Bester Freund hat nach langem Streit auf ein Friedensangebot folgendermaßen reagiert - sieht das nach Bereitschaft zur Versöhnung aus?
Mein bester Freund und ich verstehen uns eigentlich sehr gut und er hatte mir 5 Jahre lang Sachen anvertraut, die niemand sonst wusste und immer betont, dass ich ihm als Freundin extrem wichtig bin.
Er hat aber auch extreme Probleme mit der Zuverlässigkeit, mit Lügen, um Situationen zu verschleiern, die ihm unangenehm sind und mit Vergesslichkeit, wenn wir etwas vereinbart haben.
Wir hatten 3 Jahre lang eine Freundschaft Plus und danach, weil er gebunden war, eine normale, aber sehr innige Freundschaft.
Er war in den letzten 12 Monaten oft überreizt, durch die Arbeit gestresst, hatte sich bei einem Unfall verletzt und mit seiner Ex Schluss gehabt, kurz darauf eine Neue gehabt, während die Ex noch nicht ganz aus seinem Kopf war.
Zudem flirtet er online explizit im erotischen Kontext und versendet Nudes an irgendwelche Frauen. Er ist da einfach nicht zuverlässig, weder mir, noch den Partnerinnen gegenüber.
Ich schreibe ihm dann auch mal, dass es mich stört, wenn er Termine zu Telefonaten verbaselt oder unzuverlässig ist.
Es gibt aber auch gute Phasen, wo er sich Mühe gibt. Er befindet sich nach meinem Gefühl aktuell trotz neuer Freundin in einer Lebenskrise und wurde auch schon vom Chef gebeten, ein paar Tage zu Hause durchzuatmen, da er mit Kollegen Streit hatte.
Auch seinen Eltern gegenüber rappelt es öfter.
Jetzt hat er mir vor mehreren Wochen die Freundschaft aufgekündigt, weil ich sein Verhalten kritiiert hatte, ich hatte ihn aber nicht runter gemacht oder beleidigt, sondern einfach klar gesagt, was mich stört und welches Verhalten ich schädlich für eine Freundschaft und auch Beziehung halte.
Er sagte daraufhin, er möchte die Freundschaft beenden, da meine Kritik ihn generell kaputt mache. Er sagt aber auch, dass andere ihn nicht kritisieren dürfen. Er hat null Selbstwertgefühl und kann damit nicht umgehen. Man muss genau auf jedes Wort achten und ihn dabei sehr in Watte packen.
Ich habe ihm nun ein Friedensangebot gemacht und ihm vorgeschlagen, dass er auch mir mal sagen kann, was ihn an mir stört, damit beide die Chance haben, ihren Frust mal auszusprechen.
Nachdem er lange geschwiegen und nicht mehr geantwortet hatte, kam gestern Abend diese Reaktion.
Er schrieb zuvor, er sei nach wie vor aufgebracht, da ich ihn fragte, ob die ganzen 5 Jahre Freundschaft nur eine Einbildung meinerseits waren. Er finde diesen Satz doof und er bringe ihn auf.
Er sei aber nun zu folgendem bereit:
Hört sich das danach an, dass er, da er sich die Mühe machen will, das aufzuschreiben, an einer Lösung interessiert ist? Und bedeutet das "arbeiten" er gibt unserer Freundschaft eine Chance, wenn wir beide aufeinander zugehen?
Oder klingt das eher nach einer Abrechnung, die da kommen wird?
Generell sagte er immer, er vertraut mir sehr und die Freundschaft sei ihm sehr wichtig.
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5 Antworten
Uff. Das liest sich zumindest sehr unangenehm, wie auch die ganze Vorgeschichte. Da scheint es weit mehr als nur eine Baustelle zu geben. Und wenn ich ehrlich bin erinnert es mich sehr an eine eigene Geschichte. Zwar ohne den Part mit dem Plus aber auch bei mir habe ich sehr lange ein hin und her gehabt, viele Punkte und Momente die nicht mehr gut waren. Er hatte Depressionen die es nicht leicht gemacht haben, hat meine intimsten Angelegenheiten weitererzählt weil er mit meinen Problemen nicht umgehen konnte was mein Vertrauen natürlich auch zerstört hat. Trotzdem habe ich lange an dieser Freundschaft festgehalten. Nach vielen aufreibenden teils emotionalen Gesprächen hat er schlussendlich die Freundschaft beendet mit den Worten er könne mich nicht mehr sehen und hätte endlich verstanden dass ich Schuld an seinen Depressionen wäre weil ich ein Narzisst bin.
