Auf einmal schlechtes Verhältnis zwischen meiner Familie und mir?
Hallo alle zusammen,
ich hätte nie erwartet hier eine Frage auf diese Seite zu stellen. Ich muss schon ziemlich verzweifelt sein, Menschen online zu fragen, was ich tun kann.
zum wesentlichen, ich bin 18/w und habe ziemliche Probleme zuhhause. Ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu meinen Vater, ich war schon immer ein Vater Kind und hielt bei jedem Streit zu meinen Vater. Er war auch immer der beste Vater für mich und wollte alles für mich tun.
Mittlerweile seit 6 Monaten - 1 Jahr ist unser Verhältnis schlagartig schlechter geworden. Ich weiß nicht wieso.. manchmal habe ich das Gefühl dass er über mich stehen möchte im Sinne davon, über mich bestimmen zu können obwohl ich recht dominant bin in meinen Aussagen und Entscheidungen. Ihm ist auch bewusst, dass das mit mir nicht geht und handelt daher oft provokant.
Auch gibt er mir das Gefühl, ihn zu nerven. Immer wenn wir uns sehen oder ich schon früh‘s aufwache, streiten wir wegen kleinen Dingen. Es ist so anstrengend, ich muss jeden Tag anfangen zu weinen und kann mich in der Schule nicht mehr konzentrieren. Es ist schwer. Das Verhältnis zu meiner mum ist auch sehr schlecht geworden, leider, wir zanken wirklich nur noch. 1-3 Tage Versöhnung und dann wieder Streit durch banalen Dingen.
Ich habe das Thema ausziehen in frage gestellt, was für beide auch noch nicht in frage kommt. Ich möchte aber ausziehen, da dass Verhältnis unerträglich ist und sie mir das Gefühl geben mich rausdrängen zu wollen.
auch beschreibt das schlechte Verhältnis zu meinem Vater, sicher das plötzliche stehen auf ältere Männer. Ich weiß nicht wieso ich auf ältere Männer stehe im alter von 30-45 Jahren. Ich suche sehr schnell jegliche Aufmerksamkeit von ihnen, oder schon von Lehrern in der Schule, die ich natürlich täglich besuche… Ich fühle mich wohl bei ihnen, geborgen und finde Jungs in meinem alter überhaupt nicht anziehend.
ich weiß das waren viele Fragen von mir aber ich hoffe auf eine Antwort die mir weiter hilft. Ich weiß nicht was ich tun soll und bin verzweifelt.
4 Antworten
Was sagen denn deine Eltern dazu? Du wirst ja bestimmt mal mit deinem Vater darüber geredet haben.
Nur meine Gedanken dazu.
Für mich hört sich das, was du da erlebst, nicht unnormal an. Wenn man erwachsen wird, verändert sich vieles. Auch mit den Eltern. Du wirst deine eigene Chefin, mit einem eigenen Kopf, dein Verhalten und dein Dasein ändert sich und plötzlich bist du nicht mehr das kleine Mädchen, sondern ein eigenständiger Mensch, der sich auch mit den Eltern kabbelt. Erwachsensein birgt nun mal Konfliktpotential. Wenn die Eltern dann damit nicht klarkommen und man für sich selber auch noch keine Strategie entwickelt hat, dann halten beide Seiten an den alten Rollenbildern fest, obwohl beide Seiten damit lernen müssen, dass deine Kindheit langsam zu Ende geht.
Allein wenn deine Eltern sagen, dass ein Auszug für dich nicht in Frage kommt. Du bist erwachsen. Wenn du ausziehen willst, ist das nicht die Sache deiner Eltern.
Falls ein Elternteil halbwegs offen für Kommunikation ist, würde ich das versuchen, sachlich in einem Gespräch zu klären. Miteinander zu reden, auch mit den Eltern und selbst wenn es schwerfällt, ist einfach die wichtigste Eigenschaft, die man in einer Beziehung mitbringen kann. Vielleicht kann man die Zeit, die du zu Hause verbringst, noch irgendwie so gestalten, dass es dich nicht mehr so belastet.
Wie läuft diese App ab? Sind das Menschen die dafür da sind hier zu antworten?
Die meisten kommen wohl irgendwann her und stellen selbst eine Frage. Irgendwann bleibt man dann auch gerne und beantwortet ab und zu fragen. Ist einfach ein Zeitvertreib, mehr nicht. Ansonsten ist es wichtig: Die Leute, die hier sind, sind keine Experten und kennen dich auch nicht. Deshalb musst du auch immer alles mit Vorsicht genießen, was du hier liest oder siehst.
