Affäre trennt sich von seiner Frau - was nun?
Bin zur Zeit in einer sehr komplizierten Situation:
ich (20) bin seit 21 Monaten in einer Beziehung, die mittlerweile echt beschissen läuft. Ich hab schon überlegt ob ich sie nicht beenden sollte, aber ich glaub ich hänge noch zu sehr an meinem Freund (26). Oder ist es nur die Gewohnheit bzw die Angst allein zu sein?
Dazu kommt noch das ich seit über 2 Monate eine Affäre mit einem Arbeitskollegen (34) habe. Er hat alles seiner Frau gebeichtet und es sieht nach ner Trennung aus. Ich weis dass er Gefühle für mich hat und mir ist er auch nicht egal.
Nur ich möchte nicht das er sich evt wegen mir trennt und sich was erhofft und dann evt doch entäuscht wird, da ich selber nicht weis was ich möchte. Einerseit möchte ich meine derzeitige Beziehung nicht mehr und würde ihn gerne besser kennenlernen und evt entwickelt es sich ja was ernsteres. Aber andererseits hab ich Angst mich zu Trenen und meinen Arbeitskollegen zu verletzten.
Ich weis absolut nicht was ich tuen soll, bezogen auf meinen derzeitigen Freund und auch auf meinen Arbeitskollegen, will meinen nicht verletzten und den anderen nicht verlieren.
Und bitte keine Moralpredigt! Die hatte ich schon oft genug. Und hab selber ein schlechtes Gewissen, wegen seiner Trennung, aber da gehörenen auch immer zwei dazu ...
Habt ihr einen Rat? Oder was würdet ihr denn tun?
8 Antworten
Hier mal der Inhalt einer Website, die ich mal zu dem Thema gemacht habe. Ich denke, es wird Dir ein wenig weiter helfen.
Kennzeichen einer Affäre
Wer denkt, er würde gerade etwas völlig neues und individuelles erleben, den muß ich leider enttäuschen. Schätzungsweise 80% der Gefühle, Denkmuster, Verhaltensweisen und des Verlaufes sind bei allen Menschen, die eine Affäre eingehen, unglaublich gleich.
Das Handy hat der Teufel erschaffen
Diese Aussage habe ich von jemandem zu hören bekommen, als ich mich mit diesem Thema näher beschäftigt habe. Und er hat wirklich Recht. Das wichtigste Kommunikationsmittel in einer Affäre ist zweifellos das Handy. SMS sind schnell getippt, man hat dieses Telefon ständig bei sich und hat damit auch die Kontrolle darüber. Ein Handy ist ein wenig wie ein Tagebuch - die Hemmschwelle für den Partner, sich dieses genauer anzusehen ist ähnlich hoch. Häufig löscht man am Anfang die SMS der neuen Liebe noch, später gibt sich das dann meistens. Das wirklich tückische an dieser Segnung der Technik ist aber: Man wird SOFORT abhängig von SMS. Das Handy wird quasi zur Droge und es lassen sich tatsächlich einige Verhaltensweisen erkennen, die bei Drogengebrauch ähnlich sind: Es sollte immer Guthaben vorhanden sein und der Akku aufgeladen. Das Fehlen des Handys erzeugt ein gewisses Panikgefühl und der Blick auf das Display wird zum Ritual. Beim Gang auf die Toilette, wenn der Partner kurz den Raum verläßt, in jedem unbeobachteten Moment. SMS lassen sich allerdings jetzt leider nicht mehr so offen tippen, wie dies vorher der Fall war. Meist sucht man sich dann ein ungestörtes Plätzchen, eine häufig wiederkehrende Situation, um dies zum Schreiben von SMS zu nutzen.
