Die Freundin meines Vaters ist immer da?
Hallo.
Meine Eltern haben sich vor 2 Monaten scheiden gelassen. Mein Vater ist 2 mal während 20 Jahren Ehe fremd gegangen und hat jetzt eine neue Freundin die 20 Jahre jünger ist als er (was ich auch hinter seinem Rücken vor der Scheidung herausgefunden habe und natürlich war ich mega enttäuscht). Das ist jetzt eine kurze Kurzfassung von dem Ganzen was mir in den letzten Monaten passiert ist.
Mein Vater wohnt noch in dem Haus wo ich aufgewachsen bin und meine Mutter in einem Appartement (wo ich ein Zimmer mit meinem Bruder teilen muss wenn wir zu 2 dorthin gehen was mich auch etwas stört). Meine Mutter hat während vielen Streitereien auch Sachen zu meinem Bruder und mir gesagt, die man als Mutter nicht sagt. Jedoch haben wir uns vor kurzem deswegen in die Haare bekommen und jetzt ist zwischen uns alles wieder gut.
Jetzt zum eigendlichen Problem: die neue Freundin meines Vaters ist immer hier in dem Haus wo ich aufgewachsen bin. Wenn sie nicht hier ist ist mein Vater bei ihr. Er fragt mich sogar ob es okay für mich wäre mich eine Nacht allein zu lassen. Ich bis zwar 19 aber mich schockiert es trotzdem, da mein Vater immer dagegen war mich alleine zu lassen. Ich war jetzt 2 Wochen mit meinem Freund in die Ferien und bin jetzt wieder zu Hause (ich habe während 2 Wochen also nicht an meine Probleme zu Hause gedacht) . Jedenfals wurde ich als die Freundin meines Vaters wieder hier war mega wütend und hab mich in mein Zimmer verzogen um dort zu deprimieren und zu weinen. Ich vermisse es einfach locker mit meinem Vater alleine über mein Leben zu sprechen, da ich mich seiner Freundin nur schwer öffnen kann. Ich vermisse wie es war und habe probiert mit der Situation klar zu kommen aber es klappt nicht. Ich habe heute auch noch meinem Vater erklärt warum ich so traurig bin, als er mir in mein Zimmer gefolgt ist. Er versteht jedoch nicht warum ich mich so fühle. Er sagt ich müsse probieren mit der Situation klar zu kommen, und dass wir ja einmal die woche etwas zu 2 machen könnten. Ich möchte aber nicht dass er so dazu gezwungen ist, etwas mit mir allein zu machen. Würde mir dieses Haus (vor allem mein Zimmer) nicht so am Herzen liegen, würde ich immer bei meiner Mutter übernachten, aber das will ich nicht da hier einfach zu viele Erinnerungen drin stecken. Ich will hier wieder glücklich werden, aber ich bekomm es einfach nicht hin. Mein Vater hat kein Verständnis und fragt außerdem warum ich ihm nicht mehr von meinen Ferien erzält habe. Ich möchte ihm auch mal allein etwas erzälen und ich möchte nicht dass seine Freundin immer daneben sitzt, weil ich bin mir sicher dass es sie nicht interessiert. Ich möchte mich nicht anpassen, da es mein zu Hause ist und es schon immer mein zu Hause war. Ich weiss auch nicht was mit mir los ist, aber irgendwie kommen bei mir grade alle Gefühle hoch.
Ich hoffe ihr versteht meine Situation und habt vielleicht Tipps auf Lager die mir helfen könnten. Danke im Vorraus. :)
6 Antworten
Ganz grundsätzlich brauchst du vermutlich einfach noch etwas Zeit, um zu erkennen, dass sich die Zeiten geändert haben und eben nichts mehr ist, wie es mal war.
Und dann wirst du entscheiden müssen, wie du damit umgehen willst. Du kannst den alten Zeiten weiter hinterhertrauern und kommst kein Stück vorwärts - oder du machst einen Haken an die Sachen und schaust in die Zukunft.
Dein Vater hat dir doch sogar angeboten, Zeit mit ihm alleine zu verbringen. Dann nimm das Angebot doch an. Es ist das, was du willst - und du bekommst es sogar. Ich glaube nicht, dass sich dein Vater da irgendwie "gedrängt" fühlt.