Du nimmst mir ein wenig das Leid, wenn du beschreibst es sei nicht „unnormal
Ist es wirklich nicht. Das war bei mir genauso und ich kenne auch viele anderen, bei denen das so ist und war. Wenn man älter wird, dann sieht man, dass die Eltern auch nur Menschen sind, Fehler machen und da, wo man früher immer dachte, die Eltern wissen schon Bescheid, merkt man, dass Eltern auch oft ziemlichen Unfug labern.
Irgendwann fühlt man sich dann von ihnen genervt und es fängt die ganze Zeit an zu knallen. Auch, dass man mit den Eltern oft schwer reden kann ist etwas, dass ich und andere nur allzu gut kennen. Die Beziehung zwischen Eltern und Kind ist oft einfach ausdefiniert. Darüber redet man nie, weil das Kind immer tut, was die Eltern sagen (mehr oder weniger).
Wenn du dann erwachsen wirst, ist die Beziehung zwischen Eltern und Kinder eine andere. Plötzlich muss man sich in neue Rollen versetzen und wenn man das in einem Elternhaus macht, indem man vielleicht nicht so viel miteinander kommuniziert, schon gar nicht über Gefühle und Befindlichkeiten, ist es dann wahnsinnig schwer, sich darüber zu unterhalten.
Für dich sind deine Eltern dann vllt einfach nur furchtbar und aus Sicht deiner Eltern hast du dich zum Negativen verändert, weil du ja früher nicht so warst.
Die Wahrheit ist aber: Du hast dich eben einfach verändert. Das ist normal und erwünscht und jetzt tritt der Prozess der Abnabelung gegenüber deinen Eltern ein. Die Hoffnung, die man haben kann, ist, dass die Eltern einem das so einfach wie möglich machen. In den meisten Fällen ist das aber nicht so einfach.
Meine Erfahrung ist: Sobald du mal ausgezogen bist und dein eigenes Leben hast, verbessert sich auch das Verhältnis zu deinen Eltern wieder schlagartig. Es wird wohl nicht mehr so sein wie früher, aber es wird wieder sehr viel besser. Deshalb nochmal mein Rat: Versuch mit ihnen zu reden, sag ihnen, dass dich das belastet und du das alles nicht willst, sprich sie aber auch darauf an, dass sie vielleicht darüber nachdenken sollen, dass nicht alles nur von dir kommt bzw. sie vielleicht einsehen können, dass du eben kein Kind mehr bist und sich jetzt vieles ändert.
Abschließend: Das alles basiert wirklich nur auf der Annahme, dass dies das eigentliche Problem zu Hause ist. Wie gesagt. Niemand kennt dich hier und es ist natürlich auch super schwer sich ein Bild von dir und der Situation zu machen, nur weil man ein paar Zeilen von dir liest.
Deshalb ist es wichtig, dass du selber darüber nachdenkst, ob es wirklich an dem liegt, was man dir hier schreibt, oder ob es mitunter womöglich auch andere Gründe gibt. Kann nämlich natürlich nur von meinen Erfahrungen berichten und die müssen nicht zwansgläufig auf deine Eltern und dich zutreffen :)
Wow, also mir ist bewusst das mich niemand kennt.. deshalb auch der Punkt hier intime Frage zu stellen. Also deine Denkweise gefällt mir wirklich gut, um ehrlich zu sein hast du mir einen Denkansatz in die Richtung gegeben, welche keiner anderer konnte mit denen ich bisher darüber sprach. Jetzt wo ich logisch darüber nachdenke macht vieles Sinn. Ich bedanke mich herzlich für deine Zeit und dein Denken mir zurückzuschreiben.
Ausziehen ist vermutlich die beste Lösung. (Wenn du es dir leisten kannst )
Ja, das wäre ein Weg. Nur müsste ich diesen dann eben alleine durchstehen. Danke für die Rückmeldung!
Du klingst in Deinem Text sehr sachlich - sehr gefasst. Dieses Vorgehen solltest Du nutzen:
Bitte Deine Eltern - wenigstens Deinen Vater - um einen Termin, an dem er sich Zeit für Dich nimmt. Setzt Euch hin und dann frag ihn, ob ihm auch aufgefallen ist, dass Ihr damals sehr gut miteinander klar gekommen seid. Frag ihn, was passiert ist, dass Ihr Euch plötzlich nur noch streitet. Ab wann ist das Verhältnis gekippt - was war vorgefallen? Ist es auch sein Anliegen, dass es wieder so wird wie früher? Was kann er - was kannst Du - tun, dass es wieder wie damals wird? Findet gemeinsam Lösungswege.