glaub mir, das saß. Trotzdem hab ich versucht es zu retten, hab gebettelt wie ein Idiot. Bis ich aufgegeben habe weil er konsequent geghostet hat. Nach längerer Zeit hat er es dann versucht als er mitbekommen hat dass sich mein Leben sehr zum positiven verändert hat,aber da war ich dann an dem Punkt an dem ich eingesehen hab dass ich keine „schön Wetter“ Freundschaft brauche. Eine Freundschaft, ganz besonders die wirklich engen, müssen es auch verkraften können ehrlich zueinander sein zu können. Smalltalk und höfliche Zurückhaltung sind gut bei Bekanntschaften, Kollegen (und wenn man Stress vemeiden will auch bei der Familie) aber nicht in sehr engen Bindungen.
um den Bogen zu dir nun zu spannen: Ich glaube, dass es Kontakte gibt die irgendwann einfach viel zu verfahren sind, so klingt es auch bei dir. Man hat viel erlebt und stand sich sehr nah, man neigt leider dann auch dazu sich genau das zurück zu wünschen und übersieht schnell dabei dass es so nie wieder sein kann weil beide Parteien sich verändert haben….und vor allem realisiert man gar nicht, wie schlecht es einem damit gerade geht. Manchmal ist es wohl einfach wirklich besser, die Erinnerungen an damals wert zu schätzen aber zu akzeptieren dass es so nicht mehr sein kann.
Der wird sich nicht ändern ....
Dieser "Freund" gehört zu der Gruppe uneinsichtiger Menschen. Dem guten Beitrag des Users Frank1409 stimme ich zu und ergänze:
Wir alle treffen unser Leben lang ethisch-moralisch mal gute und mal schlechte Entscheidungen. Das Problem liegt darin: Je mehr wir ethisch-moralisch gute Entscheidungen treffen desto schwerer fällt es uns, mal eine ethisch-moralisch schlechte Entscheidung zu treffen. Aber das Umgekehrte trifft leider auch zu.
Perfektion 100% "gut" werden wir nie erreichen. Aber irgendwann erreicht der Mensch, der wiederholt schlechte Entscheidungen trifft einen Punkt, an dem aus der Sicht eines Außenstehenden eine Umkehr nicht mehr möglich erscheint. Dies ist besonders dann der Fall, wenn das Gute böse und falsch und das Schlechte gut und richtig bezeichnet wird.
Diese hab ich auch beantwortet. Vermutlich hängst Du noch an ihm....
Warum sonst mache ich mir Gedanken darum und bitte um eine Aussprache?
schon klar. Aber ich befürchte, eine Aussprache jetzt ist vergebene Mühe bzw. kommt Jahre zu spät. Möglicherweise ist zutreffend zu sagen, dass Du mangels Kritik u. Konsequenzen in der Vergangenheit mit dazu beigetragen hast, sein Verhalten zu bestärken.
Aber nicht nur ich, Familie, Ex und Kollegen auch.
Ja, ...sein soziales Umfeld. Es fängt oft bei kleinen Dingen an.
Ich finde es klingt so als hättest du sehr viel falsch gemacht, wenn das so ist und wenn dir etwas an der Freundschaft liegt solltest du dir anhören was er zu sagen hat.
Wenn du allerdings der Meinung bist dass er auch Fehler gemacht hat sehe ich keinen Sinn darin weiter Kontakt aufrecht zu halten denn er wirkt nicht so als würde er seine Fehler einsehen.
Beide haben Fehler gemacht, mein Verhalten basierte auf den vielen Lügen und der Unzuverlässigkeit. Er verbaselte Telefonate. Auch wenn ich mal seinen Rat brauchte. Er redete dann immer von seinem Stress, wenn ich ihn drauf ansprach. Ich war hingegen immer da, wenn er Rat brauchte. Ich habe dann gesagt, dass ich das nicht schön finde.
Beide haben Fehler gemacht, mein Verhalten basierte auf den vielen Lügen und der Unzuverlässigkeit.
Verstehe ich Dich richtig: Du lügst viel und bist unzuverlässig? Wenn ich Dich falsch verstanden haben - worin bestehen dann Deine Fehler?
Er lügt und ist unzuverlässig, das steht doch eindeutig in der Frage
Ja, deswegen bin ich über den zitierten Satzteil auch gestolpert:
mein Verhalten basierte auf den vielen Lügen und der Unzuverlässigkeit.
Worin liegen Deine Fehler?
Dass ich ihn auf Lügen und Unzuverlässig anspreche, bzw vieles hinzerfrage und teils auch Beweise für die Lügen suche.. und auch finde. Wenn mein Bauchgefühl mir sagt, etwas stimmt hier nicht. Oder wenn er sich widerspricht.