Auf der anderen Seite gehört die neue Frau nun natürlich zu ihm. Da sie vermutlich nicht viel älter ist als du, ist diese Situation vielleicht noch etwas ungewöhnlicher als ohnehin schon. Aber auch das ist etwas, dass nun mal jetzt so ist und worauf du keinen Einfluss hast. Worauf du aber Einfluss hast, ist, wie du mit der Sache umgehen willst. Akzeptierst du sie als die neue Frau im Haus - oder nicht? Letzteres würde langfristig vermutlich nicht bedeuten, dass sich dein Gefühl zu Hause bessert - eher im Gegenteil.
Zeit, erwachsen zu werden - auf mehreren Ebenen... dazu gehört, dass dein Elternhaus vermutlich ohnehin nicht mehr lange dein erster Wohnsitz sein wird, dass du alleine bleiben kannst, ohne dass dein Vater darauf irgendeinen Einfluss hat, dass du Deine Eltern besuchst - aber keinen "Anspruch" mehr auf das übrige Privatleben deiner Eltern hast - wie sie auch keinen auf dein Privatleben haben. Kurz: Abnabelung ist angesagt - von allen Seiten.
Deswegen meinte ich ja, dass die Abnabelung von beiden Seiten stattfinden muss. Einerseits klammerst du dich an ihn, kannst nicht akzeptieren, dass er jemand anderen an seiner Seite hat als deine Mutter, forderst seine Aufmerksamkeit und Zeit ein - auf der anderen Seite beschwerst du dich darüber, dass er deine Beziehung ebenso wenig leiden kann, wie du seine, dass er bestimmen möchte, wann du wo bist,...
Ihr müsst beide lernen, dass jeder von euch ein eigenständiger Mensch ist und letztendlich den anderen die Beziehungen nichts angehen. Wenn du Lust auf Zeit mit deinem Vater hast - frag ihn danach. Wenn es grad nicht passt, dann ist das so. Aber das als festen Termin einzuführen, halte ich nach deinen Beschreibungen auch nicht für zielführend. Vielleicht reicht es ja schon, wenn ihr beide wisst, dass es die Möglichkeit grundsätzlich gibt - so als eine Art Rückfallebene. Aber wenn grad mal kein Bedarf da ist - dann ist das auch gut und in Ordnung.
Was dein Vater aber auch dringend lernen muss: Du bestimmst, wo du wann bist und mit wem du deine Zeit verbringst. Es ist natürlich nett - und "gehört sich auch so", wenn du ihn informierst (allein schon, damit er sich keine Sorgen macht) - aber das bedeutet nicht, dass er noch ein Mitspracherecht hätte.
vielen dank für deine Antwort... ich werde versuchen etwas lockerer damit umzugehen
Du bist mit 19 geschockt, wenn dein Vater mal eine Nacht nicht da ist? Warst, obwohl er gegen deine Beziehung zu sein scheint, 2 Wochen mit deinem Freund im Urlaub? Das widerspricht sich schon, oder?
Außerdem kann er dir, da du volljährig bist, es nicht verbieten, wenn du bei deinem Freund übernachten möchtest.
Du nimmst dir deine Freiheiten mit deinem Freund, er sich sein mit seiner neuen Freundin.
Klar ist das hart, du hängst am Haus, d.h. möchtest eigentlich, daß sich nichts ändert in deinem Leben und trotzdem ist es so.
Macht einen festen Tag an dem ihr beide etwas unternehmt und dann ist dieser Tag eben für deinen Vater reserviert. Bedeutet auch, dann mal andere Dinge abzusagen, auch deinen Freund dann eben nicht zu sehen, so wie er seine Freundin.
Wäre ja nicht anders, würdest du bei deiner Mutter leben und hättest deine "Vaterzeit" wenn ud minderjährig wärest.
Er geht auf dich zu und du überlegtst, wie du diesen Schritt wieder negativ darstellen kannst?
Er ist im Haus geblieben, das war eine Klärung mit deiner Mutter, die diese Situation herbeigeführt hat. Sei froh, daß du nicht gezwungen wurdest, zu deiner Mutter zu ziehen.