Dass Du auf Ältere stehst, ist kein Problem. Wie die Vorlieben halt so sind. Da musst Du Dir keinen Kopf machen. Solch einen Wunsch zu unterdrücken, wäre Schwachsinn. Sollte Dein Vater etwas dagegen haben, dann sag ihm, dass das Dein Leben ist und Du selbst entscheidest!
Danke für deine schnelle Rückmeldung und deiner ausführlichen Antwort. Gespräche gab es schon oft, gerade bei meinem Vater. Er selbst meint auch, dass unser Verhältnis früher besser sei und er nicht versteht was los ist. Ich zeige ihm dann, dass es nicht immer an mir liegt, so wie er es oft aber beschreibt. Er meckert mich wirklich bei so vielen kleinen Dingen an.. schon früh wenn ich aufstehe. Nochmal mit ihm zu reden wäre ein Ansatz für mein gutes Gewissen aber ob es was bringt, weiß ich nicht. Zumindest auf langer Dauer.
Ich wusste nicht, dass es bereits ein/mehrere Gespräche gab.
Mein Vorschlag: Wenn Ihr das nächste Mal aneinanderrasselt, dann bitte ihn darum, zu ergründen, was der Auslöser jetzt ist. Wer hat mit welchen Worten den Streit angefangen. Bitte Deinen Vater, sachlich zu diskutieren, was jetzt eigentlich Gegenstand des "Gesprächs" (Streites) ist. Analysiert gemeinsam, wer was verändern kann, damit ihr über die Meinungsverschiedenheit sprechen könnt - nicht streiten müsst.
Ich danke dir unfassbar doll für deine Zeit mir zu schreiben und mir dein Problem anzuhören. Ich werde deinen Rat definitiv umsetzen und wenn ich sehe dass es nichts bringt oder verbessert, überlasse ich ihn und seine negative Energie links liegen. Danke !
Ich helfe gern. Deswegen bin ich hier.
Noch weiß ich nicht, wer wirklich der Auslöser ist: Du oder Dein Vater. Das meine ich nicht wertend! Also solltest auch Du Dich beobachten, was Du sagst, was Du wie auffasst. Deswegen sollt Ihr Euch beide analysieren!
Es wäre nicht schlimm, wenn Du der Auslöser sein solltest: Du kannst dann an Dir selbst arbeiten. Wie auch Dein Vater an sich arbeiten kann, wenn er sich verändert haben sollte.
Es ist immer wichtig, sich selbst zu hinterfragen. Dann könnt Ihr auch noch gemeinsam zusammen leben.
Papa-Töchter suchen sich später gar nicht so selten einen deutlich älteren "Papa-Ersatz", das nennt man Prägung und ist gar nicht weiter schlimm.
Deine Eltern wollen ihr kleines Mädchen behalten und keine Widerworte hören. Ich glaube nicht,dass sie dich nun unbedingt rausdrängen wollen.Das Problem haben nicht wenige zu akzeptieren,dass Kinder erwachsen werden und sich eben nichts mehr vorschreiben lassen.
Kann auch sein dein Vater ist eifersüchtig weil er Männer seines Alters als dein Liebespartner als Konkurrenz sieht.
Als 1. würde ich dir raten keine Streitereien mehr zu zu lassen, mach einfach mal den Mund zu und lass sie reden. 2. frag sie doch mal ob sie dich raus haben wollen nur weil du dich nicht mehr bestimmen lässt. 3. wenn das alles nicht hilft biete ihnen deinen Auszug an aber vergiß nicht deine Eltern müssten dennoch für dich aufkommen....ständiges Rumgestreite geht gar nicht.
Danke erstmal für diese ausführliche Antwort. Wie läuft diese App ab? Sind das Menschen die dafür da sind hier zu antworten? Naja zu deinem Text, ja ich sollte mir im Klaren dass Veränderungen anstehen und diese sind normal. Du nimmst mir ein wenig das Leid, wenn du beschreibst es sei nicht „unnormal“. Veränderungen sind schwer aber wichtig.. geredet habe ich mit meinen Eltern schon öfter, leider ist es schwer mit ihnen zu reden da sie vieles gleich falsch verstehen und pulsiv reagieren, vor allem meine mum. Mein Vater gibt am Ende jeden Tag mir die Schuld, dass ich für alles verantwortlich sei, für Streitereien usw. Ich empfinde das nicht so, ich komme draußen eher friedlich, freundlich und diplomatisch rüber. Es ist so anstrengend es frisst mich auf ich weiß ehrlich nicht mehr weiter.