Die Gedanken sind frei
Mit Beginn der Affäre kommt es zu einer für die eigentliche Beziehung gefahrvollen Entwicklung, die sich in Deinem Kopf abspielt. Ein wesentliches Kennzeichen von Beziehung ist, daß sich die Partner nahe sind und sich gegenseitig mitteilen. Wie es ihnen geht, was sie beschäftigt, wo sie gerade stehen. Persönlicher Austausch festigt eine Beziehung, "Sprachlosigkeit" mindert die Beziehungsqualität. Und jetzt denke darüber nach, was Dich gedanklich im Moment am meisten beschäftigt. Ich vermute, es ist Deine neue Partnerin / Dein neuer Partner. Und hier fängt das Problem an: Darüber kannst Du mit Deinem Partner nicht mehr reden. Du mußt in diesem für Dich so unendlich wichtigen Punkt Deine Gedanken komplett für Dich behalten. Also bleibt Dir gar nichts anderes übrig, als Dich zurück zu ziehen, weniger mit Deinem Partner zu reden. Das, was nicht mit Deiner Affäre zu tun hat und Du Deinem Partner mitteilen kannst, wird nämlich viel weniger. Es entsteht gewissermaßen ein Gesprächsvakuum und damit auch ein erstes Indiz für Deinen Partner, daß irgend etwas nicht in Ordnung ist.
Wenn mein Partner doch nur attraktiver wäre...
Meist wird eine Affäre als ein vorübergehender Zustand angesehen. Dahinter steckt das Denkmuster: "Mein Partner ist auch mit Schuld. Er müßte nur wieder ein wenig attraktiver werden, sich mir wieder mehr zuwenden, mich mehr begeistern, dann würde ich das sofort wieder beenden. Ich hole mir nun nur das, was mein Partner mir nicht geben will..." Diese Argumentation ist zwar nett und einleuchtend, aber trotzdem leider völlig falsch. Wenn Du eine Affäre begonnen hast, dann kann Dein Partner ab jetzt fast tun und lassen, was er will. Vor allem kann er mehr auf Dich eingehen - Du würdest es nicht zur Kenntnis nehmen oder als Bedrohung erleben. Das Problem ist ja, daß Du Dich nun gedanklich und auch emotional zurückziehst. Dies ist ein ziemlich schleichender Prozeß und Du wirst wahrscheinlich der Meinung sein, es sei noch alles so wie immer. Aber Du bist für Deinen Partner jetzt nur noch sehr schwer oder gar nicht mehr erreichbar, weil Deine Lebenswelt nicht mehr die gleiche wie die Deines Partners ist. Die Folge ist ein Teufelskreis: Die Beziehung leidet immer mehr, weil die Partner immer distanzierter voneinander werden. Damit erlahmt das Interesse aneinander immer mehr und damit bekommt die Argumentation "wäre er/sie nur attraktiver" immer mehr Nahrung. Die Beziehungsqualität wird schlechter und schlechter. Ob sie auseinander bricht, ist vor allem von der Frustrationstolleranz der Partner abhängig.
Endlich wieder schön sein
Es ist ein sehr schönes Gefühl, wieder mit einem Menschen zu tun zu haben, der einen achtet und begehrt. Wo man keine Kompromisse machen, sich nicht anpassen muß. Kein Generve wegen der Zahnpasta im Waschbecken oder dem nächsten Abwasch. Und das beflügelt so sehr, daß Du Dich auch äußerlich veränderst, weil es endlich wieder eine Motivation dazu gibt. Du wirst Dich modischer kleiden und Frauen nehmen meistens so einige Pfunde ab. Auch der Gang zum Friseur wird plötzlich zu einem Ereignis, weil man wieder jemanden hat, dem man gefallen möchte.
Die große Liebe?
Je länger die Affäre dauert, desto mehr werden dabei Deine Gefühle eine Rolle spielen. Irgendwann wirst Du Dich fragen, ob Du Deinen neuen Partner liebst und vielleicht mit ihm eine "richtige" Beziehung eingehen solltest. Dabei solltest Du aber darüber nachdenken, daß es eine "De-Luxe" Beziehung ist, die Du da lebst. Du erlebst mit Deinem Partner NUR die schönen Momente einer Beziehung. Es gibt dort keinen Alltag, keinen Streit über Zukunftsplanung oder zeitfressende organisatorische Absprachen. Du erlebst alles, was eine Beziehung erst attraktiv macht. Alles unattraktive an einer Beziehung bleibt außen vor.