Dass sind doch kein Fehler Deinerseits! Es ist ein Fehler, sowas nicht anzusprechen und es ist auch falsch, bei fehlendem Besserungswillen seinerseits keine Konsequenzen Deinerseits zu ziehen.
Sehe ich auch so. Er meint aber, ich würde ihn kaputt machen damit.
Sein statement ist verständlich. "Ich wälze meine Schuld ab auf andere." Oder auch: "Nicht mein schlechtes Verhalten ist das Problem, sondern die Sichtbar- und Hörbarmachung meines schlechten Verhaltens." So sprechen unreife Menschen.
"Der Vater ist schuld, weil er gesehen hat, wie "ich" den Fußball durch die Fensterscheibe geschossen habe. Konsequenz: Ich schieße auch zukünftig den Ball wo und wie ich will - und schicke alle Leute fort, die es stört, wenn dabei eine Scheibe kaputt gehen sollte." Die soziale Reife eines Menschen, der so handelt, würde ich bei ungefähr 6-10 Jahren vermuten.
Ja, es ist so, ich bin mir sehr sicher, dasa eine narzisstische Persönlichkeitsstörung dahinter wohnt und zwar verdeckter Narzissmus.
Für mich scheint es zusammengefasst so als wollte er dir Vorwürfe machen und das er es so sieht als hättest nur du Schuld am Ende eurer Freundschaft. Bei allem was du da schreibst scheint er ein schwieriger, uneinsichtiger Charakter zu sein. Andere dürften ihn nicht kritisieren, deine Kritik mache ihn kaputt, Ärger und Streit mit den Eltern und Arbeitskollegen. Wenn ein Vorgesetzter deswegen einen Mitarbeiter nach Hause schickt damit der sich beruhigt, dann war da aber schon mehr als ein paar Zankereien.
Eine Freundschaft bedeutet auch sich mal Dinge zu sagen die man nicht gerne hört. Deswegen kündigt man eine Freundschaft nicht einfach auf. Und er scheint ja sehr unzuverlässig zu sein. Er lügt und vergisst abgesprochene Verabredungen. Ist das ein Freund? Und dann dir die Schuld geben weil du Dinge angesprochen hast?
Er scheint dir wichtig Rosenmary, du kannst dir ja anhören was er sagt. Aber ich habe bei dem was ich da lese kein gutes Gefühl dabei. Frag dich mal ob das ein Freund ist? Siehst du da eine Verbesserung eurer Beziehung kommen? Darfst du demnächst womöglich gar nichts mehr sagen, oder ihn nur über den grünen Klee loben? Willst du das so haben? Ich sage dir nicht was du tun sollst, aber wird seinVortrag nur ein Monolog darüber das du an allem Schuld bist, dann vergiss ihn. Du bestimmst was er dir wert ist, aber das ist meiner Meinung nach keiner mit dem eine Freundschaft möglich ist. Hoffentlich vertust du nicht deine Zeit. Und lass dich nicht klein machen. Ich wünsche dir alles Gute.
Es ist in der Tat schwierig, mit ihm über Dinge zu reden, die mir nicht gefallen.
Am Telefon geht es eigentlich, da bedankt er sich dann für die nette Formulierung und verspricht Besserung, aber über WhatsApp Katastrophe. Zu Anfang reagierte er etwas weinerlich, später schwieg einfach. Zuletzt folgten rigoros "lass mich ab sofort in Ruhe" Sätze.
Aber es geht nicht, man kann nicht immer nur in Watte packen. Was da auf der Arbeit war, erzählte er nur in einem Nebensatz, ich fand es sehr bedenklich.
Ich finde ihn sehr bedenklich. Nein, du kannst ihn nicht in Watte packen. Und ich werde echt wütend, er macht dir Vorwürfe und du darfst nichts sagen was sein Verhalten spiegelt???? Rosenmary, wir beide sind ja hier bei gutefrage auch befreundet und deswegen bin ich vielleicht etwas voreingenommen und auf deiner Seite, aber er scheint mir definitiv kein Freund! Er ist anscheinend eine Mischung aus "Prinzessin auf der Erbse" und ein selbdtverliebter Narzisst. Die Anderen sind immer schuld. Lass dich nicht unterbuttern Rosenmary, ich denke du weißt was richtig ist. Wenn es mit ihm nicht mehr geht, dann schieß ihn in den Wind. Ich weiß, er bedeutet dir viel. Aber bitte, werde nicht das Opfer seines Egoismus weil du ihn magst. Achte bitte auf dich. Wenn du Rat brauchst, ich helfe dir gerne. Auch wenn du nur "Dampf ablassen willst".
Es hat sich wieder eingespielt.