu faul und zu feige, daran zu arbeiten. Lieber ziehen sie die von ihnen abhängigen Frauen mit in den Abgrund, damit sie sich selbst besser fühlen können!
Ich kann Dir nur raten, nimm die Beine in die Hand und entferne diesen Mann so schnell wie möglich aus Deinem Leben!! Du kämpfst auf verlorenem Posten, das kann ich Dir versichern! Je länger Du das alles mit Dir machen lässt, umso schlechter wird es Dir gehen, das sollte eigentlich Deine Therapeutin Dir längst gesagt haben! Der "kalte Entzug" wird vergehen und danach wirst Du begreifen, was Du da eigentlich mit Dir hast machen lassen und daß Du Deine wertvolle Zeit für einen Menschen verschwendet hast, der das nicht auch nur ansatzweise wert ist!
Ich wünsche Dir alles Gute.
Danke für Deine Rückmeldung!
Damit hast Du ja die Bestätigung, was er für ein A...loch ist! Dem würde ich keine Träne nachweinen!!
Versuche in der Therapie zu ergründen, warum Du solche Typen anziehst und arbeite an Dir, damit das in Zukunft nicht mehr passiert. Sonst lauert an der nächsten Ecke schon der gleiche Reinfall, nur unter einem anderen Namen!
Alles Gute!
Ich finds einfach frech, wie kann man so mit Menschen umgehen? Er weiß, dass ich nicht von ihm wegkomme
Habe ich Dir bereits geschrieben. Egoismus, psychische Störung.... Du solltest darüber nicht mehr allzu viel grübeln, sondern ihn endgültig aus Deiinem Leben verbannen! Mach seine Probleme nicht zu Deinen, er hat schon genug Schaden angerichtet! Er wird sich nicht ändern und das sollte Dir reichen, ihn zu vergessen. Er hat Dich nicht verdient!
Dankeschön.. immer wenn wir uns dann doch mal sehen, scheint es so perfekt, obwohl er vor 2 Tagen auch nur gezockt hat, obwohl wir uns nen schönen Abend machen wollten.. ich saß da stundenlang nur daneben..
ich verstehe nicht, wieso ich immer wieder an das Gute denke, obwohl mich alles so kaputt macht.. Ich hab in letzter Zeit immer wieder Magenschmerzen, wenn wir Kontakt haben.. hatte ich sonst nie, wie als würde mein Körper mich warnen
Danke für den Stern!
Na klar warnt Dich Dein Körper und das solltest Du unbedingt ernst nehmen! Der macht Dich sonst kaputt. Bei Deiner Vorgeschichte (Angststörung, Depressionen) ist so ein Typ absolut kontraproduktiv!!! Wenn Deine Therapeutin es nicht drauf hat, Dir das klarzumachen, dann wechsle am besten. Hast ja selbst geschrieben, daß es Dir nichts bringt. Du brauchst echte Unterstützung und kein Blabla!
Vergiss ihn bzw. nutze ihn nur so, wie es dir passt. Sei dir klar darüber, dass du niemals mit ihm eine feste stabile Beziehung haben wirst. Für das Gutfühlen zwischendrin reicht es offenbar. Wenn du es schaffst dir seine Vorwürfe nicht reinzuziehen, dann ist der Typ für eine lockere Beziehung gut – vergiss aber alles, was in Richtung feste Beziehung geht. Denn sein Verhalten wird dich zerstören.
Ich glaube durch etwas lockeres reite ich mich da nur noch mehr rein..
Es tut mir leid zu hören, dass du durch eine so schwierige Situation gehst. Es scheint, dass du dich in einer emotional belastenden Beziehung befindest. Hier sind einige Ratschläge, die dir vielleicht helfen könnten:
1. Setze klare Grenzen: Überlege, welche Verhaltensweisen für dich akzeptabel sind und setze klare Grenzen. Es ist wichtig, dich selbst zu schützen.
2. Selbstfürsorge: Konzentriere dich auf deine eigene Gesundheit und Wohlbefinden. Finde Wege, dich selbst zu pflegen und stärke deine Ressourcen.
3. Suche Unterstützung: Sprich mit Freunden, Familie oder anderen Menschen, die dir nahestehen, über deine Gefühle. Manchmal kann der Austausch mit anderen helfen, Klarheit zu gewinnen.
4. Fokus auf Therapie: Bleibe in der Therapie und teile weiterhin deine Gefühle und Erfahrungen mit. Es könnte Zeit dauern, bis Veränderungen eintreten, aber eine kontinuierliche Unterstützung ist wichtig.
5. Selbstreflexion: Überlege, warum du in dieser Beziehung bleibst und welche Bedürfnisse sie erfüllt. Selbstreflexion kann dabei helfen, Verhaltensmuster zu erkennen und zu verstehen.
6. Erwäge den Kontaktabbruch: Wenn die Beziehung weiterhin schädlich ist, ziehe in Erwägung, den Kontakt zu beenden. Es kann schwierig sein, aber es ist wichtig, auf deine eigene Gesundheit und Wohlbefinden zu achten.
Es ist wichtig zu betonen, dass professionelle Hilfe in solchen Situationen von entscheidender Bedeutung ist. Wenn du das Gefühl hast, dass deine aktuelle Therapie nicht ausreichend ist, könntest du in Erwägung ziehen, nach weiterer professioneller Unterstützung zu suchen. Sprich vielleicht mit einem vertrauten Erwachsen oder einem guten Freund/einer guten Freundin.
Ich hoffe ich konnte dir irgendwie helfen.
Vielen Dank. Ich muss einfach aus diesem Teufelskreis raus. Es macht mich so unglücklich
Das glaube ich dir. Versuch für dich selber da zu sein und tu das was dir gut tut.
Meine Sorge ist immer, dass er eine andere findet, die dann den perfekten Freund hat, alles um das ich Monate lang gekämpft hab
Die Frage ist jetzt ob du dich an diese Hoffnung klemmst oder nicht. Ein großes Thema in der Psychotherapie ist es sich von Hoffnungen und Wünschen zu trennen und sich mit der Realität auseinander zu setzten. Versuche dich vielleicht aus deiner emotionalen Welt heraus zu begeben und neutral drauf zu schauen. Vielleicht ist es so daß er mit jemand anderen besser klar kommt, aber dann ist dies so und die Lösung das du dann dich Selbstschadest durch eine emotional belastende Beziehung ist nicht sehr produktiv.
Ich bin nicht psychologisch ausgebildet ich spreche nur aus Erfahrung, aber ich würde dir raten jemanden um Rat zu bitten der neutral und distanziert auf die Situation schauen kann, wenn du es nicht kannst.
Am ende liegt es aber in deiner Verantwortung und niemand anders kann dich da rausholen. Sie können dir Unterstützung bieten aber dich nicht erlösen.
Steig aus dem narzisstischen Kreislauf aus und blockiere ihn auf sämtlichen Kanälen.
Sonst wird es Dir nie besser gehen.
Vielen Vielen Dank! Nachdem er gestern das bereits verschobene Treffen abgesagt hat, hab ich ihm klar (ohne Beleidigungen etc.) gesagt, wie ich das finde und wie’s mir geht. Da kam nur sowas wie „Waum musst du jz so sein? Damit machst du alles kaputt..“