Interessanterweise ist es meist der direkte Arbeitskollege, Mannschaftskamerad oder Nachbar, der zur Liebe des Lebens avanciert. Das mag sein, statistisch wahrscheinlich ist dies aber nicht. Die Chance, daß eine wirkliche Beziehung mit Deinem neuen Partner klappen wird, ist nicht größer oder kleiner wie bei jeder anderen, wirklichen Beziehung, die Du beginnst.
Der Todesstoß?
Vielfach wird behauptet, eine Affäre wäre der Todesstoß für eine Beziehung. Ich sehe das genau so. Nicht, weil Fremdgehen nicht gerade der Ausdruck bedingungsloser Treue ist oder weil es vielleicht herauskommen könnte. Sondern, weil Du Dich emotional und gedanklich so dermaßen von Deinem Partner distanzierst, daß die Beziehung immer schlechter werden wird. So sehr Du Dich auch anstrengst, Du wirst es nicht aufhalten können.
Ok, nun ich g:
Ich war ständig die Betrogene, nun habe ich mich vor 2,5 Jahren neu verliebt und die damalige Beziehung beendet. Problem: Er lebte in einer lange gescheiterten Ehe und wartete nur auf seine "persönliche Flucht raus aus dem Käfig".
Heute sind wir 2,5 Jahre zusammen und seit einem halben Jahr verheiratet. :-)
Na, so kanns natürlich auch gehen... Die Chance ist eben nicht größer, aber auch nicht kleiner, daß es klappt. Es denken nur sehr viele, mit ihrer Affäre endlich den Partner des Lebens gefunden zu haben. Und mit dieser überzogenen Idealisierung halte ich das für realitätsfern.
Aber schön, daß es bei Dir geklappt hat :-)
Ok, du sitzt zwischen zwei Stühlen und was Du hier schreibst, solltest Du auch verstehen das Du hier Moralpredigen bekommst. Um das zu vermeiden darfst Du sowas hier nicht rein schreiben:
Hier ist meine Predigt:
Du liebst wohl Deinen Freund und lässt Dich auf eine Beziehung mit einem verheirateten Mann ein. Hier geht es darum, das Du nicht nur Deinen Freund verletzt, wenn Du Schluß machst bzw. er als betrogenener leiden muss, sondern Du auch evtl. Deinem verheirateten Freund weh tun könntest und noch schlimmer auch eine Ehe zerstört und auch der Frau sehr weh tust.
Im Endeffekt tust Du drei Menschen weh, weil Du meinst Du müsstest erstmal alles ausprobieren ohne Rücksicht.
War absolut mies von Dir das Du überhaupt eine Beziehung mit einem verheirateten eingehst.
Wenn Dir das selbst mal passiert betrogen zu werden wirst Du die Dinge anders sehen. Dein Liebhaber wird so schlau sein und seine Frau nicht verlassen, denn weil Du so wankelmütig bist, weiß er das ihm das mit Dir genauso passieren kann.
Und hoffentlich merkt das alles auch Dein Freund und sucht sich eine liebe Freundin die ihn nicht mit einem Mann der verheiratet ist betrügt.
Trenn Dich von beiden bevor Du ein großes Chaos und Unheil anrichtest.
ich weis selber das ich damit sowohl meinem freund als auch meinen kollegen verletzen könnte, aber er hat sich ebenso darauf eingelassen und wenn dann verletzt -er- seine frau nicht ich. und ich habe diese situation auch schon mal selber erlebt... ich stecke einfach nur in einem riesen gefühschaos und weis absolut nicht was ich tun sollte.
anonym234@ wenn dann er...nein, Du hast in die Ehe gegrätscht. Männer schauen oft wie weit sie gehen können. Also wusstest Du nicht dass er verheiratet ist? Bei Deinem jetzigen Freund hast Du meiner Ansicht nach nichts mehr verloren. DAs Du noch denkst hier irgendwo die Wahl zu haben...moralisch lange nicht mehr.
wenn Du doch die Situation schon selbst aus der Sicht der Ehefrau und Deines Liebhabers erlebt hast, dann weißt Du doch wie sie sich fühlen wird und wie es ausgeht
Das ist mal absolut lächerlich. Er hat also in Euer Liebschaft mal eben geheiratet und Du hast es so nebenbei mal eben erfahren. Warum hat er denn nicht einfach seine Geliebte also Dich geheiratet. Sag mal ist das noch normal???? Er b....m....st dich und heiratet mal nebenbei?
naja ... das mit uns is alles sehr spontan passiert, und ne woche später oder so war die hochzeit. wieso sollt er denn mich heiraten?