Das Leben ändert sich- und du hast doch nur noch ein Jahr, dann suchst du dir einen Studienort, an den du ziehen musst, beide Eltern sind dir dann zur Zahlung von Unterhalt verpflichtet, du läßt das Kindergeld an dich abzweigen und bist damit wirtschaftlich unabhängig.
Wenn du dich von alldem befreien willst musst du dich abnabeln.Zieh in eine WG wenn es dir finanziell möglich ist.
leider gehe ich noch zur Schule und mein Vater würde mich nicht finanzirll unterstützen
Wenn du ein Problem damit hast kannst du doch ausziehen. Sicher hast du Erinnerungen, aber er hat mit deiner Mutter auch zusammen gelebt und jetzt mit seiner neuen Freundin auch? Also bei all dieses Punkten verstehe ich nicht wieso du nicht zu einem Freund ziehst oder in eine billige Wohnung oder in eine Wg. Ich weiß nicht was du beruflich machst aber wenn du z.b. studierst kannst du bei all den Sachen die dich stören einfach ausziehen und ab und zu besuchen.
ich gehe erst in einem Jahr zur Uni... sonst wäre es alles viel einfacher...
ich kann dich da komplett verstehen.
hast du mal mit der freundin deines vaters gesprochen? frauen können das ganze meist besser verstehen, als männer.
du musst sie ja nicht angreifen, kannst aber auch ihr einfach mal sagen, dass du dich auch daran gewöhnen musst und es schön wäre, wenn sie euch mehr raum geben würde. sie könnte ja auch mal erst 2,3 stunden später kommen, oder sich mit wem anders verabreden und dann wieder kommen.
Ich weiss es nicht. Das Problem ist dass ich nicht so offen mit ihr darüber reden kann... ich würde es wirklich gerne aber ich glaube sie würde es auch nicht verstehen oder es falsch aufnehmen, wie mein Vater es getan hat. Ich weiss nicht mehr weiter... trotzdem danke für deine Antwort
Manchmal kommt es mir vor als würde sie auch nicht so warm mit mir geworden sein. Es ist einfach immer die unangenehme Stille zwischen uns.
hört sich an, als sei auch sie damit überfordert. vlt fragst du sie mal, ob ihr mal ne halbe stunde spazieren gehn wollt. da könntest du ihr auch sagen, dass sie sich das für sich bestimmt auch anders gewünscht hätte und du (denk ich jetzt mal), dir auch denken kannst, dass sie das auch gerne anders hätte und es nicht ihr plan war, dass sie in sowas reingerät. da es nunmal so ist, müsst ihr beide miteinander klarkommen.
du kannst dir ja mal ihre sichtweise anhören. was sind ihre wünsche und etwartungen im bezug auf eure beziehung. vlt kommt ihr euch dadurch etwas näher und es ist von beiden seiten mehr verständnis da. dann würde sie dir und deinem vater automatisch mehr raum geben und es wäre nicht so gezwungen.
sie will sich bestimmt auch nicht als deine neue mami oder beste freundin ins spiel bringen.
Ja, ich kann es ja mal versuchen... das Problem ist, dass ich meinem Vater schon einmal erzält habe, dass ich und sie nicht so warm mit einander sind. Dann ist er zu seiner Freundin gegangen und hat ihr das natürlich auch erzält und dann hat er mir am Tag darauf erzält, dass sie aber gut mit mir klar kommt und nicht das Gefühl hat nicht warm mit mir zu werden. Vielleicht hat sie das ja dann auch nur meinem Vater gesagt, damit dieser sich keine Sorgen macht. Ich hab keine Ahnung☹
Danke für deine Antwort. Ich versuche mit der Situation klar zu kommen, mir passt es nur leider gar nicht dass mein Vater mir glaubt noch Sachen vorschreiben zu können (z.B. du darfst heute nicht bei deinem Freund schlafen). Und dann muss ich aber solch eine Situation akzeptieren. Er probiert nicht mal mich zu verstehen. Ich komme damit nicht klar dass er sich nicht mal die Mühe gibt. Und vielleicht nehme ich das mit "einmal die woche etwas allein machen" an. Ich möchte nur nicht das s es zu etwas krampfhaftigem wird wo wir uns beide innerlich dazu zwingen müssen, obwohl wir bessere Sachen zu tun hätten. Wenn ich mal absagen würde wüsste ich z.B. genau dass mein Vater mir Vorwürfe machen würde.