Ich finde es echt schlimm und traurig, daß hier alle versuchen, SIE als den Buhmann darzustellen - warum ist denn nicht zur Abwechslung mal der EHEMANN der Buhmann???
Weil es moralisch unverwerflich ist, innerhalb einer Ehe fremdzugehen?? Aber die Frau ist immer Schuld oder wie?!
Es gehören unter allen Umständen immer noch ZWEI Menschen dazu - und wenn man schreibt, daß SIE sich in eine "bestehende" Ehe reingegrätscht hat (wie oft ist der Kerl davor denn schon fremdgegangen??? Weiß das jemand hier?!) , hört sich das eher nach einer verbitterten Seele an, die bis heute nicht verkraftet das daß sie SELBST mal betrogen wurde ... Sorry, meine Meinung!
Es ist absolut UNPASSEND hier einfach nur draufzuhauen, ohne jegliche Hintergründe zu kennen!!!
@ anonym234: Ich kenne die genaue Situation nicht, aber wenn der Kerl seine Noch-Frau geheiratet hat, obwohl er eine Affäre mit Dir hatte, ist das was ER tut moralisch echt verwerflich!! Ich will Dich nicht nur in Schuzt nehmen - Du weißt selbst, das es nicht richtig war, was Du getan hast ... Aber Du kannst es auch nicht rückgängig machen. Der Typ (Deine Affäre) ist echt echt nicht wert, daß Du Dir Sorgen um seine verlogene Ehe machst - das einzige "Problem" ist, daß Du Deinem Freund sehr weh getan hast (zumindest sobald er davon erfährt). Ich kann Dir nciht sagen, ob Du Deinen Freund liebst oder nicht, dafür kenne ich zuwenig von Deiner Situation. Aber wichtig ist nicht, die Affäre zu betrauern (bzw. ob er nun die Scheidung bekommt oder nicht), sondern den Focus hier komplett auf DICH und deinen FREUND zu liegen ...
Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück. Höre auf Dein Herz, sei ehrlich. Und denke erst gar nicht über die Affäre nach - was er mit Dir getan hat, wird er sicher vorher schon mit anderen getan haben. Und wenn er dann offiziell noch "mit weißer Weste" in dieser Zeit heiratet ... Dann vergiß den Kerl!
deine frage ist schwierig zu beantworten. wenn du eine beziehung zu deiner affäre eingehst, dann macht es dich bestimmt auch nicht glücklich. am besten ihr habt erst mal eine lockere beziehung und von deinem freund solltest du dich trennen, denn nur bei ihm bleiben, weil du scheinbar nicht alleine sein kannst ist auch unfair, oder?
Da haben Sie recht! Was soll man zu Untreue und Ehebruch sagen, wenn die Fragestellerin selber dies ausschließt:
... Und bitte keine Moralpredigt!
Bleib alleine und mach was du willst. Mische Dich aber in Zukunft nicht in Beziehungen und beschitte nicht Partner!
Das wäre aber dann schon ein recht hoher Anspruch an Moral und Anstand, den Sie da so locker formulieren!?!
Genau das was ich schrieb. Sie soll sich von beiden Trennen und die armen drei Menschen in Ruhe lassen.
ich sage immer: wenn man zweifelt trennt man sich besser. ich war slebst so dum (war aber "nur einaml") und kam damit nichtklar. habe es sofort gebeichtet weil es ihm gegenüber einfach nicht fair ist. mehr kann ich dazu nicht sagen.
Ach ja: Ich habe schon alle Seiten in diesem Spiel eingenommen, die man nur einnehmen kann. Und heute bin ich mit einer Frau zusammen, die ich kennengelernt hab, als wir beide Solo waren. Und es ist die erste Beziehung, die tatsächlich funktioniert.